Кот-Анекдот

Прямо в центре Манхэттена Роллс припарковался перед банком. Спускается великолепная блондинка, которая входит в заведение и просит кредит в 2000 евро. Поверенный требует от него залога, а также срока кредита. Блондинка предлагает в качестве залога припаркованный перед банком Роллс и сообщает, что кредит будет погашен по возвращении из Парижа через пятнадцать дней. На этих зазорах блондинка уходит, в то время как поверенный в делах и его директор восклицают: "Вы действительно должны быть блондинкой, чтобы предложить Rolls в качестве залога кредита в 2000 евро". Проходит неделя, блондинка возвращается в банк и просит вернуть кредит, чтобы вернуть ей Роллс...

Парень сидит в кинозале и замечает, что человек перед ним привел свою собаку и сидит на сиденье рядом с ним. Он думает, что это необычно, но он любит собак, поэтому он решает, что, пока это не отвлекает, он не упомянет об этом. Фильм начинается, и вскоре появляется забавная партия. Собака издает низкие гудящие звуки, похожие на смех. Через некоторое время появляется грустная часть, и собака, кажется, плачет. Это продолжается на протяжении всего фильма, и человек, сидящий за собакой, ошеломлен. Когда загорается свет, он похлопывает владельца собаки по плечу и говорит: « Я должен сказать, и я знаю, что это звучит странно, но казалось, что ваша собака действительно наслаждалась этим фильмом...

Встреча с Богом Человек хочет умереть, погрузившись в зыбучие пески, но пожарные приходят за ним : "Сэр, мы вытащим вас оттуда." "Нет, я хочу, чтобы Бог спас меня." "Но, наконец, сэр, мы все-таки поможем вам !" "Нет, это Бог меня спасет!!" "Ну, как хотите." Человек в конце концов умирает и поднимается на небо, там он говорит Богу : "Но почему ты не помог мне, я хотел, чтобы ты помог мне выбраться отсюда!?" "Но, наконец, я послал за тобой 3 пожарных, чтобы помочь тебе!!!" ***** Босс крупной компании только что выбросился из окна своего офиса и убил себя на месте. Комиссар допрашивает...

Мужчина возвращается с работы Однажды вечером, усталый и моральный дух на нуле. Он слышит голос, который говорит ему: "Брось свою работу, продай свою машину, опустошай свой банковский счет и отправляйся в Монте-Карло играть 9-го."Человек думает, что находится в состоянии галлюцинации. Но на следующий день ночью тот же голос повторяет ему: "Брось работу, продай свою машину, опустошай свой банковский счет и отправляйся в Монте-Карло играть 9-го."Если он и говорит себе, что на этот раз этот голос не плод его воображения, то человек не воспринимает это всерьез. Но каждый вечер, возвращаясь с работы,...

Это парень, который находится у парикмахера и у которого парикмахер спрашивает, какую стрижку он желает. Парень отвечает : - Я бы хотел : побрился с левой стороны, банан, но только справа и поперек, кисть сверху, но с дыркой посередине, затылок оттопырен, но с несколькими пучками туда-сюда. Парикмахер отвечает ей, что это невозможно, потому что это не стрижка. Парень отвечает: - Ах да, все-таки именно это ты сделал со мной в прошлый раз .... ***** Женщина умирает и попадает в рай. Она оказывается перед Святым Петром и просит его : - Вы можете сказать мне, где я могу найти своего мужа. Он умер три года назад и его зовут Роджер...

В одном из музеев англичанин, француз и русский созерцают картину, изображающую Адама и Еву в раю. Англичанин говорит : - Посмотрите, какие они спокойные и сдержанные. Их мягкое спокойствие говорит о том, что они англичане, без сомнения ! - Да нет, - отвечает француз, - они красивы и нескромны, без всякого смущения. Они могут быть только французами ! - Конечно, нет, - возразил Русский. У них нет одежды, нет дома, у них есть только яблоки, чтобы прокормиться. И мы заставляем их думать, что они в раю...

На званом обеде несколько гостей спорили, кому больше доверять-мужчинам или женщинам. -Ни одна женщина, - презрительно сказал один из мужчин, - не может хранить тайну." -Этого я не знаю, - раздраженно ответила гостья. - Я держу свой возраст в секрете с тех пор, как мне исполнился двадцать один год." -Когда-нибудь ты его выпустишь, - настаивал мужчина. -Я так не думаю!- ответила дама. -Если женщина хранила тайну двадцать семь лет, она может хранить ее вечно." ***** Это история сумасшедшего, который катается со своей девушкой со скоростью 19 км / ч по шоссе...

Тото находит свою подругу у татуировщика и спрашивает ее - Так где же эта татуировка? - На мои интимные части посмотри. -Ах.. и что там написано? - Я думал, ты умеешь читать по губам. ***** После последних заявлений премьер-министра, после разгрома, вот прогнозы того, что нас ждет. - Кофейники пьют, а типографы подавлены. - Рыбаки пожимают плечами. - Железнодорожники занимают локосы, чтобы сохранить свой поезд жизни. - Мясники будут защищать свой бифштекс. - В EDF профсоюзы находятся в напряжении, а работники-в дерьме. - Санитары бегут на носилках. - У Рено рулевое управление идет в обратном направлении, но сотрудники все равно отключаются...

Это крашеная блондинка в брюнете, которая встречает пастуха со своим стадом. Тогда она предлагает ему : - Доброе утро, сэр ! Скажите, если я догадаюсь, сколько у вас овец в стаде, вы согласитесь отдать мне одного из ваших зверей ? - Конечно ! Пошли. - У вас 125, - сказала блондинка. - Ну и правильно ! И, как и обещал, пастух уступил одного из своих зверей блондинке, которая вернулась довольная. Однако мужчина останавливает его и говорит : - Если я угадаю ваш истинный цвет волос,...

СОВЕТЫ: Как пройти собеседование Человек проходит собеседование, и босс спрашивает его : - Как вас зовут ? Мужчина отвечает: занимается. Начальник ему отвечает : Вы наняты ? Джентльмен отвечает : ах, спасибо, спасибо ! Я очень хотела эту работу ! ***** Перед витриной кормушки, где выставлены красивые норковые пальто молодая женщина прижимается к мужу и ласково говорит ему : - Милый, мне очень холодно... - Ты прекрасно знаешь, что я ни в чем не могу тебе отказать, - ответил жених. Пойдем, я куплю тебе конус горячих каштанов ! ***** Соревнования по стрельбе из лука...

Баронесса де Мези де пальп увольняет свою прислугу. Когда она делает ему счет, она говорит ему : - Знаете, дочь моя, не от душевной веселости я вас отсылаю ! Но после многих замечаний, касающихся гигиены и чистоты, вы никогда не делали ни малейшего усилия ! - Госпожа баронесса очень сурова со мной. Я уверена, что есть моменты, по которым госпожа баронесса ни в чем не может меня упрекнуть. - Хм...Действительно, есть одна вещь, удивительная в другом месте, о которой мне нечего возразить. Унитаз...

Три потерпевшие кораблекрушение девушки болтают. Брюнетка, рыжая и блондинка. Однажды они обнаруживают волшебную лампу с джинном внутри. Джинн объяснил, что каждый из них сможет загадать желание, и он выполнит его без проблем. Брюнетка сказала: - Я хочу иметь много, много, много, денег и иметь дворец. "Пуффффф..." Джинн выполнил его рыжая сказала: - я хотела бы быть очень-очень известной кинозвездой и известной своей Таллент. "Пуфф..." Джинн казнил его блондинка сказала: – Жизнь?! Я хочу, чтобы обе мои подруги вернулись на остров вместе со мной! "Пуф...