Психолог Елена Космынина

У меня всегда были огромные амбиции — стремление к целям вроде миллионов подписчиков, выступлений на TED и книг, разлетающихся большими тиражами. Эти амбиции рождались из ощущения собственной недостаточности. В их основе было чувство стыда за себя и попытка закрыть его масштабом. Их минус заключался в деструктивной силе: они душили радость жизни, порождая вечное недовольство — всегда всего было недостаточно. Ценить то, что есть тоже не получалось. Положительная сторона моих амбиций проявилась как топливо для роста...

1 неделю назад

Что делать, если постоянно сравниваешь себя с другими

Мы как существа, живущие в социуме, не можем не сравнивать себя с другими людьми. Это естественный механизм, который помогает нам ориентироваться в мире, понимать свои сильные и слабые стороны, а также стремиться к развитию. Однако, сравнения могут быть как полезными, так и разрушительными. Когда мы сравниваем себя конструктивно — например, учимся у успешных людей или вдохновляемся их достижениями — это стимулирует рост и мотивацию. Но если сравнения превращаются в критику себя, вызывают чувство неполноценности, они начинают негативно влиять на самооценку и внутреннее состояние...

1 месяц назад

Как перестать терять себя в отношениях: путь к осознанной заботе о себе и свободе от созависимости

Основной принцип работы с созависимостью заключается в постоянном смещении фокуса внимания на самого себя: -каковы мои потребности -что я хочу делать -что я люблю -как я хочу проводить время -что приносит мне удовольствие -какие у меня есть интересы Это требует высокой осознанности и регулярной работы над собой, особенно в моменты, когда возникает "залипание" на партнёре. В такие моменты важно сознательно переключаться на себя и свои ощущения. В созависимых отношениях происходит слияние с...

2 месяца назад

Почему не складываются отношения: взгляд на бессознательные причины

Несколько дней назад мне попалось видео мужчины из США, который делился тем, что всегда хотел быть мужем и отцом, но вот ему 35 и его желание все ещё не осуществилось. Его младшие брат и сестра уже завели свои семьи, поэтому мужчина начал задаваться вопросом: а вдруг со мной что-то не так? На самом деле с ним всё в порядке. Его сознательное желание стать мужем не реализовалось, но бессознательное желание - исполняется. Какое именно - предстоит понять в процессе терапии. – эмоциональная безопасность:...

8 месяцев назад

Не статуя. Живая

Все мы порой хотим «зафиксироваться» в какой-то точке: стабильный доход, форма тела, приятные чувства, уверенность в себе. Кажется, вот бы застолбить это состояние — и в нём остаться. Но будет ли это жизнью? Скорее больше похоже на статую. Красивую, может быть, но застывшую. Жизнь — как океан: волна за волной, штиль сменяется бурей, и наоборот. И зрелость — не в том, чтобы навсегда остаться в спокойной воде, а в том, чтобы выдерживать разную погоду. Терапия здесь как якорь и парус одновременно. Мы...

9 месяцев назад

Быть используемым

На февральском психологическом фестивале на о. Шап в Марий Эл я посетила мастерскую Алексея Заводчиков «Любовь и другие человеческие отношения». Была в полном восторге. Алексей затронул интересную тему: если вы хотите быть нужным в отношениях, то и быть используемым тоже должны хотеть. Одно неотделимо от другого. Если я хочу поболтать с подругой, я её в это время использую: провожу с ней своё время, она меня слушает, я её слушаю. Она тоже использует меня. Звучит логично, хоть само слово «использовать» неприятное. Думаю, оно кажется таким потому, что в отношениях иногда нет баланса. Если я не хочу быть используемой, я останусь одна...

10 месяцев назад

Тяжесть вины: научитесь различать реальность и иллюзии

Чувство вины — одно из самых сложных и противоречивых переживаний, с которыми сталкивается человек. Иногда оно становится полезным компасом, который помогает исправить ошибки, а иногда превращается в тяжелый груз, который мы несём без видимой причины. Но почему так происходит? Потому что вина бывает рациональной и иррациональной. Предлагаю разобраться, в чём разница и как научиться различать эти два состояния. Рациональная вина говорит нам о том, что мы своими словами или действиями нарушили свои же моральные принципы и принесли вред другому человеку...

11 месяцев назад

У меня довольно долго было сильное желание длительных серьезных отношений. Никак не могла в них вступить, выбирая мужчин, которые их со мной не хотели, или мне по каким-то параметрам не подходивших. Я жила этим желанием, делая очень много для его реализации. Это была ежедневная работа. И вот я вступила в отношения. И обнаружила, что жить без нового сильного желания (или цели) невероятно тяжело. Ощущала растерянность и чувствовала себя потерянной. Вновь и вновь я прислушивалась к себе в надежде обнаружить новое сильное желание, ради которого я в очередей раз буду готова грызть асфальт. Прошёл год, его всё не было. И тогда я задумалась: а что если в моей жизни больше никогда не будет таких сильных желаний? Что тогда? Погрустив и погоревав по этому поводу, решила, что буду прислушиваться к слабым повторяющимся желаниям, которые то приходят то уходят, и идти за ними. На сильные желания энергии выделялось психикой хоть отбавляй, а повторяющиеся слабые требуют некой дисциплины. Вот такое изменение у себя я заметила.

11 месяцев назад

Лёгкость в отношениях

Мне недавно в ленте попались два коротких видео от разных психологов, но по одной теме. В первом видео говорилось, что брак и отношения должны быть лёгкими, потому что мы сами выбираем партнёра. Второй психолог в своём видео вещал о том, что если в отношениях вам не всё подходит, то, грубо говоря, вы сами виноваты: могли выбрать хорошего партнёра, а выбрали такого какого выбрали. У меня эти ролики вызвали много возмущения. Наверное, особенно потому что это говорят и доносят психологи. Если вы давно меня читаете, то знаете, что я не верю ни в какие лёгкие отношения...

1 год назад

Возможности, которые вы не видите

Есть возможности, которые вы не видите в силу своей травматики. Это может быть поведение, идеи, поступки, слова, которые вам кажутся недопустимыми для вас или невозможными. Ещё вы можете даже не догадываться как вообще можно. И, конечно, всё это очень ограничивает. Что с этим можно поделать? Посмотреть на людей которые делают или имеют то, что вы хотите. Внимательно за ними понаблюдать: как они себя ведут, что делают, что говорят, как определяют свой круг возможностей, за счет чего они себе это позволяют...

1 год назад

Где сейчас знакомиться?

Меня вчера спросил таксист где сейчас 27-летний молодой человек может познакомится с девушкой. Мне, конечно, хотелось сказать, что ему нужно в терапию походить, потому что познакомиться можно где угодно. Это не проблема. Просто после знакомства нужно ещё строить отношения, а вот тут может быть много страхов и других заряженных чувств...

1 год назад

Реабилитируем обиду

Мне хочется немного реабилитировать обиду. Относятся к ней, к сожалению, не очень уважительно, стыдят за неё. Обида, как и любое чувство, несёт нам какую-то информацию о нашей внутренней жизни: что-то происходит, от чего нам некомфортно. На этом месте мы реагируем обидой. Говорят, что обида — остановленная злость. Я там ещё часто вижу боль. Злость нас может от чего-то защищать, например, от переживания себя уязвимым, слабым, неважным, ненужным, униженным и т.д. Боль от этого переживания чувствовать не хочется, возникает злость, а её выражать нельзя, вот и появляется обида...

1 год назад

08:11