Калейдоскоп жизни

Я не могу забыть его взгляд, строгий и снисходительный одновременно. Я пыталась ему улыбнуться, но вышло неуверенно и как то нелепо. Тетка представила меня ему. Он был вежлив, не более того, удостоив меня несколькими ничего не значащими фразами. Неужели я совсем ему не понравилась?! А почему вдруг я должна ему понравиться? И почему меня это так волнует? Он просто теткин заказчик. Приехал обговорить условия и детали независимой проверки своей фирмы. У него работа, и он совершенно не обязан думать о чем либо другом...

...Через пару часов я вышла из салона Риты новым человеком. Я истинная женщина! Я - Роскошь, которую не каждый может себе позволить! Как Рите удалось мне это внушить за пару часов?! Может я всегда такой была, просто никогда не обращала внимание на это? Хотя он столько раз, особенно последнее время, говорил мне, что я серая мышь. Я-мышь??? Видел бы он меня сейчас! Ленка ждала меня за столиком в клубе... Кстати, это мой первый Новый год вне круга семьи. Обычно мы собирались в доме родителей, чинно дарили друг другу подарки и очень интеллигентно отмечали праздник...

Написала я тут про теткин веселый развод. Естественно она прочитала и звонит. Я подумала, она может обиделась или хотя бы расстроилась. Но, нет. Сказала: " Я тебе еще про то, что у меня нет детей расскажу!" И рассказала! Рождение детей для человека, наверно, главная миссия в этом мире. Тем более женская природа создана Богом для этого. Но в нашем сумасшедшем мире как всегда все не по правилам. Все чаще слышится со всех сторон, что не нужно жить стереотипами. Мнения разные...Спорить можно бесконечно, но я, слушая рассказ тетки, попыталась ее понять...

Обычно я пишу о себе. Последние полтора года,прошедшие после моего слезливого развода, я не перестаю думать на эту тему. Меня терзали различные мысли, переживания, страхи и сомнения. я кидалась из крайности в крайность. Пыталась быть роковой женщиной, разбивающей чужие сердца и идущей по головам, бедной овечкой а-ля "пожалейте меня всем миром", демократичной особой с принципами феминизма и равноправия... В общем лихорадило и подтряхивало неслабо. Сейчас я немного прихожу в себя,и, надеюсь, разум возвращается ко мне...

Раздался звонок в дверь, потом еще один. Противный и долгий звук в этой пока еще совершенно чужой квартире. Я открыла глаза, посмотрела на часы - 7.30 утра, и вздохнула: "Кого могло принести ко мне в такую рань?" Ленка влетела в квартиру как ураган: - Какого черта ты еще спишь? Сегодня Новый год! - Лена, я не хочу Новый год. Я ничего не хочу! - буркнула я. - Ничего не знаю, я заказала столик, и мы идем предаваться всем соблазнам этой грешной жизни в эту ночь. В 14.00 у тебя запись к парикмахеру!...

Прошла неделя, как я объявила своему бывшему о расставании. Как быстро я наделила его этим волшебным словом "бывший", и как привычно оказалось его так называть. Наверно он хороший и все еще любит меня, но я непроизвольно начинаю улыбаться от мысли, что все что с ним связано позади. Позади слезы в подушку, сопли, страхи и сомнения. Развод еще впереди, но это не главное... Главное, он уже навсегда "бывший". Я помню ту первую бессонную ночь в пустой незнакомой квартире. Холод, жуткий холод... и первые лучи солнца...

Пустая квартира... пустое сердце... Мне опять страшно. Как мне начать жить? Кто мне даст ответ? Вопросы, вопросы, сомнения и...страх! Первая ночь в еще чужой квартире. Ночь. Балкон. Открыла все окна. Хочу чувствовать холод. Каждой клеточкой своего тела! Мне страшно и холодно, но я больше не Зая. Еще утром было все по-другому. Я могла не принимать этого решения. Развод! Опять сомнения и страх, страх, страх... Замерзла. Ледяными пальцами укутываю себя в плед. Почему же он меня не остановил, не спросил...

Опустошенность... Странное чувство, которое разрывает тебя изнутри. Ты хочешь кричать, но поднимаешь взгляд к небесам и молчишь. И чтобы наполнить себя чем то новым, еще совсем неизвестным, в тебе должна появится жажда... Жажда жить, жажда встать и двигаться дальше. Но она может появится только после опустошенности. Как путник в пустыне, упавший от обезвоживания и неверующий в свое спасение, просит у неба дождя... одной капли воды... Так и твоя опустошенность жаждет наполнения. Пустая я. С чего начать?...

Наверное для знакомства с тобой, мой друг, я должна рассказать о себе, заинтересовать тебя собой, хотя... если быть откровенной, с некоторых пор мне совершенно безразлично интересна я кому-либо или нет. Своим поведением и взглядами на этот мир я всех раздражаю. Женщины чувствуют во мне соперницу и осуждают за моей спиной. Мужчины, которым не удалось меня сделать своей игрушкой и приручить, которые не стали частью моей жизни, восхищаются мной и тихо ненавидят. Раньше это приносило мне удовольствие и тешило мое самолюбие, сейчас я это молчаливо приняла...