Минутка Юмара

Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?  Он думает, что воняет снаружи. Какие у негра есть три белых вещи?  Глаза, зубы и хозяин. Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр? Перезарядить. Что надо сказать негру в униформе?  Мне, пожалуйста, бигмак и колу. В чём разница между негром и апельсином?  Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой. Как напугать негра?  Взять его с собой на аукцион. В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?  Коп. Негр и мексиканец падают с небоскрёба...

Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи: — А почему вода настолько горячая, что даже идет пар? — Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась. — Да, но зачем там плавает лавровый лист? 😡 😕 🤨 🙂 🤣 * * * — Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир? — А я его и не строил. Я только хостинг предоставил. 😡 😕 🤨 🙂 🤣  * * * Учительница своим ученикам:  — Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый...

Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит.   Фаина Раневская 😡 😕 🤨 🙂 🤣  * * * После корпоратива.  — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?  — ПЛАТЬЕ ГДЕ?! 😡 😕 🤨 🙂 🤣  * * * ".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..." Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.. .. А...

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка. 😡 😕 🤨 🙂 🤣 * * * — Дорогая, слышишь, ну-ка, сделай, как колпачок от флешки! — Это как? — Потеряйся! 😡 😕 🤨 🙂 🤣 Лежат в кровати парень с девушкой.  Парень:   — А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал...  Девушка:   — Да, все ты помнишь! 😡 😕 🤨 🙂 🤣 * * * Находишь божью коровку...

— С приходом Трампа демократии в Америке стало меньше. — Все правильно, они ж ее экспортируют. — Как в Америке называют хорошо одетого мужчину? — Гей. Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке. Вот уже год, как, без объявления войны, Америка сбросила на Россию Украину… Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. — В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца...

Украинская политика в отношении России: «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь нагадить нечем». Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией. Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение п*дорасов в России. «Со своим правительством как-нибудь сам разберусь», — ответил на это российский президент. – Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги. – Но вы же мне товар даже не выдали! – Извините, такова политика. – Чем отличается программист от политика? – Программисту платят деньги за работающие программы...