Ульяна Зейбельт

➡️Эфир с приглашенным гостем Руководитель реабилитационного центра и старший консультант центра «Доверие». Тема: Как распознать манипуляции зависимого и как эффективно реагировать на них 🗓️17.03 (вторник) | 🔔18:30 (МСК) Рядом с зависимым часто появляется ощущение, что нами управляют. Сегодня мы твёрдо решили держать границы, а завтра снова соглашаемся, спасаем, оправдываем. «Если бы ты меня понимала…» «Мне сейчас очень плохо, помоги…» «Ты же видишь, я стараюсь…» И внутри включаются вина, страх, жалость...

🖇️Иногда мы долго убеждаем себя: «Сейчас просто сложный период». «Он устал». «Я сама спровоцировала». «У всех так». Но где граница между трудностями в отношениях и насилием? В какой момент терпение превращается в разрушение себя? Насилие не всегда выглядит как крик или удар. Это может быть постоянное обесценивание. Контроль каждого шага. Игнорирование, наказание молчанием. И самое страшное — к этому можно привыкнуть. Начать считать это нормой. 🎦🎦🎦 Тема: Трудности в отношениях или уже насилие? Как понять, что это не норма? 🗓️10...

🖇️Мы часто оцениваем себя через искажённое зеркало — старые установки, чужие слова, опыт прошлого. И вместо целостной картины видим лишь «недостатки». ❓Чей голос внутри вас говорит: «я недостаточно х

Прямой эфир 🗓️03 марта | 🔔18:00 (МСК) 📌Тема: Треугольник Карпмана: Жертва, спасатель и преследователь На эфире поговорим: ▪️Почему мы попадаем в такие поведенческие паттерны. ▪️Чем это опасно? ▪️Что нужно сделать, что выйти из этого треугольника...

«Не хочу быть как ты» Вы когда-нибудь смотрели на своих родителей и думали: «Я никогда не буду таким(ой)»? Не буду кричать. Не буду манипулировать. Не буду выбирать «не тех». Не буду молчать, когда больно. 📌А потом проходит время — и в какой-то момент Вы ловите себя на знакомой интонации. На тех же словах. На похожем выборе. И внутри становится страшно: «Неужели я повторяю?» 🔸Почему так происходит? Потому что мы впитываем способы реагирования и модели поведения. Ребёнок учится жизни через наблюдение, мы впитываем как «губка», все что происходит вокруг нас...

Когда рядом зависимый, многое начинает происходить не только в отношениях, но и внутри нас. Реакции становятся резче, тревога фоном, мысли ходят по кругу, а сил всё меньше. Почему зависимый словно не слышит доводы разума? Что происходит с его мозгом на фоне употребления? И почему созависимый со временем тоже «теряет себя», хотя именно он старается удержать всё под контролем? ➡️Эфир с приглашённым гостем - психиатром Тема: Что происходит с мозгом и психикой зависимого и созависимого? 🗓️24 февраля...

📎Манипуляторы умеют использовать наши слабости и чувства, чтобы управлять нами. Чтобы не стать их жертвой, важно быть внимательным к своим эмоциям и сохранять спокойствие. 5 пунктов, которые помогут избежать ловушки: 1️⃣Слушайте своё внутреннее Я, что оно говорит: «да или нет». 2️⃣Не спешите принимать решения под давлением, возьмите паузу...

🔔Одно из самых болезненных осознаний, которое сложно принять: Вы не обязаны спасать другого человека ценой своей жизни. И самое ужасное, что это невозможно и только усугубляет ситуацию и подпитывает его болезнь. Контроль - это не забота. Жертва - это не любовь. Терпение - не равно принятие. Зачастую именно «из лучших побуждений» создается замкнутый круг, в котором зависимость только укрепляется. Книга - не про то, как уйти...

"Я же тебе только добра желаю" - знакомая фраза? Под ней часто прячется гиперопека. Она выглядит как забота, но внутри: контроль и лишение права на самостоятельность. Мама звонит десять раз в день: «Ты поела? Надень шарф! Не опаздывай!» Партнёр решает за тебя: «Я знаю, что для тебя лучше». Даже взрослые дети слышат: «Ты не справишься без меня». На первый взгляд — внимание, любовь. Но если присмотреться, гиперопека несёт ядовитое послание: 👉 ты недостаточно умный, 👉 ты слабый, 👉 тебе нельзя доверять...

🖇️На прошлом эфире в пространстве Точка опоры, мы говорили о контроле. О том, как он выматывает и не дает положительного результата. Но есть то, что почти всегда остаётся после него, чувство вины. Когда контроль ослабевает, внутри поднимается тревожный вопрос: а вдруг я делаю недостаточно? а вдруг сейчас станет хуже? а вдруг это моя ответственность? Почему чувство вины включается именно тогда, когда мы перестаём контролировать? Откуда берётся ощущение, что «если отпустить - я плохая»? И почему...

✨ Страх упущенной выгоды — тот самый невидимый поводок, на котором многие держатся за отношения, работу или привычки. Не всегда страшно, что «всё рухнет». Чаще — что «а вдруг впереди будет лучше?». — «Я уже столько вложил(а)…» — «А если уйду — пропущу что-то важное?» Этот страх заставляет терпеть, ждать, тащить на себе то, что давно не работает. Но за ним — не надежда, а иллюзия...