Послушай

Сохрани себе и проверяй! Если в ваших отношениях больше пунктов из первой колонки – это повод задуматься. Какой пункт стал для вас открытием? Делитесь в комментариях!

Как выбраться из созависимости, если кажется, что без него не выживете? "Я знаю, что мне плохо… но уйти страшно. А вдруг без него будет еще хуже?" Вы сидите с телефоном в руках, снова проверяете, был ли он в сети. Внутри комок — ведь если не ответил, значит, что-то не так. А если вдруг стал ласковым — облегчение, как будто снова можно дышать. Это не любовь. Это зависимость. Как понять, что Вы в ловушке? ✔ Вы боитесь сказать, что Вам что-то не нравится — вдруг отвергнет. ✔ Вы соглашаетесь на условия, которые разрушают, лишь бы не потерять. ✔ Вас не ценят, но Вы всё равно цепляетесь, надеясь, что человек изменится. ✔ Когда он рядом — эйфория, когда нет — ломка. ✔ Вы не понимаете, кто Вы без этих отношений. Вы не слабая. Вы просто привыкли любить через страх. Почему так тяжело уйти? Возможно, когда-то давно Вас учили: 🔸 «Любовь нужно заслужить». Родители то приближали, то отталкивали — и Вы привыкли бороться за крохи внимания. 🔸 «Одна — значит, никому не нужна». В детстве не дали опоры, и теперь кажется, что без кого-то рядом Вы не справитесь. 🔸 «Я плохая, если меня бросают». Чья-то нелюбовь ощущается как личный провал, как будто Вы просто недостаточно старались. Что делать? 1⃣ Задайте себе вопрос: «Если бы я себя любила, я бы выбрала эти отношения?» 2⃣ Попробуйте пожить так, как будто партнера нет. Найдите то, что Вам нравится, наполните свою жизнь, почувствуйте себя без него. 3⃣ Начните с маленьких шагов. Говорите «нет», выбирайте себя в мелочах. Это сложно, но это начало. 4⃣ Не бойтесь одиночества. Оно не убивает. Оно лечит. Созависимость — это не приговор. Вы можете выбрать себя. Даже если пока страшно. Даже если пока не верится. Если этот пост отозвался в Вас — напишите. Просто скажите: «Я понимаю, о чем это».

Почему нас тянет к тем, кто нас не любит? Света – умная, красивая, душевная. Но почему-то каждый ее роман – это сценарий "беги за тем, кто не хочет, и не замечай тех, кто рядом". Первый парень постоянно гулял, второй был холоден, третий просто исчез. Совпадение? Нет. 🔍 Феномен травматической привязанности Когда в детстве ребенок не получает стабильной любви (родители были эмоционально холодными, непредсказуемыми или вообще отсутствовали), его психика привыкает: "любовь – это про боль и борьбу". Взрослый мозг ищет знакомые сценарии и… вуаля! Нас снова тянет к тем, кто не дает тепла. 💡 Как это выглядит? Вы влюбляетесь в тех, кто не проявляет интерес, но стоит им отвернуться – включается азарт. Хорошие, стабильные отношения кажутся скучными. Вам кажется, что надо заслуживать любовь, иначе ее не будет. ⚡ Мини-тест: узнайте, есть ли у вас травматическая привязанность ✔ Вам нравятся "сложные" партнеры, которых нужно завоевывать? ✔ Если человек легко дает тепло, вы теряете к нему интерес? ✔ В детстве вам приходилось "доказывать" родителям, что вы достойны их любви? Если на 2 и больше вопросов ответили "да" – возможно, вы живете в сценарии, который можно переписать. ❤️ Любовь – это не бег за недоступным, а спокойствие и тепло. И оно точно есть в вашей жизни, если позволить себе его увидеть. 😊 📢 Было у вас такое? Делитесь в комментариях!

💥 Пошаговый план – сохраняй себе. А в каких моментах ты узнала себя?

Про хорошку, которой важно быть хорошей для всех! Хорошка готова отказываться от своего комфорта и своей жизни, лишь бы другие не подумали про нее, что она плохая. Она довольствуется малым, и ждет, что кто-то важный придет и даст ей много вкусного. Сама она взять не может, она не такая как другие, она хорошая. Для всех она милая и добрая, отзывчивая и пушистая. Пусть с неудовлетворенными потребностями, пусть с постоянными эмоциональными срывами на самых близких, пусть с напряжением, зато никто посторонний не заподозрит в неидеальности и "нехорошести". Ей себя не жалко, она же не слабая, она хорошая, и удобство других для нее важнее. Не вздумайте подумать даже, что Хорошка хочет много вкусного, она не такая. Раз уж она так с собой, то и другим мечтать плохо, но они все же должны догадаться, чего она хочет и дать ей много вкусного. Самой брать нельзя, можно только ждать, терпеть, страдать, не дышать - она вообще-то хорошая. У нее есть только надо, соберись, так принято, должна, так положено. Ну а как по другому? Кому сейчас легко? Хорошка хочет брать для себя много вкусного, есть, наслаждаться, радоваться, сиять от удовольствия. Но это угроза для нее, так как в переживании удовольствия кроется страх и чувство вины, а за этим придет наказание. Тогда хорошка лишает себя удовольствия, исключает его из жизни, сама себя же и наказывая. Ее учили с детства отдавать другим, чтобы другим рядом с ней было хорошо - комфорт других важнее. Ее учили быть удобной. Называли эгоисткой, если она заявляла о своих желаниях. Заставляли думать о других, когда ей самой нужна была поддержка, приятное и теплое слово. Хотеть хорошего для себя = быть плохой для других. Поэтому ее внимание переместилось из себя в других. "Хорошие девочки не злятся", "Сильно не радуйся, а то потом будешь плакать" - ей запрещали испытывать естественные чувства: злость, грусть, печаль, счастье. А кто ее окружал спросите вы? Да все, кому было плохо - зависимые, алкоголики, те, кто терпят и страдают, тащат быт на себе, много и тяжело работают. Никто не радуется, все в напряжении и дефиците, постоянные скандалы и недовольство собой и другими. Спутники: критика, оценка, сравнения, обвинения. И всегда ее фокус внимания в тех, кому плохо. Себя не жалко, обойдется малым. Ни у кого в роду не было МНОГО вкусного и все довольствовались малым и Хорошка обойдется... "Нашлась тут королевишна". О чем втайне она мечтала: "Вот бы кто-то пришел и дал много вкусного, она же очень хорошая". Потребности Хорошки в детстве не удовлетворялись и неудовлетворяются до сих пор. Она выросла и продолжает делать с собой всё то, что делали с ней значимые взрослые. Запись на консультацию ко мне открыта в WhatsApp https://wa.me/message/GVIM7S5HLDIPM1

Сочувствие… Со - чувствую, с тобой чувствую. Вчера терапевт сказала, что много сочувствия испытывает ко мне после истории из детства, о которой я поведала на сессии. Первая реакция на сочувствие - я жалкая и у меня горе, будто бы кто-то умер. Если мне сочувствуют, значит случился пиздец и я не контролирую это, а это страшно, это неизвестность. Люди у которых случилось горе - они будто бы изгои, с ними рядом тяжело, они тяжелые, они портят настроение другим, их надо избегать….чтобы не тащить совместно эту ИХ тяжесть. Мою тяжесть я спрятала глубоко, и слово Сочувствие напоминает о ней, а надо быть сильной, чтобы её продолжать тащить. Сегодня на слово «Сочувствую» я посмотрела по другому. Теперь я в нем заметила: Я вижу твою тяжесть, Я понимаю, что тяжело, Я рядом просто буду и поддержу, Я не отвергаю твои чувства и я их не боюсь, Я не считаю их слабостью, Ты не изгой и когда тебе грустно, я могу это вынести и просто побыть рядом, ведь это не вечное состояние. Стало теплее….гораздо 💛