РасКолбаска

Я вожу детей без сопровождения родителей уже 15 лет. Спасибо судьбе, за то, что подарила мне такую работу. Ведь дети - это самые искренние , позитивные и откровенные люди земли. Школы, садики, бассейны, гимнастики. Родителям зачастую невозможно тратить время на это, ведь они должны работать свою работу. А отпрашиваться раза три в неделю, что бы свозить ребёнка на карате, никакой начальник не потерпит. А некоторые дети ходят в секцию каждый день. И не в одну. Где взять столько времени на "отвезти...

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки. ============== Буратино вторую неделю сидел лицом на север. Он отращивал себе бороду. ============== Надоело Буратино жить, он взял и засверлился... ============== Песня: Бросила берёза, бросила осина! Не везёт на женщин парню Буратино... ============== Умирает Папа Карло. Рядом стоит Карабас Барабас и просит: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков и верёвочек? Папа Карло с последним выдохом: - Вай фай...

Реальная история из жизни. В Тюмени было дело. Пришёл мужчина в компьютерный клуб и купил час интернета. Сидел, что то тыкал по клавишам. Прошёл час. Мужчина подошёл к администратору, заплатил и спрашивает её: -А где у вас тут есть ещё компьютерные клубы с интернетом ? -Что случилось ? Вас не устраивает обслуживание? -Да нет, обслуживание хорошее, просто я не нашёл, то что мне нужно, пойду у них в интернете поищу.. -Друзья, минутку внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей, ради моего психического здоровья! Увидимся через 7 минут...

Если в орфографическом словаре будет ошибка, то вы никогда об этом не узнаете. ********************* Летом было так жарко, что два дерева подрались из за собаки. ********************* Наша новая реальность - QRепостное право. ********************* Как много разного в нас входит - и лишь одно всегда выходит. Положили как то в больницу сомалийского пирата и он тут же захватил чужое судно. Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в магазин Евросеть. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт...

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего то боитесь! Вот представьте - заходит в комнату вампир с дьяволом и разочарованно говорят: "- О нееет! Она под одеялом!" - и просто уходят! Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA - Мама, мамочка! - Что сынок? - У меня под одеялом бабайка лежит! - Кого из клуба вчера привел, тот и лежит... Разговор двух детей; - Знаешь, а мои родители мультиков дико боятся. - Почему ты так решил? - Да когда они начинаются, садят меня перед телеком, а сами залезают под одеяло и трясутся...

Брежнев и Рейган решили устроить соревнования по бегу. Господин Рейган выиграл. Американская газета пишет : "По итогам забега победил президент Соединённых Штатов Америки , господин Рональд Рейган" Советская газета "Правда": " К финишу дорогой Леонид Ильич пришёл вторым. Президент США - предпоследним." Заходит старый еврей в советский магазин. - Колбасы нет, масла нет, сыра нет. Подходит к нему КГБшник: - Иди отсюда, а то как дам пистолетом по голове! - Понял понял, патронов тоже нету... Вот у нас детей СССР были настоящие новогодние каникулы...

Женщина приходит к врачу: -Доктор, я не хочу больше иметь детей. Сделайте мне стерилизацию. - Но это очень серьёзное заявление. Не торопитесь так. Посоветуйтесь с семьёй... -Я уже посоветовалась. Восемнадцать ЗА, двое воздержались. -Доктор, у меня запор. -У меня тоже не Линкольн. Нечего говорить тут всякую ерунду. Следующий! -Пи пи пи -Ты чего пищишь? -Да вот лекарство принял.. -А чего пищишь то? - Так на коробке написано: "после приема пищи". -Доктор, моей жене всё хуже и хуже! -А пиявок вы ей купили? -Да, но она две штуки только съела и больше не хочет...

Женщина 45 лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в "самый сок" в отдельном благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить. -А у них там правда все на оленях ездят ?! -Мама, ну я же говорил тебе, что нашёл её в Тиндере, а не в тундре! -Девушка, а давайте познакомимся? -Спасибо, у меня уже есть знакомые.. Выдержка из анкеты с сайта знакомств: " Красивая, стройная, люблю готовить, привита от гриппа в мае 2021 года...

Жена застряла попой в унитазе. Муж сам вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А что бы немного прикрыть перед жены, он нашёл сомбреро и положил ей на колени. Приезжают спасатели, видят эту картину и говорят: -Ну бабу то мы допустим вытащим, а вот мексиканцу похоже кирдык! -Папа, а что такое филиал? -У тебя есть горшок? -Да. -Дак вот, горшок это и есть филиал нашего унитаза. Думы сантехника: " От судьбы не уйдёшь. Ведь говорила мне мама, чтоб я не бросал монетки в унитаз" Открываю холодильник -...

Включаю телевизор. Идёт фильм " Принц и Нищий" ...-Коронация начинается!... Переключаю на другой канал. Там фильм " Кин-дза-дза" ...Приказ господина ПЖ - Всем пацакам надеть намордники и радоваться!... Хватаюсь снова за пульт. ...-Всегда быть в маске, судьба моя! ,- поёт мистер Икс. Что происходит ? Читаю на форуме: "Мне кажется, что это большая глупость - во время карантина работать на дому. Моей семье это не очень нравится. подпись: Максим 42 года. Врач патологоанатом." Новость дня: Сбербанк предупредил о возможности четвёртой волны коронавируса ...

Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк" - подумал Штирлиц и отправился на войну. ==================== Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана. ==================== Штирлиц знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать. ==================== Шифровка из центра: "Примите поздравление. Вы стали дедом!".- "Скоро дембель",- подумал Штирлиц. =================== Штирлиц долго смотрел в одну точку, потом в другую...

-Алло, дорогая! Я вот сейчас с Серёгой спорю. Можно я скажу ему, что я не подкаблучник? ==================== Полярник Иванов интересно и развёрнуто отвечает на любой спам. ==================== Заметили, что когда мимо проезжает полицейская машина, ты чувствуешь себя параноиком, а не в безопасности. ==================== Кто к нам с мячом придёт, тому мы и проиграем! Сборная России. Говорят, что медузы это потерявшиеся контактные линзы китов...