Психолог Рустам Набиуллин

Этой публикацией я открываю марафон соображений о психотерапии в реабилитации. Речь пойдёт о пациентах - взрослых и детях - с травмой позвоночника, после или в процессе онкозаболевания, ДЦП, ЧМТ, инсульта и Covid (когнитивно сохранных), а также о членах их семей. В качестве примера возьмём пациента с переломом шейного отдела позвоночника (С5-С6), у которого вследствие травмы нет движения ни в руках, ни в ногах, т.е. он абсолютно зависим от внешней помощи (одевание-раздевание, питание, гигиена и т...

Все мы знаем пирамиду потребностей Абрахама Маслоу. Я же хочу сосредоточиться на потребностях эмоциональных и поделиться с вами этим материалом. Эту статью я также готовил в период карантина, а сейчас представляю несколько адаптированную версию.Начнем с основания. Сложнее всего принять ситуацию такой, какая она есть: признать неопределенность, ограничения и невозможность на них повлиять. Если же я позволяю себе эту роскошь, то мне больше не надо тратить силы на отрицание трудностей и подавление тревоги...

Я уже давал 5 подсказок по управлению гневом, а теперь самое время поговорить о том, что может быть его причиной. Итак, гнев - это всегда реакция. На что же? Начнем со СТРАХА и будем двигаться по часовой стрелке. Если мне страшно, значит, есть опасность и мне точно будет плохо. Если я не совсем понимаю, чего именно боюсь, речь идет о ТРЕВОГЕ. Далее переходим к ФРУСТРАЦИИ. Я фрустрирован, когда мои потребности не могут быть удовлетворены, т.е. я не получаю то, что хочу. Будучи в РАСТЕРЯННОСТИ, я не понимаю, что происходит, и поэтому чувствую себя запутавшимся и дезориентированным...

Изначально я писал эту статью для родителей, чьи дети в срочном порядке перешли на дистанционное обучение. Сейчас коронавирусное напряжение постепенно снижается, поэтому предлагаю вам несколько адаптиврованный текст. Итак, что же поможет нам сделать свой гнев управляемым? Я специально делаю акцент на этом слове: гнев не надо сдерживать, подавлять, контролировать, вытеснять или отрицать. С ним важно наладить отношения, а для это необходимо сделать его предсказуемым, реалистично смотреть на вещи и пользоваться доступными ресурсами...

Наказание - штука, на первый взгляд, страшная, но есть в ней и своя прелесть: она помогает искупить вину, заслужить прощение, уравнять позиции, когда одной из сторон нанесён ущерб. Но и в этом замечательном решении есть ограничения, а точнее красные линии, которые переходить нельзя. Психологи говорят, что ребёнка нельзя наказывать едой, молчанием и нелюбовью. Лишить еды того, кто полностью от тебя зависит, всё равно, что обречь его на верную смерть. Молчание или любой другой вид игнорирования и отстраненности,...

Говорить об отношениях не менее сложно, чем быть в них. Одним из самых эффективных и безопасных способов для этого является групповая психотерапия. Я не говорю, что один метод лучше другого, поскольку каждый вид терапии эффективен для своего клиента, но все же хочу обозначать несколько отличительных черт групповой работы. 1. Взгляд со стороны В группе очень удобно смотреть на себя стороны: если раньше я жил в доме с зеркальными стенами и думал, что смотрю наружу, то теперь знаю, что смотрю на себя:...

Измена - это не только предательство и крушение надежд, но и язык, на котором я говорю, когда обычные средства неэффективны ("меня не слышат") или я просто не умею ими пользоваться ("я привык действовать, а не говорить"). Как же определить, что "неверность" - это только средство? Ниже я привожу 3 иллюстрации, к которым стоит присмотреться получше: 1. Застукал(-а) Если я довожу до того, что меня ловят с поличным, значит, я хочу этого. Мне нужно показать серьёзность своих намерений или просто, чтобы меня загнали в угол...

Для чего мне нужны отношения? Для решения моих психологических задач: это не только безопасность и продолжение рода, но и самопознание, выражение чувств и мыслей, получение одобрения и критики, ощущение собственной силы и состоятельности, воспроизведение внутренней реальности, проверка адекватности целей и т.д. Однако, не все отношения одинаково полезны. Как же определить здоровые отношения? Если другой нужен мне для решения моих задач, то, по сути, я использую его психику в своих целях, и это нормально...

В отношениях меняются оба, и здорово (читайте с любым ударением), когда партнеры имеют возможность договариваться о темпе, направлении и прочих условиях этого процесса. Да, у нас есть свобода и спонтанность, но я понимаю, что от некоторых моих решений напрямую зависит как партнер, так и отношения в целом: от новых поз в постели до переезда в другой город. Так вот, когда договориться не получается, то случаются так называемые "несогласованные" изменения - #Измены. Приведу пример, когда одну и ту же...

Готовое решение всегда привлекательнее, чем необходимость копаться в себе и выворачивать нутро наружу. Есть тонны исследований, посвященных защите от нарциссов или, как их еще называют, энергетических вампиров, перфекционистов, субъектов с завышенной самооценкой, манией величия, самовлюбленных, высокомерных и надменных личностей, которые наслаждаются принижением других. Однако, лишь малая их доля намекает на то, что начинать надо с себя: «На самом деле я хочу, чтобы кто-то говорил мне, что делать, принимал за меня решения, говорил мне, что есть, как одеваться, куда идти и чем заниматься»...

Почему сложно прощать? Три самых распространенных ответа: 1. Зло должно быть наказано (гнев и желание отомстить). 2. Простить = смириться (проявление слабости). 3. Такое не забывается (страх повторения). Иными словами, либо "око за око", либо "подставить другую щеку", либо "кто старое забудет, тому оба глаза вон" - во всех случаях прощение ассоциируется с еще большими потерями и болью, что особенно сложно, когда речь идёт о близком человеке. В одном из эфиров я рассказывал, что отношения - это добровольная сдача собственной психики в аренду партнеру (статья об этом выйдет уже совсем скоро!)...

Если я провинился и хочу как-либо это исправить, то самое время подумать об искуплении. В христианской морали #искупление - это заместительная жертва. Во времена Пушкина требовали сатисфакции, побежденные страны выплачивали за нанесенный ущерб репарации, а сегодня речь чаще идет о компенсации или возмещении убытков. В отношениях материальный фактор, будь то в денежной или сексуальной форме, тоже важен, но что же делать с чувствами? С этой точки зрения, я вижу 3 основные стратегии: 1. Сглаживание Основная идея - добиться примирения, успокоить и утешить того, перед кем я провинился...