Море мемов

— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко». Родители приехали в деревню, чтобы забрать детей. Первым с криком: «Ура! Наконец-то приехали!» — выбежал счастливый дедушка...

Привет, читатели данной статьи. Здесь вы увидите парейдолические иллюзии которые обманут ваш мозг при просмотре картинки. Источник Яндекс.Картинки

miloki_samoyeds это художник у которого есть две собаки породы самоед. В инстаграме всё связанно с собаками и есть очень смешные работы когда автор меняет персонажей из фильмов на своих собак (Summer или Apollo)...

James Fridman (Джеймс Фридман), он занимается фотошопом фотографий которые ему отправляют люди. Из обычных фото он делает смешные.

Проклятый Т9!!! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет: - Привет, что делаешь? - Да вот, пью виски с голой. - Что??? - Что это за Маша в твоём телефоне? - Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял...

— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно. В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли. — Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл? — Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь? — Нет. — Правильно, тебе рога мешают...

2024 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит: — И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам! Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации. Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. — Но еще лучше они умеют находить туда вход...

– Доктор, я вылечусь? – Да мне самому интересно… – Девушка, а это вам от мужчины вон за тем столиком. – А что это? – Его счёт. — Я женьшень, а не посудомойка! — Может женщина? — Может. Через силу, через боль, я встаю бл…дь – в 7:00...

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне! - Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5! - Ого! А в толщину сколько?.. Жена закинула белое белье в стиральную машину,...

– Мама, а Виталик сегодня сказал, что я хорошая девочка! можно я приглашу его к себе в гости? – Не стоит…пусть и дальше так думает! Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ. Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб...

Часть 1 — Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот… — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно…" Простоквашино. Вечер. Вбегает Шарик: — Матроскин! Там твоя корова котят ща родила! Матроскин так лениво: — Моя корова, что хочу, то и делаю… Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747"...

— Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает! Дядя Федор из "Простоквашино" знает, где собака зарыта… и...