Федор Баранов

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В). Б: Спрашивай, отрок Владимир. В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта. Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы. В: А как выглядит ЖПО во время полового акта. Б: Он подобен распустившейся розе...

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тр%%аются.. Вовочка спрашивает у отца: -Папа а че они делают. Отец растерялся и отвечает: -Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? -Да папа, расслабишься, сразу вые%%т.

(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает. (У): Определи по яйцу название птицы. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Да не знаю я!!!. (У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия. (В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:  - Дети! Что можнополучить от курицы?  - Мясо, можно получить!  - Молодец! :-.  Петя тоже тянет руку.  - Hу Петинька?  - Яички! :-D  - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.  - Hу Вовочка, а ты что скажешь?  - Hезнаю. :-(  - Hу на чем ты спишь?  - Hа лавочке.  - А под голову, что ложешь?  - Валенок.  - Hу а папа твой начом спит? :-\  - Hа полу.  - А под...

Анекдот про Вовочку Идет Вовочка по коридору в школе, приговаривая:"Где смысл? Где логика?" На встречу ему директор:"Вовочка, ты почему не на уроке? Что ты там бормочешь?" Вовочка:"Вот я пукнул сейчас в классе, Мария Ивановна меня выгнала, а сама вместе с классом там осталась. Где смысл? Гле логика