Вероника Акулинская

Я не буду больше. Рисовать Инктобер. Я задолжала ему более семи дней, и не могу придумать, как бы это вырисовать. Есть выходные, но у меня много всего ещё, что я хочу сделать в эти дни. Я хочу отдыхать. Следующая неделя- последняя в четверти, так что мне нужно сосредоточиться. Сейчас со мной многое происходит, и я устала. Я не хочу нервничать, мне ещё нужно хорошее отношение к жизни. Я рада что попробовала, и теперь буду чаще рисовать тушью, но Инктобер продолжать не желаю. Всем кто читал - спасибо, что уделяли время, и надеюсь, вы не обижены.

Инктобер. День 12: Острый Изначально я хотела нарисовать китайского дракона, кривящегося из-за какой-нибудь азиатской еды за столом на манер "Тайной вечери". Но в середине пути моё желание поменялось, так что вышел стол с кавказкими блюдами(их кухня является одной из самых острых в мире). Опять же, хотелось чтобы стол взрывался, полнился едой и всё это было выполнено в ошеломляющей и кричащей манере, навивающей ощущения праздника и жизни. Однако не вышло, так как блюда получились очень мелко-вырисованными, и если бы их было больше, то вообще ничего понятно не было бы из-за ограниченной палитры. Кроме того, перо стало выкидывать какие-то фокусы, что ещё больше осложнило задачу. Радует однако то, что с течением Инктобера я всё больше и больше отхожу от привычного направления того, что я рисую, и того, как я рисую. Творческая универсальность и умение делать то, чего никогда не делал - это крайне полезные в любом деле качества! Спасибо за прочтение(желаю вкусного шашлыка в эти выходные)!

Инктобер. День 10: Удача Итак, сегодня по плану должен был быть нарисован двенадцатый день, так как двенадцатое число. Но к сожалению несколько дней у меня выпали, так что я собиралась нагнать всё сегодня, но не получилось. Десятый день, тема - "Удача". Решила нарисовать один из японских талисманов удачи(омамори). Без характерного узелка, но зато с большим количеством верёвочек, которые я обожаю. Решила не писать никакие иероглифы, та как не умею, плюс не знаю перевода, поэтому в месте для них у меня сердечки и восклицательный знак. На удивление, талисман получился очень детализированным и уникальным по сравнению с тем, что я изображаю обычно! Особенно тонкая работа выдалась в верхних бусинках, через которые верёвочки проходят, хотя над иголочками ткани я тоже потрудилась. Кота с изначального фото подменила на белого кота, качающего лапкой - японского кота удачи(манеки неко). Очень довольна рисунком и планирую нагнать ритм челленджа в субботу(кроме одиннадцатого дня, там слишком крупномасштабная идея, которую я реализую попозже в компьютерном формате, чтобы всё смотрелось так впечатляюще, как этого требует замысел). Спасибо за прочтение, и пусть вас преследует удача!

Об искренности Часто бывает так, что мы общаемся с людьми и даже не знаем, что они о нас думают. И мы считаем: "Ой, да ладно, ничего сверхъестественного там всё равно нет", а возможно, просто боимся узнать правду. А потом это может вылиться в конфликты, ссоры, разлады, казалось бы, на ровном месте. Но на деле это собирательное, и в момент когда это происходит, мы уже ничего не в силах сделать. Что я хочу сказать, так это то, что мир должен быть более открытым. Люди не должны жить в неведенье или дискомфорте оттого, что не могут сказать самым близким и дорогим, что им что-то не нравится или их что-то беспокоит. Или не могут сказать, что им нравится совместное времяпровождение, что они любят их, потому что это прозвучит странно. Закон есть закон, но когда дело касается общения, мы, по сути, сами ставим границы. Понятное дело, что быть самым искренним можно только спустя время, совместный опыт и огромный пласт общения. Это ясно. Но мир станет чуточку добрее и понятнее если вы скажете другу, что он вас обижает, а не смолчите, или дадите своей радости от встречи или восхищения кем-то немного пролиться. Нам нужно делать мир добрей, и нам нужно делать людей не такими зажатыми. Чтобы они не скрывали свои чувства и свои мнения просто потому что так делают все. Жить станет легче, я обещаю.

Инктобер. День 9: Отскакивать Сегодня я в кои-то веки села рисовать не под ночь, а сразу после школы! Тема довольно странная, и мне ничего особого не удалось придумать. У меня на рисунке мяч отскакивает от поверхности(стены?) и летит дальше. Вероятно, мне бы получилось это запечатлеть получше, если бы я рисовала анимации(чем хочу в ближайшее время заняться), но в целом, я довольна - просто и понятно. Спасибо за прочтение!

Инктобер. День 8: Жаба Сегодня тема, внезапно, Жаба. Вот такого я точно не ожидала. Не придумала ничего необычного, так что просто нарисовала жабу, основываясь на фото. Пропорции немного поскакали, да и размытость не вышла в таком ключе, в котором я ожидала, но зато глаза.... Такие же выразительные и глубокие, а это было моим главным приоритетом! Спасибо за прочтение!

Инктобер. Дни 5, 6, 7: Карта, золотой, капать. Я не рисовала Инктобер ТРИ ДНЯ, однако ничего не могла с этим делать. Благо сегодня выходной, так что за день я успела нагнать три дня(включая сегодня), но не четвёртый день. Пока что пропущено два дня: второй и четвёртый. Для начала не так уж плохо, главное - не сдаваться. Наконец-то начала чему-то учиться и понимать во время рисования тушью. Во первых, по какой-то причине бумага моего скетчбука не воспринимает ластик от Кохинор(слоник) и начинает портиться. Во-вторых, нужно стараться разграничивать разные части тоном, так как цвета нет, иначе всё мешается в кашу. К сожалению, не везде это удалось. В-третьих - перо нужно мыть как можно скорее и как можно чаще, а то у меня уже во внутренней части оно уже почернело. Ну и не макать слишком сильно, конечно. Я очень горда Картой, так как она на самом деле была довольно трудоёмкой и выглядит зрелищно. Это Карта Состояний. Некоторые не влезли(например, Солнце Любви), некоторые я возможно не уловила, но в целом - довольна. Золотой дракон пришёл мне в голову как только прочитала тему дня. Это золотая статуэтка китайского дракона с жемчужиной в лапах, довольно популярная(судя по количеству фото). Он получился довольно живым для фигурки, но возможно таков был частичный замысел. Также лапа должна была быть ближе к зрителю, выделяясь на фоне остального тела, но что-то не получилось. Немного заигралась с звёздами-бликами, но в целом они добавили изюминку. Капать - это про слёзы. Человечек у меня убит горем, всё отвратительно и очень темно. Наплаканное море выделено белым, приковывая глаз. Несколько раз смазывала линии рукой, но думаю это уйдёт с практикой. Подводя итоги, пока Инктобер двигается хорошо и я довольна своими трудами. Спасибо за прочтение!

Инктобер. День 3: Путь Пропустила второй день по причине ужасного душевного состояния. Главное, что я продолжила. Здесь Путь - жизненный путь человека через разные этапы и промежутки этой самой жизни и разные состояния, которые человек на этих промежутках переживает. По крайней мере, я представляю себе это так. Спасибо за прочтение!

Инктобер. День 1: Мечта. В этом году я решила поучаствовать в Инктобере, то есть порисовать тушью на определённые темы 30 дней подряд в октябре. Я давно хотела попробовать, но или забывала, или была не уверенна в своих силах. Я стала намного лучше в туши и моя цель на этот челлендж - дисциплинировать себя и улучшить воображение. Я знаю, что Дзен не традиционная платформа для Инктобера, но мне всё равно. Мне не так важно сколько людей увидят мои рисунки, я стараюсь для себя, а Дзен для меня наиболее удобен во всех отношениях. Постараюсь выкладывать каждый день - глядишь алгоритмы платформы меня заметят. Тема первого дня - Мечта/Сон. В моём рисунке Мечта - иррациональное высшее существо, источаещее свет и имеющее много рук, так как человек идущий к мечте - это человек, получающий много возможностей. Картина не слишком сложная, но я и не стремилась к этому - большая проблема художников челленджа в том, что они быстро сдуваются, поэтому я лучше буду наращивать мощь, чем выдавать самый сок в начале. Спасибо за прочтение.

Болезнь Я редко болею, и это замечательно. Но когда болею, жизнь превращается в пытку. Кашель. Просто кашель. Просто больное горло. Ничего более. Но тебя просто выворачивает на изнанку. Отвратительно. Ужасно. Неописуемо плохо. Ты или кашляешь и вредишь себе ещё больше, или пытаешься этот кашель сдержать, ощущая боль волновых перекатов тела, когда оно скручивается в дугу. Горло рвёт изнутри, болит грудная клетка. Кажется уже даже кости поддерживают это буйное и жуткое празднество наоборот. Нельзя говорить. А я всегда говорю. Нельзя петь. А я постоянно пою. Нельзя на улицу. А я обожаю гулять. Нельзя холодное. Но йогурт становится невкусным, если его разогреть. Сама суть кипятка ему противоположна, они не могут взаимодействовать. Этот продукт должен оставаться холодным, а значит я не могу его пить. Самое пугающее - это приступы кашля. Всё пронзает боль, но кашель не останавливается. И начинаешь бояться, что выкашляешь собственные внутренности. Надеюсь, вы через это не проходите. Надеюсь, я скоро выздоровею.

Вот и прошла первая неделя школы... Она была на удивление длинной(хоть в пятницу уроки и отменили), и я прожила каждый её момент в полной мере! Думаю, через некоторое время ощущения пространства вокруг ускорится, и дни будут проходить быстрее. Впрочем, я не прочь остаться в настоящем темпе, ведь, вероятнее всего, это мой последний год в школе, и я не против прожить его в полную силу. Приходил фотограф(он уже нас снимал) и говорил про альбомы. Если честно, без понятия, какую фразу мне поставить под моей фотографией, но не думаю, что это сильно важно. Была линейка с заунывной, похоронной музыкой. Вроде же радоваться должны... Ещё мы(как девятый класс) вели через весь двор первоклассников, что мне не понравилось. Дурацкая штука. Много говорили про экзамены и будущие консультации. Ничего неожиданного, это же действительно важно. Пересадили всех, слава Богу, Богу слава. Просто спасибо, практически год в этой стязе никаких изменений не было. Много всего случилось, но всё перечислять нет никакого смысла, так что я не буду. Напишите в комментариях, что у вас случилось за первую учебную и/или рабочую неделю! Хорошего дня и замечательного настроения!

Каково наше предназначение? Школа началась и первое, что учителя нам решили втолковать, так это то, что нам нужно выбрать два предмета, которые мы собираемся сдавать. Это правда, что нам нужно их выбрать. Но некоторые из этих преподавателей заодно начали говорить и про будущее. Про десятый-одиннадцатый классы, про институт... и про наше место в жизни. Кем мы хотим стать, каково наше предназначение, ради чего мы родились? И блин, эти вопросы слишком серьёзные и сложные, чтобы спрашивать их у школьников. Но даже так. Некоторые считают, что правда есть какое-то такое великое дело, которое уготовано каждому своё и без которого жизнь какая-то неправильная. Но так ли это? Стоит ли зацикливаться на чём-то одном, на поиске чего-то конкретного, того самого "того-не знаю-чего"? А как мы поймём, что это именно оно? И говорят, что "то самое" будет связано с талантом. Мол в чём ты хорош, что у тебя лучше чем у всех, то и есть "то самое". Но давайте честно, будет ли человек счастлив, если занимается нелюбимым делом просто потому что люди говорят, что у него к этому талант? В идеальном мире, конечно, талант соприкасается с невероятной любовью к этому конкретному делу. Но в реальности это редкость! И что есть талант? Выдающиеся способности в какой-то деятельности. Но эти спасобности можно наработать, всегда можно было. Тогда имеет ли смысл первоначальный талант? Действительно ли стоит фокусироваться на нём? Или говорят, что то самое - это то, к чему душа лежит. Что доставляет истинное удовольствие. Но многим людям нравятся многие занятия. И как понять, что из них просто увлечение, а с чем ты свяжешь свою жизнь? И опять же, что если у человека нет такого занятия? Что ему теперь, сломя голову пробовать всё на свете? Но тогда потеряется смысл настоящего момента. Мол важно это "то самое", которое необходимо обнаружить, а все другие действия- это путь к нему и особого смысла не имеют. И даже если адыкватно осозновать все эти моменты, стараясь наслаждаться ими, то разве не будет внутри этого чувства незаконченности? А что если человек умрёт, так и не найдя этого? Это же, получается, бесполезная жизнь! Имеет ли смысл искать это великое предназначение? Я не знаю. Могу сказать своё мнение. Жизнь нужна, чтобы прожить побольше опыта и в ней нужно многое перепробовать, включая разные профессии. Необязательно делать что-то великое, чтобы наслаждаться ею. Судьбы нет. Смысла нет. Мы просто развлекаемся и что-то для себя осознаём. Можно делать что-то прикольное, чтобы сделать жизнь других людей интереснее. Даже если это что-то бессмысленное или глупое. Можно дарить любовь. Можно ничего не делать, просто разглядывая мир вокруг и восхищаясь им. Вот так просто.