Юмор внутри

Маленькие дети - поразительный народ! Они порой творят такие вещи, из-за которых от смеха наворачиваются слезы на глазах, а их ответы на вопросы порой бывают удивительными и неповторимыми. Так может ответить только ребенок! Перед вами подборка самых смешных ответов на школьные вопросы! 1...

1. 2. 3. 4. Моё умение преувеличивать... 5. 6. 7. ПОЛУНДРА! 8. А какие ваши любимые цитаты? Пишите в комментариях!

Я не впервые упоминаю о своём увлечении попугаями и их разведением. Если кому интересно, вот ссылки: 1. https://zen.yandex.ru/media/id/5e9c21ab1ea568533df0bc46/trudnosti-uhoda-za-ojerelovym-popugaem-5eb16023e5df9626aaccee94 2. https://zen.yandex.ru/media/id/5e9c21ab1ea568533df0bc46/kakogo-eto-jit-s-popugaiami-5ea0ffa90673ee3893da3c3b И, буквально месяц назад, в моём птичьем гнезде вылупился первый птенец. На следующий день второй, а ещё через пару дней третий. Сегодня я расскажу вам о превосходных моментах с этими балбесятами и об их приручении...

Наступило утро. Солнце озарило дикий лес своими восхитительными лучами. Полосатый Тигр, кое-как удерживая равновесие вылез из своей плотины и шатающейся походкой отправился к ближайшим кустам. Нет, не подумайте, у Тигра не было похмелья. Просто в голове у него крутилась странная мысль, которая и мешала нормальному его существованию. "Спать хочу" - думал Тигр -"Не выспался совсем! Я сейчас сдохну!" Однако он, превозмогая жуткую головную боль, добрался таки до ближайших кустов, сорвал пару листиков и быстро их прожевал...

Вы слышали, сказки про собак, которые спасали целые поселения от болезней? А фильмы про них видели? А мультики? Если вы это смотрели, то я предлагаю вашему вниманию свой сюжет подобной истории. В одной далёкой-далёкой маленькой деревушке жили люди(потрясающий факт) Жили себе, не тужили. И вот, пришла беда, откуда не ждали. Начали в том поселении эти самые люди умирать. Нет, не дети, как вы могли подумать с начала. Умирать начали алкоголики. Правительство провело расследование, и выяснило, что в той деревне не хватает спирта...

Вы знаете что такое бессмертие? Вопрос дурацкий. Если бы не знали, не открыли бы эту статью. Но если вы не знаете (что мало вероятно), то советую вам немедленно это загуглить. Но вы здесь не для того, что бы разбираться в терминах, а для того, что бы выяснить: Как же заполучить бессмертие? Без лишних слов представляю вам несколько способов, обретения сего невероятного дара! 1. Прыгните с крыши! Понимаю, звучит не особо убедительно! К тому появляется чувство, что что-то здесь не так. Но сами посудите! После смерти вы вполне можете стать ангелом, а ангелы бессмертны...

Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы такса. Один наркоман у другого спрашивает: - Слушай, а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие? А второй наркоман, посмотрев оценивающе, отвечает: - Да не, нормально - до пола достают... 2. 3. - Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога... 4. Идёт заяц по лесу. На встречу ему лиса обкуренная! Лиса: Привет бобёр!  Заяц: Я не бобёр, я заяц! Лиса: Да ты бобёр...

1. Идет алкаш по улице и тащит за собой веревку... Догоняет его милиционер, и спрашивает: - Гражданин, а зачем вы за собой веревку тащите. - Ну так не толкать же мне её перед собой!? 2. 3. Лежит алкаш рядом с лавкой. Синий в хлам. К нему подбегает мальчик: -Дядь, а Дядь, сделай кораблик! -Ну щас всё брошу, начну тебе корабли строить! 4. 5. Три мужика нашли бутылку с жидкостью. Пахнет как спирт...

1. Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: - Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина. - Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ. - Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед. 2. 3. Самую глубинную...

1. Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит: — За сколько времени вы сможете заработать на "Волгу"? Новый русский начинает рассуждать: — Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, думаю — за неделю накоплю. Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит: — И нахрена мне нужна эта Волга? Со всеми ее причалами и пароходами! Ну нахрена? 2...

1. Вечер, в больницу вбегает человек с вилкой в животе, врывается в кабинет к хирургу: — Доктор! Помогите! — Эх, голубчик, у меня ведь рабочий день кончается! — Доктор! Помираю! — Без двух минут шесть, голубчик! — Доктор! Ну сделайте же хоть что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота больного, втыкает ее в глаз и говорит: — Идите к глазному, он до семи. 2. 3. Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума...

- А МНЕ ЧЁ НЕ ПОЗВОНИЛА?!? 2. За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем. 3. 4. Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: – Мама, ты неправильно говоришь...