Сердце-кокос

Когда ты в последний раз чувствовал себя хорошо? Не прилагая на то усилия. Проснулся и понимаешь, что всё хорошо, ты хороший, день хороший, жизнь хорошая. Сколько раз ты обманывал себя в том, что всё идет так как надо и что у всего есть свое объяснение. Справедливости уже не ждем, в этом нет толку. Сколько нужно времени для того чтобы принять данность и двигаться дальше, оставляя весь негатив позади? Месяц, год или вечность пройдет с момента осознания тщетности бытия и всей глубины личностной глупости? Ты совершал ошибки одну за одной, каждая давала тебе по голове, и каждая подставляла подножку, но ты не спотыкался и продолжал держать голову высоко поднятой, пока в один момент не упал от усталости. О, да, усталость — это внезапная штучка, ты был бодр и весел, потрясающе жил и вот она подкралась внезапно и усыпила тебя фенобарбиталом. Она окутывает все твои нервные окончания и надевает на ноги кандалы, чтобы тебе было даже двигаться сложно. Каждая мышца просит пощады и простого сна. Хотя простой уже не поможет. Нужен глубокий и без сновидений, чтобы ничего не душило сознание. Но о таком даже не стоит мечтать, ведь каждый раз, засыпая ты чувствуешь рядом с собой субстанцию, которая мило улыбается, но висит огромным грозовым облаком над тобой. Сначала ты пугался, потом привык и теперь улыбаешься ей и всегда настает время дружбы. Дружбы с собственным демоном. Смотря на него, не видишь не единой причины его бояться, ты просто принимаешь его, ведь отказаться нет шанса, потеряешь себя, не зря ты долгие годы растил его внутри. А как он рвался из тебя, когда он был маленьким, как просился не кормить его и выращивать в себе. Он хотел свободы. Теперь вы два заключенных, без шанса на амнистию. Он заключен в тебе. А ты давно не состоишь из крови, ты состоишь из черной тягучей магмы внутри тебя, этим и отравил тебя демон. Не ждите вывода. У этого нет вывода. Мой демон питается сейчас болью и пишет это. Думаете я на что-то надеюсь? Нет. Мы с ним создаем невероятный тандем, чтобы оставлять следы нашей магмы в сердце каждого, кто решил, что нами можно поиграть. Не удастся, милый, ты уже отравлен.

01:40 Я не сплю из-за разбитого сердца и именно оно мне обещало, что в этот раз все будет хорошо. Я поверила. В очередной раз я поверила. Имею ли право винить его сейчас в этом? Думаю, да. Потому что только он обладает такой силой заткнуть мой разум, когда тот бушует и говорит, как обезопасить себя. Я предала свой разум, который вел меня целый год и исцелял. Разум смеется, сердце плачет кровью. Я думала, что больше не смогу это чувствовать, но я чувствую, и это меня не пугает, а лишь заставляет думать о том, что больше нет шанса на ту любовь, которую я всегда хотела. Озарение. Осталось прийти к смирению. Это вновь длинный путь и тяжелый. Он вновь пойдет через вину и ненависть к себе. Но выбора больше нет, как и надежды. Осталась только я, бессилие и разбитое сердце, залитое кровью..

Мы встретились с ним через десят лет. Случайно. Его почувствовало сердце. Я обернулась и весь организм перестал функционировать. Он был все таким же. Деловым, улыбчивым. Он почувствовал мой взгляд на себе. Я испепеляла им его. Изучала. В голове не было ни слов, ни мыслей. Мне казалось, что он потерял нить разговора, его рука с телефоном медленно опускалась. Я думаю мы не дышали, боялись спугнуть момент. Никто не решался подойти. Мы стояли словно в замедленной съемке романтичного фильма. Только в нашем фильме happy and у каждого свой, давно не общий. К нему подошла милая девушка, смачно поцеловала в щеку и что-то щебетала. А он не двигался. Нам не хватало сил двинуться с места, мы находились в собственном вакууме. Когда его одернули за руку, он все таки смог прервать это зрительное танго. И я смогла дышать. Как же сильно не хватало кислорода. Когда он через несколько секунд вернулся ко мне взглядом, я смогла лишь едва кивнуть головой и выдавить из себя легкую улыбку. Он знал, что мне больно. Я знала, что больно ему. Но нам двоим не хватило смелости, ни десять лет назад, ни сейчас. Я ушла первая. Как и тогда. Забирая с собой то самое сильное чувство, которое навсегда нас связывало. Пройдет еще десят лет и никто из нас не сможет забыть друг друга. В жизни так бывает, что даже те кто любят взаимно не могут быть вместе.

Он уверенно вел машину, параллельно что-то листая в телефоне. У нас не было будущего и я это знала. Но отпускать его я еще не была готова, не сейчас, чуть позже. Моя зависимость им не уменьшалась, его равнодушие увеличивалось. Мне нужна была доза его, побыть рядом с ним. Я была согласна на молчание, которое убивало во мне все живое. Я не осознавала, что люблю его сильнее, чем это возможно. Я вообще не осознавала, что люблю его. Он говорил про сильную занятость, про кучу дел и что он всех динамит со встречами. Но я слышала только одно: «у меня нет желания продолжать быть тебе другом или кем бы то ни было еще» Он ни разу не сказал мне это напрямую, но десятки раз доказывал действиями. Я мирилась с этим. Делала вид, что мне все равно, но каждый раз разбивалась от боли. Мне нужно лечиться, лечиться от него, от себя и собственных мыслей. Больную любовь лечит лишь вовремя сделанный вывод и чувство бессилия. Когда ситуация настолько вымотала тебя, что нет больше сил терпеть, нет сил ждать действий, пора действовать самой и выдирать все с корнем. Больно. Но это проходит, не сразу, но проходит.

В какой момент всё стало по-взрослому? Ты уже сам решаешь, идти тебе в шапке или без. Сам выбираешь пальто в котором ходить и не ждешь совета. Сам просыпаешься. И сам чувствуешь тревогу за собственную жизнь. Уже давно сам винишь себя в чем-то или же ругаешь за нереализованные мечты, попросту за лень. Не копишь посуду в раковине, а моешь сразу, ведь в любом случае мыть её тебе. Сидишь дома один, потому что сам это выбрал. Ты в любом случае иначе представлял себе эту «взрослую жизнь», а по факту это не жизнь, время которое ты бесцельно тратишь, а лучшее, что есть в твоей жизни это сон. Почему сон? Потому что он не предавал, да, уходил куда-то, давая тебе время на подумать, но не предавал. Вот она взрослая жизнь, которая крутится вокруг тебя, а ты в неё никак не хочешь попадать, но она давно тебя настигла.

Все люди верят в волшебство. Каким бы оно ни было. Большим или маленьким. У каждого человека есть свой джин или фея. Этой феей может оказаться кто угодно: родители, любимый человек или же быть самим для себя тем самым джином из лампы, без ограничения количества желаний. Ты ведь подумал о ком-то своём сейчас? Наша жизнь не всегда похожа на мультфильм или сказку, но её можно превратить в невероятные приключения, которые станут отличным поводом написать книгу о своей жизни. Разве сама жизнь не волшебство? Не первое ли чудо света наша жизнь? Все мысли на самом деле в разброс. Но суть сего текста такова. Каждый. Абсолютно каждый человек важен. Абсолютно каждый создает волшебство. Но самое невероятное волшебство живет внутри человека.

Ты пахнешь мятой и свежевыстиранным бельем. Ты всегда одет с иголочки. Ни единого залома на рубашке. Брюки только что снятые с манекена. Ты словно парень с обложки журнала. Человек, который улыбается только идеально сильной шутке, которая заденет твой искрометный юмор. Пронзительный взгляд карих глаз, которые не просят тонуть в них, они просят не трогать их хозяина, а просто оставить его в покое. Крепкие руки, в объятьях которых хотели оказаться сотни девчонок, но ты отдал предпочтение одной. Ты будешь ждать ее столько, сколько потребуется. С ней не нужно быть идеальным. Она знает тебя. Холодность разума. Разве ты дашь себе шанс на чувства? Нет. Они навсегда заперты на замок. Ты веришь только в реальность и тленность бытия, смирился с ним. Тебе больно, но ты живешь с этим дальше не подавая ни малейшего вида. День за днем, ты куда-то мчишься, словно ища смысл проснуться завтра. В голове куча мыслей, которые уже посещаются с трудом. Я знаю, ты хочешь покоя и тишины. Ты хочешь, чтобы все было идеально. Ты показываешь уверенность и настойчивость, чтобы скрыть самого себя. В тебе есть 1000 причин, чтобы никогда тебя не забывать. Это так странно, когда запахи возвращают в прошлое.