Тульские калоши.

митинг. В Белоруссии митинг. Все орут не цензурно, плакатами машут. Требуют отставки Лукашенко. Лукашенко на трибуну залез. Орет в рупор: -Че собрались здесь! Хотите чтобы у вас здесь как на Украине все с ног на голову перевернулось! Спокойно не живется?.... -Да хотим! Хотим! - Орут. -Ну ладно, будет вам. И в пять раз убавил всем зарплату и в пять раз повысил всем квартплату. ******************************************************************* Гениальная Упаковка. Собрались главы фармацевтических компаний. -В связи с практически без конкурентным некоторым нашим товарам, а конкретно маленького пузырька с йодом и зеленкой...

Где то в америке. Горит большой дом. Приехала пожарная команда. Тушат час уже целый. Все бестолку. Еще больше горит. Тушат два часа. Все бестолку, скоро догорает. Горит, все бестолку. На крыше люди собрались пострадавшие погорельцы. Орут там: Help! Help! Help my! Рассчитались на первый- второй. Первые побежали на верх народ вытаскивать. Вторые натянули руками всякие простыни, там покрывало. Ну чтоб ловить падающих, там прыгающих. Пара спасателей до крыши добрались. Орут вниз своим: -Пацаны...

Волчара рыбачит на берегу реки мимо шел Медведь. Видит Медведь у волка полный садок рыбы. Подошел молча и как выпишет Волку по черепушке. Всю рыбу забрал и ушел. Волк очнулся, видит рыбы нет. Пошел домой голодный. На следующий день опять пришел рыбачить. Наловил полный садок. Медведь гопник опять мимо идет. Увидел рыбу, подошел. Волку снова люлей навалял, всю рыбу отобрал. Волчара худой, голодный опять не с чем домой ушел. На третий день опять Волк рыбачит. Опять полный садок рыбы наловил. Медведь из за куста выходит. Говорит: -Ну че Волченок, давай рыбу сюда, а то яйца оторву. Волку делать нечего...

Прапорщик рыбу ловит, покуривает. Вдруг попалась ему на крючок золотая рыбка. Снял ее с крючка рыбка ему и говорит: -Служивый отпусти меня в море обратно, ты три желанья исполню любые. -Ну не знаю. Хочу чтоб лейтенанта дали. - Ну ладно! Будеш значит лейтенантом. Бжик. И погоны новые сверкают. -Ну хочу еще наверно чтобы у меня стояк был такой, чтобы снова прям как в двадцать лет. Чтоб всю ночь мог, и даже вообще без не какой Виагры. Еще вот такая проблема, хочу быть не скорострелом, а дальнобоем...

Пошел дедок на рыбалку с похмелуги, закинул удочку. вытянул башмак. Второй раз закинул удочку. Вытянул калошу. Третий раз закинул удочку. Вытянул золотую рыбку. Рыбка говорит ему: — Что заказывать будем? Дед стакан достал, расстелил газету. Литр водяры и закоптись! """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Бабуля всегда хотела быть то крестьянкой, хотела быть то дворянкой, хотела стать царицей, владыкой морской быть хотела. Но дедуля ее каждый раз то халат медицинский нарядит, то в латекс, то в школьную форму...

На черном Мерседесе едет гламурная тетка. Мерседес кругом тонирован. На обочине токая же гламурная тетя вся в коже,чулки в клетку подает плётки черные кожанные. Машит ими. Остановилась , купила одну. Едет дальше. Видит на обочине Трансвистит стоит колготки в сеточку, в стрингах, на каблуках. А в руках держит, продает. Разные маски черные Бетмен, кошка, Зоро и т.д. Машит ими. Остановилась, купила парочку. Едет дальше. Видит на обочине еще кокой то чувак стоит, торгует там разными гламурными чулочками, стрингами, рядом на газетке разложил всякие кольца, шарики, дидлы, резиновых женщин. Ну полный секс шоп...

Фермер приходит в автосалон Форд. Ходит между рядами авто выбирает. В одну сядет, руль покрутит, в другую сядет сиденье потрогать, по колесам постучит. Одна машина понравилась, зовёт менеджера: -Че за модель? - Это новый Форд Фокус , отличная машина. Вам очень подойдёт. Желаете прокатится? - Да. Мужик садится за руль, а менеджер на пассажирское место. Едут по дороге. Менеджер машину хвалит, рассказывает достоинства, чего- то там про комплектацию, подогрев сидений. Ну клиент тут спрашивает: -А...

Грузин сидит в парке на скамейке, Сулугуни грызет, баночку с пивом тянет, на гармошке играет. Песни грустные поет. Под нос матерится сам себе чего- то. Мимо идёт товарищ, увидел друга, рукой машит. Подходит: -О, Вано привет дорогой, как дэла? Чо монета некто не дает. Ты чо, такой грустный сегодня? Сидишь, нос повэсил ? -Почему не дает? Не в этом дело. Да вот понимаешь Гиви? Сегодня я был дорогой магазин, и знаешь купил себе вот эти очень дорогая брюки, концертный брюка. Смотри какой лампас у них...

Медведь Вини-Пух, здоровенный кабан Пятачок и вечный дрищ- плакса Осел поперлись к неправильным пчёлам мед тибзить. Медведь презек надул полетел улей шабуршать , кабан Пятачок как обычно с двухстволкой на шухере остался, а осел сам даже не знает зачем за ними поплелся, все равно мед не ест не любит, только сено жрет . Старый сценарий. Вини улей расшабуршил. Его сразу три пчелы за нос, другие вокруг кружат. Пятачок как всегда по шарику закосячил, под хвост шмальнул. Медведь пи.... ряхулся ослу в седло Осла помчало куда-то в поле, свин за ними, а взаде пчелы...

Поехал старый дед в церковь на пасху. Забрался в переполненный трамвай. Стоит за поручень держеться, не кто место не уступает. Вся малодеж сидит, а он старый стоит. К одной паре молодых людей рядом сидящих оброщаеться, орет на весь трамвай: -Ну мол ребята уступите место мне старому? Молчат, сидят дальше, в ушах затычки. Дед: -Пи..--Асы..., Га..ны...Б....я Тишина....молчат. В ушах затычки. Поперся в другой конец, сидят тоже все молодые. Дед: -Ребята, уступите мне присесть инвалиду? Смотрят в глаза, молчат в ушах затычки. Дед: -Пи..-ы.., Ган...ы, бессовестные...

Адмирал вернулся домой из дальнего плавания. Дверь открывает, разувается проходит в квартиру. Жена из спальни выглядывает, сонная, голова лохматая. Тот то соскучился, китель скидывает, только в кровать нырнуть. Жена ему сходу , стоп. -Дорогой, сходи с начало мусор выкини, а я тут это..., приготовлюсь. Ну что там, матернулся, по быстрому снова обратно одежду на себя натянул, взял ведро с мусором. Поперся выкидывать. У подъезда соседа встречает. -Здорово! -Здорово! С возвращением тебя Вася! Тебя...

Добрыня с Поповичем гуляют по лесу, грибочки ягодки собирают. Набрели на избушку на курьих ножках. Зашли на огонек бабу Ягу по приветствовать. Заходят в избушку. Такая картина. Горыныч бегает вокруг скороварки с дровами, баба Яга стоит со спиртометром в банке мочит его сверяет параметры. -Мммм. -Че это вы делаете тут- спрашивает Попович. -Да вот самогонку мы тут гоним, у Горыныча нынче седня день рожденья. Приходите бухать. Из поди избушки доносятся голоса. То плачет кто то, то матом отборным кто-то кроет...