Elizaveta_743

Порой так хочется вернуться назад, точнее почувствовать себя чище и светлее рядом с тем человеком, кем ты раньше был. Хочется погреться возле него, очиститься и, может быть, найти у него ответы на все свои вопросы. Наверное, нужно просто позволить себе быть здесь и сейчас, а так не получается. Внутренний голос говорит, что нужно чего-то добиваться, стремиться к чему-то, бежать... Нужно бежать, чтобы не ужаснуться, не увидеть, кем я стала, во что превратилась...

Мне кажется, что-то подобное чувствуют люди, находящиеся на грани... Но сразу хочу сказать, это ни в коем случае не призыв к действию. Нет, просто бывают трудные времена.  Вот и наступил день, когда я окончательно сдалась. Я проиграла эту жизнь и у меня больше нет сил бороться за своё существование. Наверное, я слабая. Пусть так. Но я больше не хочу так мучиться. Мы рождаемся, чтобы умирать — кто-то раньше, кто-то позже. А я уже мертва. От меня ничего не осталось, и единственное мое желание, чтобы все закончилось, чтобы ничего не было - ни жизни вокруг, ни меня самой...

Вы когда-нибудь чувствовали, что абсолютно не похожи на своих родных? Сегодня я хотела бы написать про свои отношения с мамой. Я ни в коем случае не считаю, что меня неправильно воспитали. Все таки я сама несу ответственность за свою жизнь. Но мы с мамой совсем не понимаем друг друга и я не знаю почему. С детства мне казалось что я какая-то не такая, не тот ребёнок, которого ждали. Я была непоседой, наверное, требовала много внимания. Моя старшая сестра была спокойная и тихая, а я "дала прикурить" с самого рождения, поэтому думаю им было нелегко со мной...

Когда я возвращаюсь домой, то вижу совсем другую жизнь и других людей. Это больше не моя семья и не мои родители. Мои родители так себя не вели. Они не относились друг к другу с таким уважением и любовью. И я рада за них, но мне кажется, что тут какая-то фальшь, как будто что-то не так. Просто получается, что пока я жила рядом – они ругались, а теперь, когда я стала жить отдельно, у них отношения наладились. И поэтому, когда я возвращаюсь, мне кажется, что я здесь лишняя, что не вписываюсь в их "идеальный" мир...

Всю свою жизнь я выпрашиваю любовь. Только теперь я это осознала. Все люди, которые были в моей жизни и просто прохожие, у всех я выпрашиваю внимание, хотя бы какое-то; и ради горстки этого внимания я готова терпеть все лишения, предательства, измены, чувство ревности. Только чтобы знать, что я хоть кому-то нужна - родителям, любимому человеку, хоть кому-то. Да, любовь нельзя заслужить, но сочувствие и жалость можно. И дело не в ответственности. Наоборот, я готова сама все сделать, все что от меня требуются: стану такой, какой нужно, чтобы меня любили...

Всю свою жизнь я чувствовала себя одинокой несмотря на то, что у меня есть мама и папа и даже были друзья, мне все равно казалось... да так и было... что у меня нет людей, к кому я могла бы обратиться за помощью, если бы у меня что-то случилось. Родители не поняли бы и не стали слушать и это не моё субъективное мнение, так и есть. Если бы я рассказала о том, что меня травили в школе, они бы сказали, что я сама так себя веду, что провоцирую, что "нюни" распускаю, что нужно учиться себя защищать...

А вам когда-нибудь снились необычные сны, которые вы помните до сих пор? Когда мне было 12 лет. Я сильно влюбилась в Сергея Есенина. Я собирала его фотографии, постоянно читала стихи, даже его портреты под подушкой хранила...

Если ты вдруг решишь, что что-то с ним идёт не так, главное не бросай слова на ветер. А то потом очень стыдно, да и надо как-то возвращать все обратно. Хоть я понимаю, что ты всегда говоришь то, что чувствуешь, может преувеличивая совсем чуть-чуть...

Мне всегда трудно давалось понимание, что Бог и правда любит меня, да еще и просто так. Казалось откуда Он может меня знать. Просто мне кажется, что этому тоже нужно уделять внимание, потому что люди,...

В моей жизни есть такая проблема, она появилась относительно недавно. Как только я чувствую, что слишком привыкаю к человеку, мне сразу хочется вернуться к себе, просто сбежать куда угодно. Собрать вещи в рюкзак и уйти в закат...

Сегодня я прочитала одну статью, о том как найти своё призвание. Она меня очень вдохновила. Там написано: сначала нужно найти, то, чем любишь заниматься, то, что тебя волнует; что делает твою жизнь ярче...

Сегодня я хочу поделиться с вами историей из жизни. Я не напрашиваюсь на сочувствие или жалость. Нет. Просто когда я увижу, что это кто-то прочитал, мне станет легче жить. Я всегда была сама по себе, а ещё доверчивая, наивная, в общем — тихоня...