Анекдоты от Саввы

Как-то раз поймал на обед себе Змей Горыныч трех мужиков: англичанина, француза и цыгана.

Хитрого студента не проведешь, даже выбрав мешок с умом.

С Васей шутки плохи

Все анекдоты в одном месте

Точка зрения была сильно аргументирована Сидят Вовочка и Димочка в кабинете у первого. Думают, что же делать... Ну и решили хотя бы немножко приблизиться к обычному народу, узнать как там вообще дела да что о них думают. Не придумали способа лучше, чем пойти на посиделки в Камеди Клаб. Проходит буквально несколько часов и быстренько организовывают внеочередной концерт. Специально для них, раз уж такое событие. Будет ли он на ТВ или нет, непонятно – по реакции верхов страны будет видно. В общем, Вовочка и Димочка пришли в Камели Клаб посмеяться и шутки про себя послушать да чуть-чуть больше узнать о положении внутри страны, ведь в каждой шутки есть доля правды (или доля шутки?)...

Во время коронавируса есть работа успешная В один из дней своего правления решил Володя выступить перед обычным народом, перед обычными такими работягами, чтобы рассказать им о трудностях современного мира и возможном начинающемся кризисе.  Вот вышел он перед народом, а именно перед 20 человеками, и начал говорить: -- Дорогие мои друзья, мои товарищи, сейчас наступают сложные времена. Вы знаете, как нас прижимают со всех сторон, поэтому мы должны быть сильными и выносливыми. Проблема в том, что с сегодняшнего дня мы, ради обеспечения безопасности государства, должны будем поднять налоги до 20 процентов...

Ручной труд нужен стране Сидит Вовочка у себя и думает: «Дай полетаю в регионы, посмотрю, как там люди живут, где работают и сколько зарабатывают». Садится в личный самолёт, полетел в самый суровый город страны, наполненный доверху заводами. Да так, что местные видят воздух из-за всяких примесей в нём. Вовочку тут же встретили, накрыли ему «поляну», после чего он пошёл на один из заводов. Встретился с обыкновенным работником и задаёт ему вопрос: — Уважаемый, а сколько вы здесь получаете? На что работяга гордо отвечает: — 15 000 рублей, Вовочка. Пудин: — И чем же это вы здесь занимаетесь? Работяга: — Да вот шурупы шуроповертом закручиваю и передаю деталь дальше по конвейеру...

Волшебное заклинание "Ква-Ква" сработало. У одного мужика был прибор в полметра длиной. Когда он одевал штаны, то член его спускался в штанине до сапога, он всегда из шорт вылезал. По этому мужик всегда носил только шаровары. В них не видно какой у мужика длинный. Мужику это всегда мешало. Из-за этого он каждую неделю ходил к разным докторам. Он хотел избавиться от члена, хоть наполовину, но даже совета полезного никто не дал. Все только пожимали плечами. Вот он однажды сидит на скамейке. Сидит и грустит. Вдруг к нему подошла бабка. Мужик не обратил особого внимания - прохожий как прохожий, но бабка не простой прохожий...

Однажды Вася пришел домой и говорит отцу: --Пап, нам в школе сказали написать сочинение про выходные. -- Ну и в чём проблема? --Так что же мне написать? -- Ну напиши что вместо бухла мы читаем книжки, а вместо клубов с тёлками, мы на рыбалку ходим. --Спасибо большое! На следующий день пришел мальчик домой, весь сияет. А его отец и спрашивает: --Ну, что случилось? --Я за сочинение 5-ку получил! Мне сказали, что лучшее сочинение месяца! --А ну-ка дай сюда почитать... Отец смотрит и читает: --Утром я просыпаюсь и иду на кухню. Там с утра лежат книжки, много книжек. Мы, позавтракав, начинаем читать...

Вроде бы слово и значение подходят... Ни одно из указанных средств не рекламируется! Однажды у Вовочки в классе был урок про медицину. Учительница спрашивает всех учеников поочередно: --Вася, какое ты лекарство знаешь? --Я по телевизору видел Бутамират. --Да, есть такой препарат от кашля. А теперь ты, Настя. Назови мне лекарство от головной боли. --Моя мама пьет Анальгин. --Верно. Вдруг учительница начала нервничать. Но все-таки решилась спросить Вовочку. --Вовочка, какие лекарства знаешь ты? --Не могу вспомнить . . . --Ну какие таблетки,...