Анекдоты

Лиса решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толкает нежно в бок: — Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. — Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует! Идет лиса по лесу, видит, сидит волк...

Идет панк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к нему милиционер и говорит: — Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете, вдруг он здесь нагадит! — Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю...

Две овцы беседуют между собой. — Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть. — Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора! Пришли овцы к председателю...

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают: — Какие большие… — Какие желтые…

А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить? —...

Едет араб на верблюде, весь мокрый. Навстречу ему приятель: — Что с тобой? С тебя аж течет! — Да верблюд, зараза, суеверный попался. Кошка дорогу перебежала — так он, гад, три раза через левое плечо плюнул! Едет...

Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями держится! Встречаются две мышки и одна другой говорит: —...

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит...

Купила бабка козу, а та с каждым днем дает все меньше и меньше молока. Ну, пошла бабка к ветеринару, через полчаса осмотра ветеринар выходит из кабинета и видом говорит: — Да-а козел, конечно задроченый, но жить будет! Собрался заяц на Северный полюс...

— А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде? — И что из этого? — Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне — это велосипед. Жаркий летний полдень...

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: – Ну и как тебе замужем? – Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться. Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:...