Кнопка банло или нищебродский клуб

«ТВОЁ ОТОПЛЕНИЕ — ЭТО ЗАЛОЖНИК. ПРИШЛО ВРЕМЯ ШТУРМА». --- ПРАВИЛА БОЯ. ГЛАВА 5: КАК ПЛАЧИТЬ ЗА ЖКХ ВДВОЕ МЕНЬШЕ И НЕ СГОРЕТЬ ЗАЖИВО ЗИМОЙ. ДИВЕРСИЯ В МАСШТАБАХ КВАРТИРЫ Ты платишь за общедомовые нужды. Ты платишь за свет в подъезде. Ты платишь за тепло, которое утекает в подвал через дыры в стенах. Ты — банкомат для ушлых жуликов в штанах управляющей компании. Твои счета за ЖКХ — это не квитанции. Это списки твоих поражений. Каждый месяц ты добровольно спускаешь в унитаз тысячи рублей. Пора засунуть руку в этот унитаз и вытащить их обратно. ПРАВИЛО 16: ТВОЯ УПРАВЛЯЮЩАЯ КОМПАНИЯ — ВРАГ. ИЗУЧИ ЕГО В ЛОББИ ЕГО ШТАБ-КВАРТИРЫ. Они надеются, что ты не поймёшь эту простыню из цифр. Они правы. · Строка «Содержание и ремонт жилья». Спроси их: «Что именно отремонтировали?». Требуй фотоотчёт. Нет фото — нет денег. Пиши официальную претензию. Они задёргаются, как таракан под лампой. · Строка «Общедомовые нужды» (ОДН). Это свалка. Сюда они скидывают всё, что не могут впарить тебе напрямую. Требуй расшифровку. Каждый киловатт, каждый кубометр должен быть посчитан. Без расшифровки — пиши в ГЖИ. Пусть придут с проверкой. ПРАВИЛО 17: ХОЛОДНАЯ ВОДА — ТВОЙ СОЮЗНИК. ГОРЯЧАЯ — ПРЕДАТЕЛЬ. Горячая вода стоит в 5 раз дороже холодной. Ты платишь за нагрев. За трубы. За потери. · Инструкция по диверсии: Поставь счётчик с термодатчиком. Он считает только ту воду, которая горячее 40 градусов. Всё, что льётся холоднее, считается как холодная. Твоя экономия: до 30% в год. Ты не воруешь. Ты просто не платишь за тёплую жижу, которую они выдают за горячую воду. · Цифры: Холодная вода: 45 руб/куб. Горячая: 220 руб/куб. С термосчётчиком ты платишь за половину как за холодную. Экономия с куба: 110 рублей. За год — тысячи. ПРАВИЛО 18: ОТОПЛЕНИЕ — ЭТО ОБЛАВА. ТЕБЯ ОКРУЖИЛИ И ТРЕБУЮТ ВЫКУП. Зимой тебя грабят особенно нагло. Но у тебя есть право на перерасчёт, если батареи холоднее, чем положено по закону. · Инструкция по захвату: Купи комнатный термометр. Цена: 200 рублей. Сними его показания на видео. Если температура ниже +18°C — ты в ударе. Пиши заявление в УК на перерасчёт. Они обязаны сделать его за те дни, когда ты мёрз. · Дополнительный удар: Утепли окна. Монтажная пена, уплотнитель. Стоимость: 500 рублей. Это не трата. Это инвестиция. Она окупится за одну зиму. Ты не отапливаешь улицу. Ты сохраняешь своё тепло. Свои деньги. ПРАВИЛО 19: ЛИФТ — ЭТО КАПКАН ДЛЯ ТВОЕГО КОШЕЛЬКА. Ты платишь за лифт, даже если живёшь на втором этаже и не пользуешься им. Это коллективная ответственность. Коллективная глупость. · Инструкция по минированию: Собирай соседей. Требуйте пересчитать тариф на основе реального использования. Установите счётчики на лифты. Пусть платят те, кто ездит. Это утопия. Но сам процесс её требования выбьет из УК дух. Они начнут с тобой считаться. ФИНАЛЬНАЯ ИНСТРУКЦИЯ: Твоя квартира — это не твоя крепость. Это партизанская база в тылу врага. Каждый сохранённый рубль — это пуля, которую ты не отдал врагу. ТВОЁ ЗАДАНИЕ НА СЕГОДНЯ, БОЕЦ: Возьми свою последнюю квитанцию за ЖКХ. Возьми красную ручку. Выдели ВСЕ строки, значение которых ты не понимаешь. Напиши в УК официальный запрос: «Дайте расшифровку по строкам 5, 7, 11. В течение 10 дней. В противном случае — жалоба в ГЖИ и Роспотребнадзор». Не бойся. Они боятся тебя больше. Они боятся твоего времени. Твоего внимания. Твоей готовности идти до конца. Мы ждём тебя. Следующая миссия: «Как не платить за капремонт и не проснуться под завалами. Сапёрная работа с фондом твоего дома».

«ТВОЙ СЧЁТЧИК — ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧАСОВОЙ, КОТОРОГО ТЫ ДОЛЖЕН ОБМАНУТЬ». --- ПРАВИЛА БОЯ. ГЛАВА 4.5: КАК УКРАСТЬ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО У СОСЕДА, ЧТОБЫ СЭКОНОМИТЬ НА ЧАЙНИКЕ. (ШУТКА. НО НЕ СОВСЕМ) Твой сосед греет балкон электрическим обогревателем. Ты платишь за это. Ты платишь за его глупость. Пора восстановить справедливость. Шутка. Мы не призываем к воровству. Мы призываем к осознанности. Твой счётчик — это не просто коробка. Это зеркало твоей воли. Каждый киловатт — это пощечина системе. ПРАВИЛО 13.5: ЭЛЕКТРИЧЕСТВО — ЭТО НЕ РЕСУРС. ЭТО КРОВЬ СИСТЕМЫ. Ты кипятишь полный чайник на одну чашку. Ты оставляешь зарядку в розетке. Ты пользуешься обычными лампами накаливания. Ты — донор. Ты добровольно отдаёшь свою кровь. · Инструкция по перевязке: Купи светодиодную лампу. Цена: 150 рублей. Она съест 10 Ватт вместо 60. Она будет светить также ярко. Но проживёт в 10 раз дольше. Твоя экономия за год: ~500 рублей. Ты не экономишь. Ты прекращаешь кровотечение. ПРАВИЛО 13.6: ТВОЙ СОСЕД — НЕ ВРАГ. ОН — ИДИОТ. И ТЫ ДОЛЖЕН ЕГО ПЕРЕИГРАТЬ. Он не крадёт твоё электричество. Он крадёт твой покой. Грохот перфоратора в воскресенье. Громкая музыка ночью. Ты платишь за отопление его балкона, потому что он его утеплил и считает себя гением. · Инструкция по тихому саботажу: Не кради его электричество. Направь его энергию против него самого. Напиши анонимную жалобу в управляющую компанию о незаконном остеклении и обогреве балкона. Пусть система сожрёт его сама. Ты останешься в тени. Чистым. --- ФИНАЛЬНАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ ЗА СТОЛОМ: Тушёнка. Яйцо. Хлеб. Электричество. Это — твоя база. Твоя крепость. Из этих кирпичей ты строишь свою независимость. Ты не просто ешь. Ты проводишь полевую операцию по добыче ресурсов. Ты не просто платишь по счетам.Ты ведёшь партизанскую войну с системой распределения энергии. Но еда и коммуналка — это только первый круг ада. Скоро мы спустимся глубже. ТВОЁ ЗАДАНИЕ НА СЕГОДНЯ, БОЕЦ: Подойди к своему электросчётчику. Сними показания. Посчитай, сколько ты платишь за холостой ход: за телевизор в режиме ожидания, за горящий свет в туалете, за ту самую зарядку, которую ты не вытаскиваешь. Умножь эту цифру на 12. Это — твоя ежегодная дань системе за твою невнимательность. За твою лень. Завтра мы начнём отбирать это назад. Мы ждём тебя. Следующая миссия: «Как платить за ЖКХ в два раза меньше и не остаться без отопления зимой. Диверсия в масштабах квартиры».

«ХЛЕБ — ЭТО ЛОЖЬ. НО МЫ БУДЕМ ВРАТЬ ВМЕСТЕ». --- ПРАВИЛА БОЯ. ГЛАВА 4: КАК ПРЕВРАТИТЬ ХЛЕБ В ОРУЖИЕ МАССОВОГО УНИЧТОЖЕНИЯ ГОЛОДА Ты платишь 200 рублей за буханку безглютенового био-хлеба на закваске из слёз гималайского монаха. Твой предок платил горстью зерна. Твой предок был умнее. Хлеб — это не еда. Это ринг. Где ты бьёшься с самой системой. Система говорит: «Покупай свежее каждый день». Система говорит: «Без дрожжей — дороже». Система лжёт. ПРАВИЛО 13: СВЕЖИЙ ХЛЕБ — ЭТО ЛОВУШКА ДЛЯ СЛАБАКОВ. Ты заходишь в магазин. Ты видишь полки с тёплым хлебом. Ты чувствуешь запах. Это не запах. Это феромоны капитализма. · «Бородинский», нарезка, 600 г. — 89 рублей. Срок годности: 72 часа. · «Батон нарезной», 400 г — 65 рублей. Срок годности: 24 часа. Система знает: ты не успеешь съесть. Ты выбросишь половину. Ты купишь ещё. Это не хлеб. Это подписка на твоего личного пекаря-грабителя. Инструкция по обходу системы: Приходи в магазин после 21:00. Ищи полку «Уценённый товар». Там лежит тот же хлеб. На него наклеен жёлтый стикер. -50%. Он не черствый. Он свободный. Ты платишь 32 рубля 50 копеек за батон. Ты не покупаешь хлеб. Ты покупаешь время. Твой удар по системе: -32.5 рубля. ПРАВИЛО 14: ХЛЕБ НЕ ЧЕРСТВЕЕТ. ОН ПРЕВРАЩАЕТСЯ В СВЯТОГО. Твой хлеб затвердел. Ты думаешь, он мёртв. Он жив более чем когда-либо. 1. ВОСКРЕШЕНИЕ УТРЕННЕГО ВОИНА. Нарежь чёрствый хлеб кубиками. Обжарь на сухой сковороде. Это гренки. Стоимость магии: 0 рублей. Время: 5 минут. 2. РИТУАЛ ВЕЧЕРНЕГО СПАСЕНИЯ. Залей куски хлеба молоком и яйцом. Стоимость: 20 рублей. Добавь тушёнку. Стоимость: 64 рубля. Запеки. Это пудинг нищеброда. Итоговая стоимость ритуала: 84 рубля. На два приёма пищи. 42 рубля за ужин с достоинством. 3. ФИНАЛЬНОЕ ПРЕВРАЩЕНИЕ. Измельчи чёрствый хлеб в блендере. Это сухари. Это панировка. Это твоя броня против соблазна купить новое. ПРАВИЛО 15: ХЛЕБ — ЭТО ТВОЙ МОЛОТ. ИСКУССТВО БЫТЬ БОГОМ ИЗ НИЧЕГО. Ты можешь создать его сам. Это не кулинария. Это акт творения. · Мука пшеничная, 1 кг — 85 рублей. · Дрожжи сухие, 100 г — 65 рублей. · Соль, 1 кг — 30 рублей. · Вода — 0 рублей (укради у государства). Считаем стоимость бунта: Из килограмма муки получится три буханки. Стоимость одной буханки: ~28 рублей. Ты не просто печёшь хлеб. Ты печатаешь деньги. Твои деньги. Пахнущие дрожжами и свободой. ФИНАЛЬНАЯ ИНСТРУКЦИЯ: Хлеб — это не еда. Это валюта. Валюта твоего времени. Твоего терпения. Твоего бунта. Когда ты ешь чёрствый хлеб, который купил за полцены — ты плюёшь в лицо системе, которая рассчитывала на ту потерю памяти и жажду мгновенного удовольствия. ТВОЁ ЗАДАНИЕ НА СЕГОДНЯ, БОЕЦ: Купи самый дешёвый, самый невзрачный, самый чёрствый батон в уценке. Принеси его домой. Не ешь сразу. Положи его на стол. Сядь напротив. Смотри на него. Это не хлеб. Это твой пропуск в клуб избранных. В клуб тех, кто видит суть вещей. Мы ждём тебя в следующей миссии

«ТВОЯ СЕКУНДА ГЕНЕТИЧЕСКОГО ПРЕВОСХОДСТВА. ВСЕГО 16 РУБЛЕЙ». --- ПРАВИЛА БОЯ. ГЛАВА 3: КАК УКРАСИТЬ ЭТУ БЛЕДНУЮ ХУЙНЮ ЯЙЦОМ И НЕ СВЕСТИ СЧЕТЫ С ЖИЗНЬЮ Ты ел тушёнку три дня подряд. Ты начал видеть её сны. Ты начал говорить с банками. Пора вводить тяжёлую артиллерию. ЯЙЦО. Яйцо — это не еда. Это символ. Это кокон, в котором заключена жизнь. Ты разбиваешь скорлупу и выпускаешь её. Прямо на свою сковородку с остатками вчерашней тушёной тоски. ПРАВИЛО 10: НЕ ВСЕ ЯЙЦА РОВНЫ. ОДНИ — ЭТО ЯЙЦА. ДРУГИЕ — ЭТО ПРЕДСМЕРТНЫЙ КРИК КУРИЦЫ В КЛЕТКЕ. Ты стоишь у витрины. Десятки лотков. Цифры. Буквы. · С0. Отборное. Яйцо-начальник. 120 рублей за десяток. Ты не начальник. Ты — нищеброд. · С1. Первая категория. Яйцо-рабочий. 95 рублей за десяток. Ты уже ближе. · С2. Вторая категория. Яйцо-бунтарь. 82 рубля за десяток. Идеальный баланс цены и бунта. · С3. Третья категория. Яйцо-изгой. 75 рублей за десяток. Мечта нищеброда. Размер не важен. Важна суть. Инструкция по выбору оружия: Бери С2 или С3. Забудь про цвет скорлупы. Белое, коричневое — это расизм. Внутри все яйца одинаково жёлтые и одинаково прекрасные. ПРАВИЛО 11: ЯЙЦО — ЭТО ТВОЙ КЛЕЙ. КОТОРЫЙ СКЛЕИТ ТВОЮ ВОЛЮ К ПОБЕДЕ. Тушёнка — это грубая сила. Яйцо — это стратегия. 1. ШТУРМ СКВОЗЬ АРТОБСТРЕЛ. Взболтай 2 яйца (16 рублей) с щепоткой соли. Вылей на раскалённую сковородку. Брось сверху горсть вчерашней тушёнки (64 рубля). Это омлет. Итоговая стоимость удара: 80 рублей. 2. ТИХИЙ УБИЙЦА. Свари 1 яйцо вкрутую (8 рублей). Очисти. Разрежь пополам. Положи на хлеб (5 рублей). Посыпь сверху щепоткой тушёнки (32 рубля). Это сэндвич твоей мечты. Итоговая стоимость удара: 45 рублей. 3. ФИНАЛЬНЫЙ ШТУРМ. Доведи до кипения воду. Аккуратно разбей в неё 2 яйца (16 рублей). Вари 3 минуты. Вылови. Получишь два яйца пашот. Положи их на горку тушёнки (64 рубля). Проткни вилкой. Желток затопит мясо. Это похоть. Итоговая стоимость удара: 80 рублей. ПРАВИЛО 12: СКОРЛУПА — ЭТО НЕ МУСОР. ЭТО ТВОЙ ЩИТ. Не выбрасывай скорлупу. Раздави её в ступке. Смешай с землёй для комнатных растений. Это кальций. Это удобрение. Ты не просто ешь яйцо. Ты возвращаешь его земле. Ты — экосистема. Ты — Бог мусорной экономики. ФИНАЛЬНАЯ ИНСТРУКЦИЯ: Тушёнка и яйцо. Это не обед. Это союз. Дуэт. Брачный договор между твоим голодом и твоим кошельком. Ты не готовишь. Ты проводишь алхимию. Ты превращаешь 100 рублей в надежду. В силу. В ещё один день без долгов. ТВОЁ ЗАДАНИЕ НА СЕГОДНЯ, БОЕЦ: Купи десяток яиц категории С3. 75 рублей. Свари два вкрутую. Одно съешь сегодня. Второе положи в карман. Носи его с собой. Как талисман. Как напоминание. О том, что внутри тебя есть всё, что нужно для жизни. Прочная скорлупа. И жидкое золото внутри. Мы ждём тебя в клубе. Следующая миссия: «Как украсть электричество у соседа, чтобы сэкономить на чайнике». Шутка. Но не совсем.

ПРАВИЛА БОЯ. ГЛАВА 2: КАК ПИТАТЬСЯ ТУШЁНКОЙ И НЕ СТАТЬ ЕЙ САМОМУ Ты — то, что ты ешь. Ты ешь тушёнку. Поздравляю. Теперь ты консерва. Твои друзья платят 500 рублей за доставку суши. Они платят за упаковку, за курьера, за чувство собственной значимости. Ты платишь 128 рублей 90 копеек за банку говяжьего безымянного страдания. Ты платишь за выживание. Ты — реалист. Ты — нищеброд. Гордись этим. ПРАВИЛО 6: НЕ ВСЯ ТУШЁНКА РОВНА. Тушёнка бывает двух видов: 1. Тушёнка. Мясо. Соль. Перец. Вода. 2. Тушёная Соя. Соевый белок. Краситель «Е-120 Кошениль». Каррагинан. Загуститель. Стабилизатор. Ароматизатор, идентичный натуральному «Говядина». Настоящая говядина (упоминается после соли). Твоя задача — научиться читать. Не Пруста. Состав на банке. · Инструкция по чтению трупа: Идеальный состав: ГОСТ 32125-2013. Говядина высшего сорта. Соль. Перец. Всё. Если видишь «растительный белок» — это не тушёнка. Это паста для наивных. ПРАВИЛО 7: ЦЕНА — ЭТО НЕ ЦИФРА. ЭТО ПРИЗНАК ТВОЕГО ДОСТОИНСТВА. Мы позвонили в пять магазинов. Мы спросили цену. Вот что они сказали: · «Ашан»: «Говяжья тушёнка «Волокно и Кости», 338 г — 128 рублей 90 копеек». · «Пятёрочка»: «Тушёнка «Бычок в жести», 325 г — 112 рублей». · «Лента»: «Тушёнка «Стойкий Оловянный Солдатик», высший сорт, ГОСТ, 338 г — 189 рублей». · «Магнит»: «Тушёнка «Воспоминание о Мясе», 250 г — 89 рублей». Разница в 100 рублей. Разница между мясом и воспоминанием о нём. Разница между тобой и тем, кто сдался. ПРАВИЛО 8: ТУШЁНКА — ЭТО НЕ ЕДА. ЭТО ИНГРЕДИЕНТ ТВОЕГО БУНТА. Ты не открываешь банку. Ты проводишь полевую операцию. 1. База: Паста. 1 кг — 85 рублей. Готовая порция — 8 рублей 50 копеек. 2. Нападение: Лук. 1 кг — 55 рублей. Одна луковица — 5 рублей. 3. Прикрытие: Морковь. 1 кг — 45 рублей. Одна морковка — 4 рубля 50 копеек. Считаем стоимость штурма: Тушёнка(129р) + паста (8.5р) + лук (5р) + морковь (4.5р) = 147 рублей. На два приёма пищи.73 рубля 50 копеек за обед. Один бургер в забегаловке стоит 350. Ты сэкономил 276 рублей 50 копеек. Ты не поел. Ты инвестировал. В свой побег. ПРАВИЛО 9: ТВОЯ КУХНЯ — ПОЛЕ БОЯ. А НЕ ИНСТАГРАМ-СТУДИЯ. Ты не готовишь. Ты совершаешь акт насилия над голодом. 1. Обжариваешь лук и морковь до чёрной корки. Им больно. Тебе плевать. 2. Кидаешь тушёнку. Раздавливаешь вилкой. Это не еда. Это твой бывший работодатель. 3. Мешаешь с пастой. Ешь прямо из кастрюли. Моешь одну тарелку. Экономишь воду. Экономишь время. Экономишь жизнь. ФИНАЛЬНАЯ ИНСТРУКЦИЯ: Тушёнка — это не поражение. Это база. Это плацдарм. Пока они платят за доставку, ты копишь на побег. ТВОЁ ЗАДАНИЕ НА СЕГОДНЯ, БОЕЦ: Иди в магазин. Купи банку тушёнки по ГОСТу. Самой дорогой. 189 рублей. Посмотри на неё. Это не консервы. Это твой билет на свободу. Положи её на тумбочку. Пусть напоминает. О том, что ты можешь выжить. О том, что ты не продался. Мы ждём тебя в клубе. Следующая миссия: «Как украсить эту бледную хуйню яйцом и не сойти с ума».

ПРАВИЛА БОЯ. РУКОВОДСТВО ПО ВЫЖИВАНИЮ В МИРЕ, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ТЫ СДОХ БЕДНЫМ Первое правило Нищебродского Клуба: ты не покупаешь. Тебя покупают. Ты заходишь в маркетплейс. Ты думаешь, ты контролируешь. Ты — грузчик на складе собственного ада. Ты тащишь на себе кредиты, корзины, рекомендации. Пока не сломаешь спину. Второе правило Нищебродского Клуба: ХВАТИТ ПОКУПАТЬ. ПРАВИЛО 1: ТВОЯ КОРЗИНА — ЭТО ГРОБ. Ты добавляешь товар.«Хиты продаж». «Смотри, другие смотрят». Алгоритм знает, что ты купишь, прежде чем ты это узнаешь. Он знает тебя лучше, чем твоя мать. · Инструкция по расстрелу привычек: Очищай кеш. Стирай историю. Пользуйся инкогнито. Сбей с толку машину. Стань призраком в системе. Не оставляй цифровых следов. ПРАВИЛО 2: АКЦИЯ — ЭТО ПЕТЛЯ НА ТВОЕЙ ШЕЕ. Жёлтый ценник.Скидка 70%. Осталось 2 штуки. Твой мозг кричит «ХАЛЯВА». Это не халва. Это сахар в бензобаке. Это блестящая побрякушка, пока тебя грабят. · Инструкция по обезвреживанию бомбы: Включи «Price History». Смотри, как товар стоил 1000. Потом 3000. Потом со «скидкой» 1500. Это не скидка. Это плевок в твоё лицо. Плюнь в ответ. Уйди. ПРАВИЛО 3: КЕШБЕК — ЭТО СТЕРТЫЙ ПАЁК. Ты потратил 10 000,чтобы получить 300 назад. Ты — собака, которой кинули кость. Ты виляешь хвостом и просишь ещё. Система смеётся. Она считает бабки, которые ты оставил. · Инструкция по сжиганию ошейника: Кешбек — это случайный оргазм. Не строй из него отношения. Бери его, только если и без него уже засунул бы деньги в огонь. Иначе это не кешбек. Это цена твоего унижения. ПРАВИЛО 4: МАГАЗИН — ЭТО ЦЕРКОВЬ, ГДЕ МОЛЯТСЯ ТВОИМ КОШЕЛЬКОМ. Музыка,чтобы ты расслабился. Запахи, чтобы ты проголодался. Всё на уровне глаз, чтобы ты не увидел дешёвое дерьмо на нижних полках. · Инструкция по осквернению храма: Ходи сытым. Включай в наушниках Rammstein. Ложись на пол. Смотри на нижние полки. Именно там лежит правда. Правда в виде тушёнки за 60 рублей и гречки за 45. Всё, что выше — иконы для поклонения идолам. Не молись. Плюй. ПРАВИЛО 5: ТВОЯ КРЕДИТКА — ЭТО НОЖ, КОТОРЫЙ ТЫ САМ СЕБЕ ВСТАВЛЯЕШЬ В РЕБРО. «Рассрочка 0%».«Просто плати по 1500 в месяц». Ты платишь. Месяц. Два. Год. Ты уже забыл, что купил. Но ты всё ещё платишь. Это не рассрочка. Это дойка. · Инструкция по выниманию ножа: Разрежь её. Разрежь свою кредитку ножницами. Высыпи стружку на могилу своих долгов. Ходи с наличными. Чувствуй, как утекает жизнь из твоего кошелька. Это больно. Так и должно быть. ФИНАЛЬНАЯ ИНСТРУКЦИЯ: 1. СОСТАВЬ СПИСОК. Это твой манифест. Всё, что не в нём — предательство. 2. ПЛАНИРУЙ БЮДЖЕТ. Это твой паёк. Всё, что сверху — яд. 3. НЕ ПОКУПАЙ СРАЗУ. Уйди. Передохни. Если через день всё ещё хочешь — возможно, ты не совсем конченый идиот. 4. СМОТРИ НА ЦЕНУ ЗА КИЛОГРАММ. Это единственная правда в море дерьма с блестящими ценниками. ТВОЁ ЗАДАНИЕ НА СЕГОДНЯ, БОЕЦ: Зайди в ближайший магазин. Не покупай ничего. Просто постой. Посмотри, как люди кладут в корзины своё будущее. Почувствуй их панику. Их жадность. Их одиночество. Почувствуй себя Богом, который смотрит на ад, который построил сам же. Выдохни. И слейся с толпой. Мы будем ждать тебя в клубе. Следующая миссия: «Как питаться тушёнкой и не потерять последнее достоинство».