Александр Бо

Стану президентом, отменю тихий час в детском саду и сделаю его на работе.

1. Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам, и они говорят: "Ну, главное, чтобы ты была счастлива..." 2. Довёл до греха — доводи и до оргазма. 3. Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут... Но не знал, что по морде. 4. - Сколько у вас было сексуальных партнеров? - Прям сексуальных два. Остальные так... симпатичные. 5. На полке в лаборатории мединститута стоит банка с человеческим эмбрионом... С жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой". 6. - Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда? - Так точно. - Как вам это удалось? - Я получил наследство и перешёл на коньяк. 7. Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят: - Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить? - Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка? 8. - Петрович, ты чего пьёшь, но не закусываешь? - Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно! 9. Хороший рыболов поймает русалку. Плохой - от русалки. 10. Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют.

Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?"