АФОНЯ на лавочке

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!  ************** Ревизия на складе: — А куда делся ящик растворимого кофе?! — Куда, куда... растворился!  ************** Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина...

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, ?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит...

Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кота горчицей. Немец схватил кота и запихал горчицу коту в пасть. И говорит: мы немцы всегда решаем вопросы силой. Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал горчицу внутри и положил. Кот подошёл, понюхал и съел. Японец и говорит: а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода...

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит! ?  ************ Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе...

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег и купил машину. Друзья спрашивают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился в Спортлото выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился - шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Не врубился... Шестью семь - сорок два... - Ну и ходи пешком со своей математикой!  ***************** Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем узнают, что я терапевт.  ************** Тёща вернулась из санатория и рассказывает: - Меня там укусила змея...