АФОНЯ на лавочке

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ... " Полицейский: — Правильно писать « веществ». — Я имел в виду жену и тещу.  *********** Если вы думаете, что взрослые люди знают, что делать, у меня для вас две новости: 1. Ни хрена мы не знаем. 2. При этом, у нас еще и все болит.  ************* Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете?". И тут что-то пошло не так.  *************** Слушай, одолжи денег...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!  ************** Ревизия на складе: — А куда делся ящик растворимого кофе?! — Куда, куда... растворился!  ************** Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина...

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, ?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит...

Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кота горчицей. Немец схватил кота и запихал горчицу коту в пасть. И говорит: мы немцы всегда решаем вопросы силой. Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал горчицу внутри и положил. Кот подошёл, понюхал и съел. Японец и говорит: а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода...

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит! ?  ************ Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе...

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег и купил машину. Друзья спрашивают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился в Спортлото выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился - шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Не врубился... Шестью семь - сорок два... - Ну и ходи пешком со своей математикой!  ***************** Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем узнают, что я терапевт.  ************** Тёща вернулась из санатория и рассказывает: - Меня там укусила змея...

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет. ************ Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на хер послал! ************** Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками? Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, А у мамы тридцать шестого. — Вот между ногами и разница. *************** Командированный хочет купить жене в подарок бюстгальтер...

— Почему Вас не устраивает президент? — Ну, мне трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет... — А в 90-е лучше было? — Вообще проблем не было. В детском саду позавтракал, поиграл и спать... *************** — Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? — Тот, у которого шестеро детей! — Почему? — У которого шесть миллионов — хочет еще!  ************ Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую...

10 лет совместной жизни.. Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: — Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? — Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: — Вася как всегда начнем с шампанского?...

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: -Кто скажет мне число которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал - триллион. Бог сказал: -Знаю, - и отправил его в Ад. Немец назвал - биллион. Бог сказал: -И это знаю, - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: -Дох%я! Бог удивился: -Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: -А ты спроси у стрелочника на железной дороге...

Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует...  *************** Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. — Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе? — Да вроде ничего. — Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана? — Да запросто. — А после двух? — Да запросто. — А после трех? — Ну видите же, точу.  **************** В метро.Возле дверей стоит парень,с коробкой от iPhone 7...

Улыбнись) Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами."  ************* Дорогая, за...