Myata Navashina

Я убедилась в том, что мысли материальны. Сейчас они быстрее материализуются, а вот раньше, я не заостряла на этом внимание. Шестого мая 2014 года я пришла на работу и ЗайПална сказала, что собирается уходить. Эту новость подхватила Наташка, я призналась, что тоже планировала писать заявление на увольнение и Юлька решила уйти, за компанию. Массовый психоз! Сотрудницы «НПшечки» (так мы называли агентство, в котором работали) закупились алкоголем, помню любили брать 2 литра Сангрии (то еще...

Если ты не читаешь дневник с начала, то сейчас поясняю, что мы не общались с марта. Он мне позвонил майским вечером и предложил встретиться. А я только вспоминала песню «Еще один день без тебя… Еще один день прожитый зря…», помнишь такую? Это песня моих школьных лет, когда ездила на каток с друзьями, а потом тусили у кого – то на квартире, тогда еще не было понятия «вписка» и пили не Блейзер, а водку...

Я ему ответила на все вопросы, которые были во время нашего непонятного, но в тоже время понятного для каждого общения. Он не знал, что я веду дневник, однажды хотел прочитать его, но я успела перехватить. Какое – то кино хотели смотреть, а там Пенелопа. Меня чуть не вывернуло. Капец она похожа на его бывшую. Может он из – за этого и хотел смотреть (улыбаюсь). Послушай трек «Капли» - Гарик Pledoff. Когда мы только познакомились, я скидывала ему этот трек. Он стоял на звонке очень долго. Даже по – моему, когда я замуж вышла… За Юрку (улыбаюсь)...

Ну вот и пришло время истерить? Ага. Это ужасное чувство, когда скрываешь свои чувства на половину. Я уходила, плакала, гуляла одна, а если он меня возвращал, то ждал, когда я докурю, чтобы обнять меня и сказать: «Не переживай. Все будет хорошо. Нужно время. Дай мне его. Будешь дома – напиши», сажал в такси, и я уезжала с полным отсутствием понимания «кто и что я». Помню, как на 8 марта он подарил мне мои любимые герберы. Первые и последние. Со словами: «Не заглядывай в будущее. Все, когда – то заканчивается» И я была готова...

Не чувствую. Абсолютно. Мне кажется, что не меняется ничего. Я не чувствую его, как родного, что я нужна ему. Думаю, может это норма таких отношений. Вроде вместе, но и не друзья. Он мне помогал во всем, о чем я его просила. Мне нравилось ездить к нему утром, а уезжать за полночь. Он говорил мне, что ему со мной хорошо, но мне как обычно чего – то не хватало. Мне вечно не хватает. 14 февраля у нас был особенным. Мы невлюбленные, а ненормальные. Точно, что нас объединяло, мы любили хомячить. После...

Мы переписывались неделю, как обычно без вымышленной жизни. Я где – то уже это видела. Ненавязчивое общение, on – line вечером и ночью. Не так давно это было. Через неделю мы встретились. И все как обычно. Каток, прогулки, домашние вечера, кино. Снова. Каждый вечер. Все равно я себя чувствовала в подвесе. Он не любил серьезные разговоры, а я хотела конкретики...

Прошла неделя. Была суббота. Я такие субботы называла ватными, потому что позволяла себе ничего не делать. Валялась, смотрела фильмы, весь день, слушала музыку и спала. Сейчас я не могу себе такого позволить, теперь я с моторчиком. Могла проспать до понедельника, чтобы идти на работу, отвлечься, забыть о нем на восемь часов. Ты же знаешь, что, когда мы спим, то мозг продолжает работать. И во сне мне не было покоя. Я засыпала только с музыкой и строчки из песен заставляли мое сердце бешено биться! Я просыпалась и чувствовала, как ком подкатывает к горлу...

Представляешь? Встретилась с ней. С его бывшей и она мне говорит: «- Я люблю его, но буду рада, если у вас, что – то получится». Я думаю, какие черти в ней водятся? Что за бред? Ты любишь его, а я сижу перед тобой, и ты мне говоришь, что будешь рада? Очень странно. Она мне присылала какие – то его старые фотографии. Зачем? Ща вспоминаю и так дико. Её звали Настя. Она противоположность меня. Невысокого роста, с изумительно карими глазами...

Он ушел… Он может уходить. И я приняла это, и было уже не больно, и не было самоедства и самобичевания. Знаешь? Это как наркотик, который закончился, началась ломка, но ты понимаешь, что наркотики плохо и пытаешься прекратить употребление. Нормальные люди обращаются ко врачу, но в этом случае врач не поможет. А что поможет? Алкоголь? Нет. Утешение в других? Не. Не то пальто. Каждую ночь я смотрела на его фото, эти глаза, которые что – то значили для меня...

«- Почему? Почему я не ушла?» Его слова зацепили и меня разрывало изнутри на кучу мелких частей, которые кололи, выкалывали живое. Я трезво оценивала ситуацию и понимала, что наш разговор ни к чему не приведет, не хотела уходить. Хотела остаться… Я постоянно хотела его оправдать. Моей выдуманной депрессией, усталостью и прочей чушью...

Я люблю Москву. Всегда любила. Мне нравится метро, станции старые, новые, гранит, стекло. Я люблю суету людей. Дворики, проспекты, парки! По – ходу мазохистка. Точно, люди, наоборот уезжают из столицы, а я туда хотела. «Надо переезжать! Нужно звать Юрку и уезжать! Главное начнем вместе, а там неважно». Жуткая уверенность была у меня, стальные нервы и безграничная любовь...

Я безумно люблю ездить на поездах! Тогда и денег не было на самолет, лишний повод ехать на поезде, лишний повод провести наедине с собой 15 часов и проанализировать свою жизнь с 1991 года. Любила копаться в себе. С – самокопание. «Что ждать? Почему мы снова вместе? Люди играют роль в жизни друг друга и уходят, а тут… Возвращается. Может что – то не сделал для меня, а я для него? Хорошо. Отношения, но все отношения приходят к свадьбе или разводу. Стоп! А какие у нас отношения? Какие красивые белые поля… Снег…» Меня на вокзале встречал молодой человек, с которым летом 2012 я была на драйве...