таксист

Точно точно Нюрка...

Пара пришла на прием к сексопатологу. - Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня: - Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. - Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: В ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? - Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю...

Жена решила мужа развести на новые сапожки!!! Посмотрела историю про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку". О! — думает , — то что надо. Муж уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало. А жену, на такое расточительство давит жаба. Жена прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкает пробкой и говорит: — Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолин — купишь читалку какую хошь...

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:  — Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?  Дед и говорит:  — Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.  На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:  — Дед, а почему так много?  — Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...

Мужик у врача сексопатолога: -Доктор, я слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни,жена не довольна. -А вы купите стартовый пистолет: -???? -Ну , когда "подойдет" -Пальните в воздух и вас "отпустит". Сможете дальше продолжать.... Через неделю приходит мужик к врачу , чернее тучи... -Доктор я с женой развелся...

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. — Хочу сыграть. — Пожалуйста. — Только один раз. — Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста...

Вдруг, видит:— стоит огромный дом в китайском стиле. Ну, он еле дополз, стучится. Ему открывает стааарый китайский старик. Мужик взмолился, мол, пусти Китаец говорит, мол, без проблем! Пустил его старик, дал одежду переодеться, обещал накормить, но всё это с условием, что тот не тронет и пальцем его дочку-красавицу! А не то старик подвергнет его 3-м самым страшным китайским пыткам. Ну, мужик согласился. Спускаются ужинать. Мужик смотрит, а дочка-то и в правду куколка. И глазки ему строит. Поели, мужик поднялся в свою комнату, подумал, да и пошёл к девушке...

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело.Ну испрашивает у русского. А русский и говорит: - Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя...

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: -Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 103 и 65815 — компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 654688749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: — Дохренище! Компьютер зависает...

Новый Русский заказал клоунов ,на день рождения дочурки. А тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый новый русский бежит открывать: - а там 2 бомжа:-Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. Уходит на задний...

Сидит бомж,-Толик возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:  Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!  Толя ему отвечает:  - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.  Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто...

Новый русский поймал золотую рыбку: Она ему говорит:- Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла в подмосковье. Построй для меня автостраду, чтобы я без всяких пробок. Мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! -Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта...