Шутки у Петрушки

Разговаривают американка, француженка и русская. Делятся впечатлениями, как у них проходят первые деньки после свадьбы. Американка такая говорит: - Я своему Чарли сказала, что стирать вручную я не собираюсь День проходит, не вижу его. Два проходит, три. На четвёртый приходит и приносит мне стиральную машину. Француженка говорит: - А я своему Леопольду сказала, что мыть посуду я не собираюсь. День проходит, не вижу его. Два проходит, три. На четвёртый приходит и приносит мне новую посудомоечную машину...

Здравствуйте, товарищи люди! Как ваши дела? Спасибо, что присылайте свои анекдоты на мне на почту, приходит много писем. Продолжайте писать, а я вас буду радовать новыми свежими подборками анекдотов:) Поехали.. Встретились как-то ковбой и мадам. Мадам такая смотрит на ковбоя, и говорит: - О, ковбой, какая у вас огромная панамка. - Это не панамка, мадам, а ковбойская шляпа. Я родом из Техаса, а у техасцев всё большое. Мадам продолжает на него смотреть и говорит: - О, ковбой, какой у вас огромный пистолет...

Здравствуйте, товарищи люди! Были ли у вас такие соседи, у которых вечный ремонт? У некоторых так точно вечный. Они годами штробят "та-та-та-та-та", сверлят "ту-ту-ту-ту-ту", всяко разное делают понимаете ли, стучат, всё время ковыряются в чём-то. Про таких соседей у меня и будет анекдот, присаживайтесь, и хорошего вам настроения. Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в пятой точке. Врачи быстро его прооперировали, зашили жизненно важные места и положили вопалату. На следующий...

Работник завода. Зовут Петя. Приходит домой, жена суетиться на кухне, накрывает на стол и говорит ему: - Слушай, Петь, говорят на заводе на вашем ревизия будет. - Ты откуда эту информацию взяла? - Ну, бабы так говорят. - Да что твои бабы могут знать? На следующий день Петя приходит домой с работы. Жена опять на кухне всё суетится и говорит ему: - Слушай, Петь, говорят у вас на заводе недостачу обнаружили, и что тебе семь лет светит. - Да ты то откуда знаешь про это? - Ну, бабы так говорят. ...

После всех карантинов и самоизоляций парень прибегает в гости к своей девушке. Давно её не видел, жахаться хочет, аж зубы сводит. Он её берёт, бросает на диван, всунул ей туда, а у неё раз, и пальцы согнулись. Всунул - разогнулись. Всунул - согнулись. Высунул - разогнулись. И так пять минут. Парень спрашивает девушку: - Дорогая, а что у тебя с пальцами то? Она ему: - Дурак ты! Дал бы хотя бы, чтобы я колготки сняла! *** Итак товарищи люди, здравствуйте! Продолжаем наше веселье. Сегодня как обычно пятница, но вы это видите в субботу...

Разговаривают два мужика, Коля и Слава. Один другому говорит: - Коля, ну как у тебя это получается. Вот мы с тоюой уже две недели отдыхаем тут на море, и вокруг тебя постоянно столько девушек крутиться, столько с тобой знакомится. А у меня вообще ничего не получается.. Ну вот просто скажи, ну как ты это делаешь? Коля ему говорит: - Очень просто, Слава, очень просто. Смотри, подходишь значит к понравившейся девушке на пляже. Вот выбрал, и сразу начинаешь крутить ей с@cок, вот так вот (и показывает на Славе)...

Двое детей сидят в бане, два мальчика шести лет. Смотрят, идёт мужик, а него огромное пузо. Смотрят удивленно, и начинают друг с другом переговариваться. Один другому говорит: - Ты посмотри, посмотри (тычет пальце в сторону дядьки). Как ты думаешь, что это такое? Другой говорит: - Я думаю, что у него так бомба! - Да ты что! - говорит первый. - Давай взорвем. Второй отвечает: - Нее, опасно. Фитиль короткий.. *** Одна большая крупная международная авиакомпания нанимает на работу пилота, отбор прошли три кандидата: немец, американец и русский...

Летели как-то в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Внезапно с самолётом случились какие-то неполадки, что-то в двигателе сломалось. Самолёт начал падать, а в самолёте лишь два парашута. Кличко такой говорит: - Я самый умный человек, я нужен своему народу. Я просто доолжен спастись! Надел парашут и сиганул в дверь "к своему народу". Святой отец понял, что придется отдать парашут, и говорит первокласснику: - Слушай, мальчик. Я то уже прожил эту жизнь, а тебе жить да жить, познавать этот мир ещё...

Жили как-то дед с бабкой в небольшой хижине на краю города, всё у них было хорошо. Было у них своё хозяйство, свой огород и своя скотина. Жили они так уже лет 40, пока бабке не стало плохо.. Вобщем, забрали бабку в больницу. На следующий день приходит дед и спрашивает у врача: - Доктор, как там моя бабка? Врач говорит: - Всё дед, помрёт твоя бабка. Дед такой говорит: - Как так, доктор? Спаси её, кроме неё у меня больше никого нет! Врач говорит: - Есть один способ. Тебе дед нужно с бабкой секасам заниматься до утра...

Действия анекдота происходят вечером в знаменитом французском ресторане: За крайним столиком сидит мужичек, лицом уткнувшись в салат - спит такой. В это время в ресторан заходит интилигентный мужчина. Садится за соседний столик от уснувшего мужичка. Подходит официант и тот начинает заказывать: - Мне пожалуйста запеченую курочку, выращщеную на юге испании, кормленую просом. Официант записал заказ, удаляется на кухню. Через некоторое время выносит запеченую курочку и подаёт к столу интилигента...

Абрам и Сарра лежат в постели. Вдруг Сарра спрашивает: - Абрам, ты почему такой грустный? Тот отвечает: - Понимаешь, я должен Изе Тысячу рублей, но отдать их нечем. Вот и переживаю как быть. Сарра звонит Изе: - Изя! - Что? - Мой Абрамчик должен тебе тысячу рублей? - Да. - Так он тебе их ни%ера не отдаст! Поворачивается к Абраму и гворит: - Пусть теперь Изя переживает! *** Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем. Дома дочка...

Мужик приходит к врачу и жалуется: - У меня чл*н не стоит. Что делать? Помоги! Доктор говорит: - Это поправимо. Вот я тебе выпишу таблетки, принимай их на протяжении пяти дней по одной штуке после обеда. И всё будет хорошо, вот увидишь. Мужик приходит домой и думает: "Пять дней - это слишком долго ждать.." Взял и выпил всю пачку. А через пять минут у него Аппарат встал и понеслось.. Жену десять раз отшпиндорил, та в слезах к подруге убежала. Уже подр@чил раз пятнадцать, что рука вся онемела и болит - не помогает, он всё стоит...