Коллекционер анекдотов

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: – УУУУУУ Могильщик совершенно поф*гистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: – УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять поф*гу, посмотрел, никакой реакции...

- Представляешь, на прошлой неделе у меня сын родился. После пяти дочерей и сын, представляешь? Я так счастлив, у меня сын... - Поздравляю, а на кого он похож? - Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели! ***** - Мама, а почему у тёти Наташи такой большой животик? - Доченька у неё там ребёночек и не соси палец, а то у тебя в животике заведутся глисты! - Мамочка, а что надо сосать, чтобы в животике завёлся ребёночек? ***** - Мама, мам, а...

***** Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху...

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. ***** У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упёртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: — Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: — Могилу он себе копает! ***** Гость видит у хозяев кота и спрашивает: - Как зовут? - Кастрюлька...

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: — Это что за ситуации такие??? — Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу...

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: — Доктор, к вам можно? — Ну, заходите, раз залетели. ***** Девушка опаздывает на приём к гинекологу. В спешке залетает в кабинет и по привычке раздевается и располагается раздвинув ноги. Врач сидит за столом и что-то пишет. Затем он посмотрел на пациентку и сказал: "Выше". Девушка подняла ноги повыше. а врач опять: "Выше". Девушка подняла ноги ещё выше. Врач опять: "Я сказал выше". Тут девушка не выдерживает и говорит: "Доктор я не могу выше, я же не Волочкова...