English Humor.

Ни раз нам приходилось видеть рекламу товаров, услуг от людей, которые ими точно бы не пользовались в повседневной жизни. Как хочется им просто отдать эту вещь или абонемент на эту услугу, чтобы они хотя бы на секунду задумывались прежде чем принять предложение о рекламе. Но это сказки=) , а сейчас - анекдот: Подходит ко мне на улице один, говорит: "Хотите заработать?" Я говорю: "Хочу". Он говорит: "Мы вас используем как рекламу гербалайфа!" Я говорю: "Чего-чего?!" Он говорит: "Гербалайфа....

Казалось бы, это сообщение в Twitter, сделанное офисом шерифа из Сан-Мигеля (Колорадо, США), не должно было вызвать особенный ажиотаж. Полицейские сообщили о том, что на дороге валяется валун, который может представлять опасность для автомобилистов. Однако, пост в соцсети распространился по всему миру, вызвав немало шуточек, а всё из-за странного описания камня. Сообщалось, что этот «большой валун был размером с маленький валун». ...

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: - Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками... * * * Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся! - Да у меня шиповки! * * * В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами, кричит:  - Мама! Мама!...

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей. — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку...

Пользователи соцсетей случайно узнали от Google о будущем президента России и испугались не на шутку. Из-за нелепого бага всё выглядит так, будто Путин будет править страной дольше, чем кто-либо ожидал. Ну, или алгоритмы поиска подозревают насчёт Владимира Владимировича что-то, что простым смертным знать не положено. В субботу, 11 января, пользователь твиттера Евгений Гинден открыл для себя неожиданную особенность поисковых алгоритмов Google и не только породил множество шуток про бессмертного Владимира Путина, но и сделал поисковый запрос о нём одним из самых популярных вообще...

Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Пожалуйста… ******************************** **************** Объявление в газете: “Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором...

Психология началась с Зигмунда Фрейда и его психоанализа. Психоаналитик спрашивает клиента: — Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон? — Я не знаю, может и снился… — Может, вы видели во сне рыбу? — Да нет… нет… — А о чём вам снился сон? — Ну, я шёл по улице… — А там были лужи в канавах? — Ну, я не знаю… — Ну, а могли они там быть? — Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи… — А в этих лужах могла быть рыба? — Нет… нет… — А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице,...

Чем отличаются психотик, пограничный и невротик: — психотик знает что 2х2=5, и ему хорошо, — пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен, — а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО! ***************************************************************************** Сегодня была у психолога, приобрела, скажу честно, хороший опыт...Но чтоб ещё раз туда пойти - надо подумать. В связи с этим родилась идея сделать сборку из нескольких анекдотов. Оцениваем и наслаждаемся: Такие разные клиенты — Рассказывайте, какие у вас проблемы? — Видите ли, меня никто не любит...

Хочу поделиться с вами юмористической историей предпринимателя-миллиардера о его первом заработке=))) от души: Из опубликованных воспоминаний предпринимателя А. Кузьмичева (19 место в списке российских миллиардеров – $7, 9 млрд) "Приехал недавно проведать старенькую мать – у нее участок в садовом товариществе в подмосковном поселке Икша еще со времен советской власти: никуда не хочет переезжать хоть убей. «Мерс» с шофером отпустил, наказал приехать завтра к обеду. Вдруг маме кто-то звонит, и она мне заявляет, что ей надо срочно к подруге – та живет в двух остановках на электричке...

Мойша приметил на Изе ооочень даже приличный золотой "Роллекс":  - Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?  - Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.  - Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две  тысячи?  - Да нет, не откажусь.  Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:  "Мойша таки человек дела, просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже...

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи… — Нет, скорее это я им. — Вы нам не подходите. — Вот видите? Я так и написал. ************************************* ******************************** Создал Бог осла и говорит ему:  — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.  — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати...

Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal. 1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра? 2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну? 3. Вы были один или сам с собой? 4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат? 5. Он вас убил? 6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения? 7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли? 8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство? 9. Вопрос (В): Значит, день зачатия ребенка - 8-е августа? Ответ (О): Да В: И что вы делали в это время? 10...