Истории из жизни

Всем привет! Работаю в сфере обслуживания, с людьми бок о бок. По образованию медсестра с пройденной акредитацией(разрешение на работу в больнице) и все дела, но работаю у частника(больше платят, меньше требуют). По мимо всего этого есть сертификат массажиста и опыт работы в общей мере полтора года. В памяти есть ни один случай связанный с выходками клиентов, но от одного до сих пор бросает в ржач, особенно тех, кому об этом рассказываю. Одним из моих первых клиентов в массажной практике был здоровенный мужик под два метра ростом...

Эта история приключилась с одним моим другом. Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью "пассажир-машинист")...

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!  Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.  Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик...

Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров...

Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь.  Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет...

Звонят моему отцу и спрашивают: "Не хотите заработать?". Он в возрасте, но стебаться умеет. Говорит: "Почему бы и нет? Конечно хочу, рассказывайте!" Спросили где работает, что больше не надо будет горбатиться на заводе и красивая сказка про торговлю на бирже, а они научат за малюсенький процент... - А зачем вам это? - Мы хотим, чтобы все жили хорошо! - А что за акции? - Различных корпораций, которые владеют фабриками, заводами и т...

Гулял я как-то по городу, встретил своего кента - спешил он на какую-то важную встречу красиво одетый. Поболтали мы с ним маленько и побежал он дальше.  Надо сказать, что улица, на которой мы встретились, ремонтировалась. Короче бежит он дальше, и тут мимо проносится мерин пряааамаааа пааа луже, уделывает кента с ног до головы, кент хватает булыжник которыми эту дорогу мостят и забебенивает мерину по заднему стеклу - грохот, мат, крики из машины - выскакивают...

Подстава подстав! Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт. Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой. Ну и...

А вы верите??? Перекличка)) Пока-пока!

Случай был в вокзальном туалете. Парень один у нас зашел в кабинку и вдруг обнаружил, что шоколадкой, которую засунул во внутренний карман куртки, как-то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. Выходит это чудо из кабинки, все руки в шоколаде, морда тоже. Возле умывальников стояли три левых мужика. Один на месте блеванул, а двое других успели до кабинок добежать...

История произошла лет 10 назад. Пошел я как–то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить. Лето, жарко, двери банка настежь и в мозгах легкий туман от легкого солнечного удара, обусловленного хроническим игнорированием ношения головных уборов типа «панама». Взял квитанцию и мы отошли от окна кассы к небольшому столу, приставленному вплотную к стене и несколькими стульями вокруг него. Уселись, значит, рядышком на стулья и я стал заполнять эту квитанцию. Внимательно так оформляю и чувствую боковым зрением движение со стороны жены. Мне показалось, что она чуть развернулась на стуле и я вновь...