Всем доброго дня План на понедельник — ждать пятницу. 1) На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу. 2) - Что самое внезапное и безжалостное в мире? - Понедельник. 3) У психиатра: — Посещает ли вас мысль о самоубийстве? — Блин, да в понедельник она меня не покидает...
Всем доброго дня сегодня будут веселые Анекдоты !!! 1) Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она: - Муж! - Где тут у тебя запасной выход? - Нету! - Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был? 2) Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене: - Заметь, я трезвый! - Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде! - Говорю же - трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали! 3) Приходит секретарша устраиваться на работу...
Всем доброго дня конец рабочей недели наконец то пятница отдохнем !!! 1) Лучшие вещи начинаются на букву П: Пельмени Пиво Пятница 2) — Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок? — Однажды я лег спать в пятницу в 22:00 трезвым. 3) Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось… 4) Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу. 5) Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом...
Всем доброго дня мои друзья Смешное на день !!! 1) - Ты почему такая пьяная? - Меня Оксана напоила! - А ты что, отказаться не могла? - Она мне угрожала! - Чем? - Если я не выпью, она мне больше не нальёт! 2) Только что две школьницы попросили купить им пива. Ну я взял 200 руб. и сквозанул дворами. Наша молодежь должна расти здоровой! 3) В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!! 4) Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ...
Смешные Анекдоты на день зарядись смехом !!! 1) В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть.. 2) Дочка попросила устроить ей день рождение в стиле *Золушка*. Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили ДОМ убирать! 3) Звонит невестка свекрови и спрашивает - Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен? Свекровь недолго думая отвечает - Конечно...
1) Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: «Дергай сильнее». Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: «Наверное, закрыто». Психи: «Да, закрыто… А мы думали тебе ручка нужна». 2) – Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. – А если и это не поможет? – Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет...
