Анекдоты от Павла Воли

Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в постели. Она у него спрашивает: - Простите, а кто вы по профессии? - Я врач. - Ну, я так и думала... А какой вы врач? - Я врач-анестезиолог. - Я так и знала... Он растерян: - А как вы угадали? - А я ничего не чувствовала. *** Поливает хохол в своем саду цветы подсолнечным маслом. Соседи увидели. - Ты что это, хохол, цветы маслом поливаешь? Ведь ты их погубишь. - Цветы - фиг с ними, лишь бы оружие не испортилось. *** Приходит после очень неудачного рабочего дня инспектор ГАИ домой. Настроение ужасное. Открывает ему дверь сынишка...

Ржачный анекдот №1 Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: – Дети, давайте поиграем в игру под названием «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: – Потому что гелием надышался. Маша Тане: – Потому что гелием насышался. Таня Вите: – Потому что геями посещался...

- Что будет, если скрестить ужа и ежа? - Сто метров колючей проволоки. *** - Можно ли переспать с женщиной на Красной площади? - Нельзя, потому что советчиков слишком много. *** - Можно ли за одну ночь переспать с сотней женщин? - Можно, если ночь полярная, а женщин подавать по конвейеру. *** - Можно ли употреблять "Нарзан" как противозачаточное средство? - Можно. - Когда, до или после? - Вместо. *** - Что такое "крест-накрест"? - Поп на медсестре. *** - Что будет, если скрестить воблу и стерлядь? - Во*лядь. *** - Может ли женщина сделать мужчину миллионером? - Может. Если мужчина - миллиардер...

Едет как-то Бузова на спортивной машине. Ее останавливает сотрудник ГИБДД: - Можно взглянуть на ваши права? – Ну... Я не знаю, а что это такое? – А это такой документ, на котором присутствует ваше фото. Бузова долго ищет права в своей сумочке, затем отдает их сотруднику. – А теперь покажите технический паспорт на автомобиль. – Хм... А это что за штука? – Это такая бумажка, но уже без фото. Бузова с трудом находит ее, и снова отдает сотруднику. В этот момент с полицейским с помощью рации связывается соседний гаишник и задает вопрос: – Ты Бузову останавливал? – Ага, вон, напротив стоит...

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё? *** – Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? – А куда деваться? *** Повышен в должности до полной неузнаваемости. *** Лежит чукча в больнице, подходит к нему врач и говорит: — Вам необходимо 10 % мозгов вырезать, а то умрете. Согласился чукча. После операции подходят к чукче и говорят: — Мы Вам не 10 %, а 90 % вырезали. А тот отвечает: — Этто ни чаггоо! *** Один фермер должен был по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою...

Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку. — Будешь писать чистосердечное признание? — Да. Берет листок и пишет: «Наша взяла…» *** Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: — Как у нас с документами? — Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель. *** — Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя учительницу. — Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына...

Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина – и дешево и сердито! *** Новости Олимпиады. — Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: — Мы па-бе-ти-лии. Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым. *** Мальвина объявила Буратино, что «залетела». Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина «с животиком», но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде...

Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать, что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы, как правило, в троллейбусе, т. к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться. Значит, зашли на заднюю площадку, я, как обычно, рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку, и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог: — Чья собака? — Моя. — А почему за собаку не заплатили? — А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место...

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.Вдруг смотрят – шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:– Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?– Я – полицейский.– Отстрелить ему причинное место!– Я – пожарник.– Выжечь ему причинное место огнем!– А я леденцы продаю... *** Дождик идет для всех, у кого нет зонта. *** Едет автобус, причем на довольно большом расстоянии между двумя населенными пунктами остановки только по требованию...

Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы – девки красивые, но уже не охота. Значит, работа удовлетворяет!!! *** — Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0. *** Немцы после пары кружек пива переходят на «ты», а русские – на водку. *** В операционной. Сестра: — Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: — Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата… *** Провожаю я как-то одногруппницу до дому...

Пришёл новый солдат в армию, на команду «подъём» вообще никакой реакции утром, будили его, а он как мёртвый спит и всё. Посоветовали ему сходить в санчасть. Пришёл он туда и говорит: – Я утром проснуться не могу никак, и пока меня разбудят, длится больно долго. Тут врач говорит: – Да нет проблем! Выпейте стакан молока с солёными огурцами и жопа вас сама разбудит! Но завтра на проверку явитесь. – Спасибо доктор! На следующий день приходит тот же солдат, но с фингалом под глазом. Доктор: – А это что такое? – Да, вот, сделал, как вы сказали...

Пьяный муж вваливается домой. Его встречает жена. Муж: — Получку я пропил в знак протеста против политики Международного валютного фонда. *** Три мышки собрались выпить. Одна говорит: — Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем. Вторая мышка сказала: — Давайте выпьем по две рюмочки и споем. А третья мышка сказала: — Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту. *** – Мам, а это нормально – в 18 лет хотеть детей? – С чего это ты мне такие вопросы задаешь? – Да просто Люська – у нее все про детей: да какие они миленькие,...