Анекдоты и Юмор

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему cекcа,видит телка на обочине,тормозит и она ему:  — мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком!  Едет дальше,а cекcа бл@ хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох@й,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.  Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?  Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:  Попугай курицу берет за глотку и говорит:  — Сосать будешь?  — КО-КО...

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.  Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть?  Дама: — Одна ночь любви... Снимает манто, под ним — ожерелье.  Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть?  Дама: — Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом.  Монашка: — Господи! А сколько же это стоит?  Дама: — Три ночи любви...  Ночь. Келья. Стук в дверь.  Монашка: — Кто там?  — Это я, отец Андре...  Монашка: — Шли бы вы, отец Андре, со...

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.  Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка,  перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для  меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,  идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска.  Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка,  не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж  будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки -  смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.  Врач:  — Господи, да где ж вас так угораздило? ?  — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.  — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло...

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс...

Мужик поехал в долгую командировку, а жене для плотских утех робота купил. Говорит жене перед отъездом:  - Меня долго не будет, вот тебе робот, как только захочешь секса, просто скажи "Геннадий!", поняла?  - Поняла.  Ну, короче, мужик уехал, через пару дней жене захотелось, она, как и учил муж, говорит роботу - "Геннадий!". Ну, робот сразу же и приступил к выполнению своих непосредственных функций. Через 2 недели муж вдруг вспомнил,...

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...  Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину...

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:  - Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?  - С пи**расами!  - Но почему???  - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи**расы!  - Так, интересная логика...