Анеки

Спрашивают у одного кавказца, какая ему больше всего нравится черта в человеке. Ответ: та, что делит жопу пополам. *** На пляже мужчина, проходя позади одной женщины, говорит ей: - Какие у вас прекрасные зубы! - Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы? - Только с очень хорошими зубами можно отрастить такую жопу! *** Разговорились трое кавказцев о своих женах. Один говорит: - Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, говорят, что с такой жопой она не войдет в поезд. Другой говорит: - А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье...

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, пусть будет по-твоему. - Поздно! Я уже передумала! *** Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину?! *** - Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж? - Только вдова. *** Встречаются два приятеля. - Вась, я слышал, ты женился? - Да. Женился. - Ну и как? - Ты знаешь, это такое удовольствие, это такая прелесть! Прихожу я домой, она мне подает тапочки, наливает стакан, ставит тарелку борща, садится со мною рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет...

Встретились двое. Один обращается к другому: - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то падает! - Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает. *** В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на котором выступает министр автомобильных дорог. - Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги. Такие дороги могли быть построены только в наше, современное время. Разве раньше дороги были? Раньше были одни колдобины... В это время один из холуев подсказывает своему хозяину: - Не колдобины, а выбоины, товарищ министр... - Вот, мне подсказывают, что даже один вы*бан был на старой дороге...

Пришел молодой работник ГАИ на пост. К концу смены ни копейки не заработал. Старый, опытный гаишник решил ему показать, как надо работать. Останавливает машину. - Дыхните! Водитель дыхнул. - Вы пьяны! Платите штраф! Останавливает следующую машину. Обращается к водителю: - Ну-ка дыхните! Опять: - Вы пьяны! Платите штраф! Так повторяется с третьей, четвертой, пятой машиной. Наконец инспектор останавливает частника и обращается к нему: - Ну-ка дыхните! Частник посмотрел и с удивлением говорит: - Товарищ инспектор! Так это же презерватив! - Вы трезвы! Проезжайте! *** Инспектор ГАИ останавливает водителя...

На уроке химии: – Вовочка, что измеряется в молях? – Шубы! *** Вовочку спрашивают: — Как расшифровать ГИБДД? Он подумал минутку и говорит: - Гони Инспектору Бабки и Дуй Домой. *** Мать бранит Вовочку: – Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок? – Да, мама, поросенок – это сын свиньи... *** Мама – Вовочке: – Сыночек, иди я тебе писю помою. – Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся. *** Старый еврей пришел к раввину: - Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином! - Приходи завтра. Я попрошу совета у Йеговы...

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую на открытом балконе одного из домов. Ну, остановились, начали разглядывать, а Вовочка взял и убежал. Пацаны нагнали его и спрашивают: — Ты что, совсем дурак! Неужели тебе не интересно? — Интересно, только мама мне говорила: «Не смотри на голых женщин, а то в камень превратишься». Вот каждый раз, когда я на них смотрю, чувствую, что у меня в трусах начинает твердеть. Мужики, ведь превращаюсь уже понемногу!!! *** Вовочка в театре на премьере детской сказки. Иван-царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках: — Избушка, избушка, встань к лесу передом, ко мне задом...

Беременная женщина разбудила ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно спрашивает: "В чем дело?" - Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя головами. - Да спи, глупенькая, успокойся. Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу: - Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын-негр... - Что, с двумя головами? - в ужасе спрашивает молодой отец. - Да нет, ну что вы, конечно, с одной...

Учительница в конце года спрашивает у учеников: – Как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит: – Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут встает Танечка и говорит: – Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую. – Молодец Танечка – говорит учительница. А как можно перенести три арбуза – спрашивает учительница. Вовочка опять тянет руку. – Нет, Вовочка, ты посиди, – говорит училка. Встает Вася и говорит: – Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство. – Что это такое, – возмущается...

Смешной анекдот Трахтенберга №1 В школе. - Вовочка, как используют куриный пух? - Не знаю. - Ну а на чем ты спишь? - На полу. - А на что голову кладешь? - На валенок. - А на чем родители опят? - На полу. - А на что головы кладут? - На валенки. - А на чем бабушка спит? - На печке. - А на что голову кладет? - На подушку. - Ну а в подушке-то, что пух? - А в подушке валенок. Роман Трахтенберг анекдот №2 Урок литературы. Учительница: - Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня". Машка: - Если б я имел коня - я б на нем катался. Петька: - ... Вовочка: - Если б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня - я б наверно помер...

Абрам: - Хаим, одолжи мне десять рублей. Хаим: - У меня есть только пять. Абрам: - Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен. *** Загадка: Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь? Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю. *** По стене ползет кирпич Красной Армии привет. Я в натуре водолаз Тоже семечки грызу. *** Авиационно-эротический журнал: "Плей-боинг". Б. Брайнин. Из серии "Опечатки (очепятки)" *** - Какое самое мощное орудие в мире? - Крейсер "Аврора". Один выстрел холостым - и 76 лет разрухи...

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: – Мамочка, а я посуду помыл! Мама: – Молодец, Вовочка! – Мамочка, а я полы помыл! – Молодец, Вовочка! – Мамочка, а у нас кошка беременная! – Молодец, Вовочка! *** На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: – Народы мира борются за свое освобождение. Машенька спрашивает учительницу: – Марь Иванна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести? – Можно. Диктует дальше: – Застрахуй свою жизнь. Машенька опять спрашивает: – Можно «застра» написать на одной строчке, а «*уй» перенести? Марь Иванна отвечает: – Если ты, Машенька, «роды» перенесла, то «*уй» перенесешь точно...

Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит. Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит: — Нравится? Хочешь, продам за бутылку? Купил чукча Храм, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает: — Гражданин, что вы делаете? — Да, вот храм купил, домой тащу. — И далеко утащил? — Не знаю, но чемоданов уже не видно. *** После саммита Путин провожает Ангелу Меркель. Проходят оранжерею, спускаются по эскалатору, выходят в дверь. Путин хватает Меркель за зад юбки. – Да вы, Владимир, домогант! – Это мы поспорили с Си Цзиньпином: робот вы и нет...