Ядрёные анекдоты

Один банк решил проверить систему собственной безопасности и выбрать лучшее решение. Устроили международные соревнования по взлому кодовых замков. Арендовали зал, пригласили зрителей, журналистов. Выставили несколько сейфов на сцене и предложили каждой команде, на время их открыть. Кто откроет все замки быстрее других - тот и будет победителем. Чемпионам - все деньги, которые лежат за дверьми. Англичане выходят с режущим инструментом. Через час сейфы взломаны. Деньги кладут в призовой фонд. Аплодисменты...

Деревня, русская изба. Сидит старый дед и бабка злющая ходит: - Сходил бы ты, дармоед, рыбы хоть наловил, а то в доме шаром покати - есть нечего. Пошёл дед на рыбалку. Клёва нет, собрался домой уходить. Вдруг поплавок в сторону уводит, он подсекает - щука. - Вот это улов мне попался! - Я не простая щука, а волшебная! - Да ладно? Рыба говорящая? -Я могу любое твоё желание исполнить, только опусти меня обратно в речку. А мужичок опытный был. Говорит: - Хочу, чтобы все мои желания исполнялись. Делать нечего, на сковородку не хотелось, поэтому исполнила его желание...

В один удалённый от столицы город прилетает крупный чиновник из Министерства сельского хозяйства. Губернатор, мэр и все окрестные слуги народа на ушах стоят, траву в зелёный цвет красят, заборами и рекламными щитами разруху загораживают. Асфальт прямо в лужи кладут, лампочки в фонарные столбы вкручивают. В общем показуха. Встретили как положено, с журналистами, песнями, хлебом-солью. Ревизор благосклонно почести принял, поехал объекты смотреть. Программу первого дня пребывания выполнил, вроде всё хорошо прошло...

В магазине встретились два бывших одноклассника. Ну поговорили, задали друг другу дежурные вопросы про дом, работу, семью, кто кого видел... Разговор уже не клеится и один другому предлагает: - Давай зайдём куда-нибудь, перекусим. Другой как-то замялся, но пошёл. Сидят они, раскраснелись под горячими напитками. Разговор как-то лучше пошёл. Первый спрашивает: - Может ещё часок посидим? Второй: - Да не, жена меня не поймёт, скандал закатит. - Да ты пошли её далеко, надолго и плюнь на всё! - Ааа! Ладно, давай ещё поболтаем за жизнь!, - осмелел второй...

Утро после праздников. Едет по городу навороченная иномарка мимо поста ДПС. Полицейский её останавливает, так как идёт проверка водителей на свежее дыхание. Открывается окно, а оттуда запах неприятный, но не тот. Сержант присматривается: сидит за рулём колоритный бомж. Грязный, неумытый с характерным ароматом. Трубку на измерение промилле давать не стал. Преодолевая отвращение, берёт у шофёра документы, проверяет. Вроде всё в порядке, машина его лично. Зажимая нос платком полицейский удивлённо спрашивает: - Откуда у тебя такая машина?! - Мне подарили - Это за что? - Ну как вам сказать...

Назначили в одну область нового губернатора. Он пост с радостью принял. Торжественно пообещал по телевизору с коррупцией вести беспощадную борьбу и улучшать благосостояние населения края. И решил для поднятия рейтинга организовать приём страждущих - лично, раз в неделю, принимать граждан по любому вопросу. Реклама прошла по всем местным каналам. в результате, через пару дней, собралась у его кабинета толпа просящих. Аж с улицы очередь начинается. Толкаются, ругают друг друга. А он о своём обещании совсем забыл - вступление в должность, суета...

Ночь. Зима. Трасса. Едет кортеж крупного бизнесмена, состоящий из 4 машин. Все тачки как на подбор - сплошь иномарки с тюнингом. Чёрные, блестящие с нуля. Муха не ходила по капоту. Проезжают деревню Урюповка. Ни одного фонаря. Одни колдобины. На свою беду через дорогу собака перебегала. Фары переднего автомобиля успевают осветить лишайную рыжую шкуру, водитель резко жмёт на тормоз... Но машина не успевает остановиться. Тачку круто заносит и разворачивает поперёк дороги. Задний автомобиль с разгону въезжает ему прямо в бензобак...

Женщина никак не может уснуть третьи сутки. Ворочается с боку на бок. Никак сон не идёт. Сильно переживает из-за того, что недавно изменила мужу. Ну так получилось просто. А работала она хирургом. Вот у неё в голове такой спор происходит: - Как ты можешь отдыхать после того, что натворила?! Не стыдно перед законным супругом? И перевернулась на другой бок. - Ну а с другой стороны если посмотреть, что тут такого? Если муж жене совсем внимания ночью не уделяет, спит у стены, отворачивается? Женщина-врач задумалась...

Одна милая девушка с хорошей фигурой решила устроиться на работу. Разослала резюме в разные фирмы, дождалась приглашения и пошла в самую солидную компанию счастья искать. Её сразу к директору направили. Она зашла, положила перед ним свои документы и рекомендации. Мужчина сразу обратил внимание на привлекательный внешний вид девушки и выдающиеся формы. Не заметить было трудно. Он тут же галантно пригласил юную даму присесть на стул. Сам приосанился, расплылся в двусмысленной улыбке и спрашивает: - Какое у Вас образование? - Три высших, планирую четвёртое на заочном получить...

Накурился один мужик не тех растений. Ну его, понятное дело, как накроет. Идёт он по улице, вдруг видит: дракон зелёный на него несётся. Зубы огромные, язык высунут. Мужик на землю бросился, руками голову закрыл. Пролетело чудище...

Собрались на крымскую конференцию главы сверхдержав - Великобритании, США и СССР. Ну после официальных встреч с журналистами посидели, как водится, в неформальной обстановке за обеденным столом. И возник...

Как-то отправили чиновника Государства Российского за границу обучаться, в Англию. Пожил он там с полгодика, приезжает обратно в Россию. Император его к себе вызывает, спрашивает, что там видел. Ну он и рассказывает, мол ходил на соревнования по боксу, мужики в кожаных перчатках дерутся. Решил государь перенять опыт у европейцев и помериться с ними силой. Написал их королеве, попросил прислать главного чемпиона. Слугам приказал найти хорошего бойца. Лакеи поехали в ближайшую деревню, где нашли жилистого чудо-богатыря Иванушку, который вместо лошади в плуг запрягался...