Мария Оха

Как удержать мужчину. Или почему совет старушки на улице маме открыл глаза на происходящее. Я вчера тут в историю вляпалась. Нет, не совсем история. Но случившееся меня и удивило, и задуматься позволило… Я дочку из школы забирала, и на пути мне встретилась старушка - ничем непримечательная, таких миллионы. Такая как и я, обычная женщина. Сразу спросила про свой возраст, на который она выглядит. 65! Больше вам и не дашь - ответила мама. А старушке 78 оказалось. При макияже, в модной дубленке, самое главное с блестящими глазами и желанием жить 🙏. Так вот она мне и поведала, что если я хочу мужа при себе удержать, то побольше денег я на себя тратить должна - шубку натуральную, одежку красивую, ну, и все остальные женские штучки при мне должны быть. А то ведь уйдет, к такой как она…, не задумываясь. А мне почему-то подумалось, что к таким как вы, это по части Прохора Шаляпина😂, это у него нет ни совести, ни чести - обманывать и пользоваться такими женщинами в возрасте. А если любит и дорожит женщиной, то и думать об этом не будет. Я вообще против всех этих методов удержания. Не по мне они. В одной из программ я увидела, что женщина должна устраивать невероятную близость, чтобы мужчина при ней был. А мне это как «стоп-сигнал» отозвалось. Знаете, для меня отношения между мужчиной и женщиной - это буря эмоций. И нежность до дрожи; и поддержка, так, чтобы вместе до конца дней; и страсть; и уважение, где ты понимаешь и слышишь мнение другого, и не ставишь себя в приоритет семьи и семейных ценностей. А держать на привязи - телом, внешностью или чем-то ещё, так себе вариант, на мой взгляд. Ну, когда-то это закончится, неправда ли? И тело невечно, и мы сами. Вечна лишь душа, и вот полюбить её - это искусство, дарованное тому, кто любит от сердца🙏. А что думаете вы? Удерживаем или ищем своего, одного и на всю жизнь? Жду в комментариях 👇👇👇

Что останется после тебя? Я часто думаю об этом. Я не стала великим хирургом, об операциях которого, кричат на всю страну. Не стала известным журналистом, чтобы мои репортажи и статьи транслировали и днём, и ночью. Я обычная женщина. Дочь. Мама. Какие мои годы? Думаю, что те, которые я смогла бы посвятить этому, давно прошли. Наша жизнь - это выбор. Сегодня. Завтра. Вот прямо сейчас. И от него зависят следующие шаг, направление. Свернуть, бежать дальше, не вспоминать. Всё это - мы, всё это - в нас. Так уж повелось, что человеку просто необходимо оставить что-то после себя, ну, так, чтобы помнили. А у меня даже дети - копия супруга. Единственное, что подходит под это выражение в моем случае, так это - то добро, та отдача, с которыми я иду к людям. Чтобы тепло обо мне в них, пронеслось сквозь годы. А с другой стороны, нужно ли это? Ну, чтоб кто-то посторонний обязательно вспоминал тебя с этим самым теплом? Кто он вам… А может, эта жизнь и дана каждому человеку для того, чтобы он оставил в себе какой-то след. В себе. Не думая ни о ком, и ни о чем. Что смог, а что упустил. Чем будет гордиться, а о чем просто промолчит. Но сам с собой🙏. Не оправдываясь, и не доказывая. Что останется после меня. Я часто думаю об этом. И я не могу ответить. Может, мой свет, что я отдаю своим детям. Может, блеск глаз, что передался им как никогда точно. Может, даже мои слова, которыми говорят супруг, брат и иногда папа. Я знаю одно. Я хочу как можно больше отдать, чтобы всё это «говорило» после меня. Так и живу. Так и буду жить. Сколько мне отмерено. Мария Оха. Январь, 2026.

Ну, когда же всех этих звезд в нижнем белье, на сцену выпускать перестанут. Я - обычно корректная и в меру аккуратная в высказываниях. Но эти праздники и телевидение, меня просто из колеи выбивают. Какой канал не посмотришь - всё концерты, ну, это ещё пол беды, я люблю музыку, но наряды этих самых «селебрити», видели? 🤦🏻‍♀️ Это же «недокостюмы» какие-то. Ты выходишь к людям со своим выступлением, а как будто, одеться забыл. Или все это делается для привлечения внимания? Ну, так бы и привлекали… голосом. Куда важнее, на мой взгляд. Мне кажется, для артистов/звезд должны быть определенные дресс-коды или ограничения. Это же момент уважения к пришедшим или смотрящим на вас. А вы выходите и демонстрируете все то, что должно быть скрыто. Но как-то все дозволено стало в современным мире - и в высказываниях, и в одежде. Но, если честно, куда более приятно смотреть на красивое платье или оригинальный костюм. И натыкаясь на всю эту «обнаженность», я делаю выбор в пользу другого. Ведь важнее голос, харизма, энергетика, что идут от артиста, но никак не голые ноги и нижнее белье. А все как-то про это забыли. Будто марафон какой - на сколько меньше на тебе одежды в этот раз🤦🏻‍♀️. А зрителю - или смотреть, или все же вспомнить про уважение к себе. Хотя многим нравится, как я посмотрю. Вот такая я сегодня, гневная и возмущенная.

Ой, я не могу. Как мама не знала куда ребенка девать. Чего только с мамами не случается 🤦🏻‍♀️. А ещё с теми, кому все время что-то нужно, вдвойне. Я как-то рассказывала, что вожу домой из школы не только дочку, но и её одноклассницу. Ее мама была беременна вторым, недавно родила. Ну, и ходить в морозы за ребенком им сложновато. А мне помочь, вроде, и несложно. Но вот как два дня, я не знала, куда ее отвести и что делать с чужим ребенком. Дома у нее никого не было. Она и стучала, я и звонила, но всё тщетно. К себе я забрать её не смогла - нам на кружок нужно было с дочкой уезжать, да и о проблемах с наличием третьего ребенка я не мечтала. На улице хороший минус, что не подождешь и не погуляешь. Потихоньку она отправилась к бабушке, что живет через два дома от нас. А пока она шла, я в спешке дозванивалась до её мамы. Ну, и дозвонившись, узнала для себя много нового. Оказывается, ключи у них есть запасные - у соседки, бабы Вали, и девочку всегда могут впустить домой на случай форс-мажора. Во-вторых, и чаще всего - мама с её маленькой сестренкой бывают дома, и всегда ждут её. Да, и со слов мамы, она стала хитрить в свою пользу. Просто не хотела домой. В-общем, с чужим ребенком мама разобралась, к тому времени она уже бабушкины блины уплетала😂. И отправилась своими детьми заниматься. Так и живем. Всем хорошего воскресенья, дорогие мои!❤️

Как помочь ребенку с выбором друга. Мамины будни и думы. Чем взрослее становится наша старшенькая, тем чаще у меня в голове мелькают эти мысли. Мысли о дружбе, и друге. Я вижу к кому и как сильно она тяготеет, как открыта. Как готова отдать последнее и поверить каждому слову. Не знаю, такова ли её природа или плоды нашего воспитания. Но и другой стороне тоже быть. Девочка, с которой они дружат с начала учебного года, будто не оправдывает моих ожиданий. Она как книга, которую можно прочитать и увидеть наперед, но только не дочери. О чем я. Сейчас расскажу. После праздников дочка отнесла в школу подарки тем девочкам, с кем общается больше всего. И вот этой самой подруге достался набор канцелярии в виде лягушек. Её реакция была очень двоякой. Дочке она ответила, что ей не понравился размер подарка. И вообще, лучше бы это был блокнот, который она преподнесла в качестве подарка другой однокласснице. После чего мне, в коридоре, призналась, что очень рада подарку, и как он ей пригодился. Но это был не первый момент с обманом. В школе эта же девочка рассказывала как в новогодние они болели, как и мы, и никуда не попали. А на следующий день дочка с удивлением говорила, что они и не болели, а катались на ватрушках, ездили в деревню и ходили в кино. Не понимаю. Это возраст таких фантазий или придумки/обман, как это ещё назвать, не знаю. Только мне очень не хочется, чтобы дочка, рассказывая о подобных моментах, округляла глаза, не понимая, почему там можно придумывать и обманывать, а мама с папой говорят обратное. И ведь этому не учат родители, я просто уверена. Что движет этими детками… Так вот возвращаясь к теме - помощи в выборе друга. Нужно ли направлять/подсказывать или это ошибки наших детей, которые должны быть. И именно они именуются опытом, который мы копим годами. Или дело в возрасте? Вот до 10 лет, к примеру, направляю, а дальше - в свободное плавание? Скажу, что чувствую я на данный момент. Я - подсказываю и направляю, ну, не могу я оставаться в стороне. Я проговариваю про обман, про дружбу. Про то, как это важно с людьми - уметь сказать правду, какой бы она ни была. А еще, что в жизни все от любви. И именно любовь к человеку не позволяет говорит неправду или делать больно. А что думаете вы? Делитесь в комментариях. 👇👇👇

Халтура на Дзен и ею подобные. Сколько я вижу бездарных статей - заказных, проплаченных или попусту неграмотных, их не удосужились перечитать, вникнуть. Их просто «выбросили» для комментариев, обсуждения, может, и заработка. Только почему, может🤷🏻‍♀️. Я ещё могу стерпеть, когда речь идёт о какой-то «шумихе» на одной волне с которой большинство. Но когда сердце откликается на острые социальные темы, благотворительность, грани жизни и смерти, то мне становится жутко. Автор может с легкостью попутать имена/даты/причины. Иногда мне хочется спросить, а для чего вообще статья, ну цель, где она. Ведь за каждой нашей работой - посыл, большой или маленький, неважно. И вот если ты не донес до читателя ни смысла, ни причины, ни цели. Что откликнется в нем? Да и ту ли историю ты поведал людям? Отнюдь. Ты просто зацепился за трагедию и раздул новость. А что дальше - да, кто ж его знает. Множество комментариев, хейта. Материальная составляющая. А внутреннего настоящего никто и не знает. Это я сейчас о сборах на лечение, если быть конкретнее. На мой взгляд, люди просят не от хорошего, и ни один из нас не умолял помочь, имея эту возможность сам, под рукой. И вот здесь, вернусь к своим мыслям, главное берет на себя автор. Преподнести историю так, чтобы по ту сторону экрана/телефона его услышали правильно. А то в начале статьи Инна Анатольевна мелькает с дрожащими губами, а в конце уже Ирина Александровна просит за дочь. И все они нуждаются, и у всех у них произошла беда. И знаете, кто-то содрогнется от боли и бросится помогать, кто-то увидев все эти нестыковки, задумается или набросится на этих людей, что обманом вымогают деньги. А на самом деле, за всем этим стоит автор - проводник от человека, его истории, боли, через которую он прошел к людям, к миру. Это как рука к руке, и соединяет эти руки - автор. Только в погоне за земным, мы часто забываем об этом. И руки остаются каждая при себе. А ведь порой это единственный шанс на доброе слово, поддержку, а иногда и на всю оставшуюся тебе жизнь… И мне очень хочется, чтобы мы всегда помнили об этом🙏.

Мария Оха. Мама. Женщина. Автор. Мои итоги года. Ну, что на пороге 26? Такой пока ещё неизвестный, неизведанный. Что он нам принесет? Как откликнется в судьбе каждого из нас? Пока только тишина и некое замирание перед его началом. Поэтому время подводить итоги года уходящего. Что ж… В этой статье мне не хочется перечислять и делить этот год на плохое и хорошее. Ведь каждое привносит что-то своё, учит, пусть даже и тому, от чего безумно больно. Каждый год, оглядываясь назад, мне важно, чтобы я не останавливалась. Так повелось, что человеку нужно двигаться вперед, для меня вот так остановиться «в моменте» - подобно внутреннему финалу. Значит, устать развивать себя, устать мыслить, просто жить. И каждый декабрь я смотрю именно на свои шаги - не выдохлась ли я. Чем наполнена, чем дышу. В этот год было многое, и предпосылок к такому состоянию достаточно. Но несмотря ни на что, я иду. Иду только вперед. И с семьей, и сама. Я не могу сказать, что достигла высот за уходящий год. Но каждый мой шаг - неважно мамин или Машин - шаг с большой буквы и моя собственная победа. И я обязательно буду шагать и дальше. Пусть иногда оступаясь или боязно смотря на происходящее. Или наоборот, смело и чересчур откровенно. Но шагать. Это главное. А вам мне хочется пожелать - любить каждый свой год. Настроенный на свершения или переживания, но это история. История каждого из нас🙏. Без года уходящего никогда не будет года нового, с его новыми мыслями, новыми радостями и моментами. Мне очень хочется, чтобы Новый год принес каждому из вас то, что там глубоко в сердечке, о чем мечталось или думалось, то, чем вы живете каждый день. Пусть год приходящий будет с вами на «одной волне» в желаниях, в целях, в совместных шагах. С наступающим вас, дорогие мои! С новым, 2026 годом!!! Счастья вам! И отдельное спасибо всем тем, кто остается со мной🙏.

Как мама чуда ждать перестала. Мамины будни. Мини-формат. Всем привет! Достаточно долго я не появлялась на площадке, никак не могла заставить себя написать. Хотя дело это я очень люблю. Мне даже порой кажется, что это вторая «я». Что-то цельное и самодостаточное, в каждом слоге. Сегодня о нас за прошедший месяц. Мы целенаправленно и упорно готовились к новому году и предстоящим праздникам, даже несмотря на мои похождения в больницу. Закупали подарки, учили стихи. Я буквально вытаскивала себя из мыслей о болезни, из непонятного настроения, что точно не отнести к новогоднему. 11 декабря поздравляли мою мамочку ❤️ с днем рождения, пели песни и дарили подарки. Но вирус гриппа атаковал всех нас. И с разницей в два дня мы постепенно слегли друг за другом. Высокая температура, сухой кашель, боль в горле, и ужасная слабость. Все это разрушило то, что мы собирали по крупинкам. Дочка не попала ни на одно праздничное представление, а как мне хотелось🙏. Мы купили платье, она должна была быть снежной королевой. Но болеет она тяжелее всех. Вирус атаковал ее 2 раза, уже выздоровев, без температуры почти сутки, она начала кашлять и затемпературила вновь. Поэтому мне хочется сказать, будьте осторожны🙏. Берегите себя и деток🙏. Вирус коварный, может проходить двумя волнами. Найти и вызвать врача в нашем городке стоило мне больших переживаний. Частный врач, у которого мы наблюдаемся, не пришла из-за болезни в пятницу, но уже в понедельник принимала в своем кабинете и была готова записать нас вновь на любой день. Что? Мне хотелось спросить. Я вызывала ее неделю!!! То не было мест, то давайте проконсультирую онлайн. То я заболела сама. В итоге - она ждет от нас день записи. В другой клинике, где вызов врача на дом стоит 4500, мне ответили, что все занято, и когда они в следующий раз будут выезжать на дом сказать не могут. Откликнулся только наш бывший участковый врач🙏, приехал в тот же день, в половине седьмого вечера. Без слов и упрашиваний🙏. Сынишка тоже пропустил свой первый в жизни утренник. Но здесь почему-то я без чувства сожаления. Мне не понравился пустой зал и подарки, купленные родительским комитетом. Эти паровозики на слабых магнитах и плохо обработанные поверхности, не внушают доверия. Лучше бы купили что-то здесь, чем ждали их месяц на Озоне. Мы украсили елку, через себя, для дочки, что просила ее поставить. Я подумала, пусть она стоит ей - на здоровье. Подарки собраны, на новый год будем своей семьей, может быть, мама супруга придет. Сестра супруга переехала в Москву, и мама сейчас совсем одна 🙏. Осталось подготовить конкурсы и найти зимние загадки. И составить меню… Весь класс старшенькой ушел на больничный. Под конец года сумасшедшие родители водили детей и с температурой, и с больными животами🤦🏻‍♀️. Итог один - в класс ходят 4 человека, все болеют и ругаются в чате, кто прав, а кто - нет. А я не вмешиваюсь. Эту роль я больше отвожу учителю, что на мой взгляд, просто должна была отправлять домой больных детей. Так и живем. Надеюсь, что выправятся и настроение, и эмоциональное состояние к праздникам. Конец года с его постоянными болезнями и недопониманиями порядком надоел. Хороших вам предновогодних будней, дорогие мои!❤️

Мамочки - душнилы. Ни для кого не секрет, что на календаре декабрь, и близится самое время поздравлять учителей/воспитателей/наставников. Про родных не пишу, это само собой, самые близкие 🙏. Вот и мы с родительским комитетом решили покидать идеи в чат, пока что, свой, с поздравлениями первого учителя наших деток. Но…, не все так просто, как казалось бы. Знаете, мне многие пишут, что я очень часто возмущаюсь на своем канале, и недовольная вся такая, хотя я называю это эмоциональностью и восприимчивостью. Многие даже приписывают мне мужа - узбека😂. Понять бы как это ещё связано. Без комментариев. Так вот. Одна мама предложила подарить букет еловых веток с шоколадкой 2х2 и символом года - за полторы тысячи. А когда я спросила про подарочные боксы за три/пять тысяч с продуктовым набором, то она ответила, что даже не интересовалась. Конечно, ветки-то всё интереснее. Другая - нашла где-то прямоугольный короб, как из-под инструментов, и уже мысленно набросала туда мандаринов, ананасов и заморской икры. Во подарок получился👍🤦🏻‍♀️. Ещё одна предложила просто все сложить в подарочный пакет - ну, те же мандарины, чай, ещё чаво-нибудь. А как же красиво оформить в корзину, создать новогоднее настроение, порадовать человека?! Я вчера на это всё посмотрела и мне жутко стало. В фонде класса есть деньги, мы сразу после дня учителя собирали сумму на Новый год и 8 марта. Но хорошим подарок делать никто не хочет. Моя бабушка всегда говорила мне - «или делай хорошо, Маша, или не делай никак». Я так и живу. Не могу я накупить ерунды всякой или пожалеть деньги, если уж собралась делать подарок. Я лучше себе не куплю, но этому человеку подарю что-то достойное, чтобы он был рад, чтобы вспомнил теплым словом. И никак иначе. Вчера я искала по всему городу, кто занимается составлением подарочных наборов, а ещё попутно смотрела на ВБ второй вариант подарка, если что-то пойдет не так. Пока остановилась на подарочном боксе с ежедневником и новогоднем блюде. Ну, а сегодня ещё одна попытка поговорить с мамочками в чате о том, что лучше сделать хорошо, ну, или не делать никак… Всем хорошего дня! ❄️С новостями наших будней обязательно выйду с публикацией, но чуть позже. Ужасный вирус приковал к постели меня и моих малышей🙏. Здоровья всем вам❄️

Мужчина/женщина. Кто и что кому обязан. Или как Маша на одном канале в спор ввязалась. Всем доброго воскресного дня! Про свои будни появлюсь отдельным постом. Новости есть, разные, и о них хочется рассказать. Сегодня же о том, как моё неумение «промолчать» привело к спору на одном из каналов. А молчать я не умею, да и просто не люблю, особенно если общество позволяет себе видеть только одну сторону происходящего. Так вот история там была про одну женщину - коуча/модель/эскортницу, что находила таких же своим состоятельным знакомым. Но дело не в этом, мне по большому счету все равно кто и чем занимается. Это только его жизнь и его выбор. Она ждала малыша от своего молодого человека, но он просто исчез/пропал. И эта женщина родив, утопила своего малыша, потом вызвала все службы и созналась в произошедшем. Так вот эту женщину винили все, кому не лень. И пожизненное ей в комментариях давали, и самыми последними словами называли. А вот про мужчину, отца ребенка, ни слова. Как так, спросила я каждого… Но… думать должна была она, ведь жениться он не обещал, а она напридумывала сказку со счастливым концом. Вы знаете, вот это перекладывание на женщину мне порядком надоело. Мужчина никогда и никому ничего не должен. Он просто был, он просто захотел. А вот женщина должна была разглядеть в его глазах - отношения «без обязательств», должна была сразу устранить все попытки зачать ребенка. Все и сама. А он просто брутальный самец, которому нужно было здесь и сейчас. Первый раз я пишу на такую достаточно откровенную тему. Но от этой женщины отвернулись все, у неё были долги. Одна с ребенком на руках. И не в каждой из нас есть столько силы, чтобы не сломаться и пойти дальше. Но людям виднее. Они быстренько очернили всю её историю, быстренько забыли, что это отношения ДВОИХ, и может быть, если бы он был рядом, такого бы несчастья не произошло. Я говорю всегда и везде, что отношения между мужчиной и женщиной, близкие отношения - это ответственность. Нельзя списать все на страсть/легкость/отсутствие обязательств. Уважая вторую половину, ты всегда договариваешься на берегу, как далеко вы сможете зайти, и что будет дальше. Но общество слепо идёт дорогой одной стороны, их жутко триггерит успешность каждой женщины если она при деньгах, если у неё свой бизнес. Значит, она все получила через связь с мужчинами, не иначе. Только какое отношение вы имеете к её жизни? Правильно. Никакого. О другом мне хочется сказать, что жизнь бывает разная. Но ответственность за родившегося или не дай Бог🙏 , неродившегося ребенка, несут ОБА. Так было и так будет. И не нужно искать оправданий там, где их быть не должно.

Дзен. Куда уходят авторы. Дзен… Я здесь достаточно долго. Что-то смогло получиться, что-то - нет. Чем-то я горжусь и даже больше. А что-то и вовсе не понимаю. Я видела многое. Читала и продолжаю читать большое количество авторов. Огромное количество из них - самобытны, и знаете, неважно чем - словом, рукоделием, повседневными буднями. Но все они - личности. День за днем я вижу как многие покидают эту площадку. Я устала читать прощальные посты, подведение итогов, провалы и покорения. Мне больно терять таких авторов. Я никогда не останавливалась на «пустом». Меня цепляет глубина. Но здесь она не ценится, увы. Время показало, что людям нужны легкие тексты, картинки ИИ, да и тексты их уже заходят на «ура». Только скажите, как быстро мы этому поддались? Как из человека думающего мы перешли в особь листающую? Противно… Честно? Я очень люблю тех, на кого подписана. Даже если изначально мы входили в дружественные каналы, то совсем скоро эти каналы завоевали моё сердце. Они позволили многое открыть для себя, узнать. Они помогли почувствовать, что ты нужен. И сейчас, не видя их в ленте, мне тоскливо. Не знаю, к чему идёт эта площадка. Раньше я стремилась к монетизации. Изменилось ли что-то после ее достижения? Конечно же, нет. Для меня всегда мой канал был дневником. Дневником памяти для моих детей, которые захотят узнать, чем дышала их мама. Но даже при таком раскладе находится здесь очень и очень сложно. Я уважаю каждого, кто принял решение уйти - не выдержал/устал/нашел другое место для своей реализации. Я искренне рада, что мы познакомились здесь, и я была частицей вашей жизни. И в тоже время, мне совсем непонятно, куда движется Дзен…

Был родительский комитет и не осталось ничего. Мамины будни. Мини-формат. Всем привет, дорогие мои читатели! Сегодня я с новостями из нашей провинциальной будничной жизни. По традиции со старшенькой?) Учитель её так и не вышел, сначала сильно болела, потом у неё умерла мама🙏. Очень страшно от таких новостей, и дай Бог всем мамам здоровья на долгие годы🙏. Все остальное в прежнем режиме. Рисует и творит в художественной студии, образовывается в школе и в техническом центре. Единственное, наш родительский комитет дал сбой. Сейчас расскажу. Я изначально оговорила, что не буду держать деньги/собирать. Организация - да, но все остальное, нет. На том и был уговор - на двух мамах сбор средств, на двух - организация и закупка. Так вот на прошлой неделе у мам всполыхнуло пламя, почему я не собираю деньги, ведь организацией новогоднего праздника занимаюсь именно я. Ну, и что, что мне пишут и звонят по несколько раз с просьбами убрать/добавить человека, узнать наряд/время представления и многое другое. Я спокойно проговариваю повторно, хотя несколько раз писала в чате. Видимо, такие переживательные мамы. На этой неделе мне выкупать билеты. Это, чтобы вы понимали, что я тоже без дела не сижу. Но они устроили скандал, им нужно, чтобы я собирала деньги🤦🏻‍♀️. Конечно, и настроение моё было подпорчено и запал. Но, ничего не поделаешь. Я сделала для себя вывод об этих людях. Видимо, в следующий раз пусть и организация на них будет… Сынок. Потихоньку ходим в сад, конечно, меню не перестает удивлять, например, квашеная капуста на ужин или суп из консервов. Но хорошо хоть апельсины убрали, дают яблоки и бананы. Что сама. В пятницу была у терапевта, наличие постоянной субфебрильной температуры они объяснить не могут. Анализы в норме. Но температура давит, дает слабость и быструю усталость. Назначили уколы и дали повторное направление к лор - врачу. Вот на этой неделе я и займусь уколами. Подарки почти закуплены, остались мы с супругом. Мне хочется набор для создания панно из эпоксидной смолы. Супруг - настольную игру. Вот и будем просить Дедушку Мороза). В воскресенье поздравляли наших мам🙏. Здоровья и сил всем мамочкам❤️. Снега в городке так и нет. Серость и порой дожди отдаляют приближение зимы и новогоднего настроения. Но мы не сдаёмся. На центральных площадях уже поставили елочки, да и мы скоро начнем украшать наш дом. Может, красота принесет радость и ожидание праздника). Вот и все новости за это пробежавшее время. Ещё раз - спасибо всем, кто пишет и ждёт мои публикации. Всем вам хорошей недели!❄️☃️🌨️ ❄️На фотографии к посту лыжник, которого делала дочка в художественной студии.🙂❄️