Евгений Сидоренко

Сидит мужик, завтракает ,читает газету. Уже хотел было выезжать на работу, как вдруг увидел на последней странице обьявление : ПРОДАМ ГОВОРЯЩЮЮ СОБАКУ! Мужик смеяться начал, да и думает:-Дай позвоню по приколу! Набирает написанный номер, звонит: -Здравствуйте! А это правда вы говорящуюю собаку продаете? -Ох,еще один. Да,да . Продаю. Не верите-приезжайте, смотрите. Надоели уже насмехаться. Ну мужик значит ради такого даже решил свои дела отложить, отзвонился на работу, отпросился, по ехал по адресу. Приезжает в небольшой подвал, весь растрепанный, грязный. Выходит хозяин собаки, говорит ,мол ,я тут пельмени варю, ща подожди чуть,выйдет собака...

Позвал царь русского,немца и американца. Говорит,мол, отдам свойю дочь и полцарства в придачу тому, кто переедет на автомобиле реку из говна. Поехал немец на мерседесе,10 метров проехал-утонул. Поехал американец на своем форде,через 20 метров в говне утонул...

Приходит лягушка с болота и говорит всем: -Ой,какой ужас на болоте творится,какое бл@$ство,какое бл@%ство. -А что случилось то? -Ох,ужас. Изнасиловали меня. Ох,какое бл@%ство. -И что теперь? Ой,ну что теперь? Завтра опять пойду...

Хотел бы сразу предупредить,в этом анекдоте есть одно плохое слово. Это слово Ж@па. Заранее извиняюсь. Еб@ться два пи@раса. У того что с низу голова дергается,вверх-вниз. Тот что сверху спршивает: -А чего голова дергается? -Дааа,рубашку в ж@пу засосало🤣🤣🤣🤣🤣

Приходит Чапаев в темницу где пленников допрашивают. Спрашивает у солдата-допросили белого? Он отвечает-нет,не говорит ничего. -Пятки ему поджигали? -Поджигали-молчит. -Иголки под ногти сували? -Сували-молчит. -В колени стреляли? -Стреляли-молчит. -А носки мои давали нюхать? -Конечно нет,мы же не тираны...

Собирает мама сына в школу. -Вот тебе сынок хлеб ,колбасу и масло. -Мам,а зачем? -Ну как,хлеб возьмешь,масло на него намажешь. -Мам,а гвозди? -Так вот они!