Анекдоты от бабули

Шкура изменила на вписке видимо не в первый раз,смотрите итог . Плохая новость ! Спасибо за то что вы прочитали подпишитесь пожалуйста!

Знаменитый гонконгский актер Джеки Чан предложил награду в 1 миллион юаней тому кто сделает вакцину от короновируса ,который погубил уже большое количество людей. Он надеется, что вакцину удастся разработать в максимально короткие сроки. "Дело не в деньгах. Я не хочу видеть, как некогда оживленные улицы сейчас пустуют, не хочу видеть, как мои соотечественники борются с вирусом до смерти, когда они должны наслаждаться жизнью", слова Джеки...

Сегодня расскажу смешную историю ,о камчатской ведущей новостной программы . На Камчатке ведущая новостей рассмеялась,когда рассказывала о повышении выплат льготникам на целых 3%. "Из набора социальных услуг" на (1500) Поясню .- Индексация запланирована на 1 февраля 2020 года. В это время пособия вырастут на 3%. Этот показатель соответствует коэффициенту роста цен на товары и услуги в России за 2019 год ...

Для начала вступление,я сегодня собрался в город ,что бы туда добраться мне нужно ехать на автобусе,я оделся вышел пошел на остановку ,там и произошел этот случай , стою жду ,автобус подъехал,подхожу думаю мне сейчас откроют но нет , из автобуса выходит водитель с 3 полтарашками ,я удивился,но подумал понаблюдаю что же будет дальше ,он начал сливать солярку 😂...

Сегодня поехал как обычно на работу,в автобусе увидел нового кондуктора , девушка лет 30 обслужила,едем на одной из остановок заходят 2 бабушки ,так как автобус был полным они стояли ,видимо уступить не кто не хотел ,и вот такая картина . Кондуктор находиться в начале автобуса ,а люди зашли на заднюю площадку ,и вот она пошла их обслуживать,на ее пути стояли бабули ,они смотрели в другую сторону и скорее всего просто не видели что она...

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник . Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.  Кличко говорит:  – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!  Надевает парашют и прыгает к народу.  Святой отец первокласснику:  – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.  – Прыгать будем вместе, парашютов...

Идёт по улице шикарная блондинка,с распущенными волосами ,вся такая гламурная ,на встречу идёт к ней парень ,простой работяга ,и тут когда они проходили мимо друг друга,он наступил ей на туфли ,она сразу -дурак ,осел ,это же гуууууучччи, -и что ? -вылизывай теперь ,что бы блистели как раньше ...

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа . В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский.  Диалог.  Полицейский:  — Тебя за что взяли?  Негр молчит.  Полицейский:  — Весна в этот год ранняя, не правда ли?  Негр молчит...  Полицейский:  — Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся ceкcом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.  После этой фразы негр оживился:  — А ты как это делаешь?  — Как обычно. — отвечает полицейский — Всунул-вынул и все...

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.  — Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает.  Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:  — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?  Девочка сквозь слезы и слюни:  — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...

Недавно, встретил старого знакомого,мы разговорились ,и он большой любитель анекдотов ,он и рассказал мне этот анекдот ,он уже старый но все равно весёлый . Анекдот В туалете одного ресторана , встретились немец и русский ,подходят оба к писсуару и начинают свое дело ,как только русский закончил немец у него спрашивает , - вот почему вы русские не моете руки ,после того как пописаете ? Вот у нас народ культурный ,мы пописаем руки сразу помоем . Русский отвечает - а мы на руки не ссым, что бы их мыть ...

16-летняя дочь объявляет родителям, что беременна. Семья в шоковом состоянии, мать плачет, пьет валерьянку, отец сидит в трансе, потягивая Мартель. Ждут приезда отца будущего ребенка. К дому подъезжает красный феррари, выходит солидный мужчина в дорогом костюме от Кардена, на ногах туфли из кожи красного бегемота. Заходит в квартиру, все охи-вздохи на корню пресекает и говорит родителям:  — Я очень важный человек, я женат и семью не оставлю. Но и вашу дочь не брошу...

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:  -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!  -Вот - Форд Фокус  -А в чем фокус?  -Садитесь, покажу.  Едут они. Консультант говорит:  -Вы видите дерево воон-там?  -Да!  -Закройте глаза.  Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:  -Смотрите, мы сквозь дерево проехали!  -Пакупайу!  Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:  -Вы видитэ дэрэво там?  -Дааа!!!!  -Глаза закройтэ!  Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:  -Какайа сволачь глаза не закрыла!! Встречаются 3 пофигиста...