Найти в Дзене
*
В маленьком ресторанчике хороший кутеж. Пьют за метких стрелков. Пьют за настоящих мужчин. Потом поднимается один из собутыльников: -Я предлагаю тост за Ленина... За столом пауза. -Я не знаю, как он стрелял. Я не знаю, как он любил женщин. Но я знаю, как он отомстил за брата... *** Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется, «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево — «Жигули» тоже влево, машина вправо — «Жигули» за ней. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с маху в неё врезаются...
2 года назад
*
Разговаривают две маленькие девочки: — Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что её обманули. — Почему ты так думаешь? — Она каждый день его взвешивает. *** — На что жалуетесь? — Да вот, жена говорит, что я нерешительный. — А сами вы как думаете? — Ну, как бы и да, и нет. *** Дама жалуется психологу: — Мой муж каждый день совершает нечто странное: за завтраком он выпивает чашечку кофе, а потом грызет чашку так, что от нее одна ручка остается. — Да, странно. Ручка – это ведь самое вкусное!...
2 года назад
.
— Сколько тебе лет? — Двадцать семь. — Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни? — Добежал до кухни раньше кошки. *** Адвокат спрашивает подзащитного: — В чем вас обвиняют? — В том, что я слишком рано купил новогодние подарки. — Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели? — Еще до открытия магазина...
2 года назад
*
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери: — Мама, я ужасно счастлива! — Интересно, ну-ка, расскажи. — Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед. — И как, успешно? — Еще бы: он решил нанять кухарку! *** — Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин в асфальте совсем не видно...
2 года назад
Анекдоты с бородой-366
- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! – И какой же сумасшедший согласился на такой обмен? – Мой сосед. *** Служащий пришел на работу весь в бинтах, на час опоздав. Начальник спрашивает: - Почему вы опоздали? - Я упал с пятого этажа. - И что же, Вы летели оттуда целый час? *** – Хороший пляж...
2 года назад
Анекдоты с бородой-365
Продавец - покупательнице: - Вы за 3 часа примерили 17 платьев! - Да, но, учитывая их цену, для меня это единственный шанс их поносить. *** Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? Я боюсь... - Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается. *** Один мужчина говорит другому: - Моя жена совсем поседела от размышлений. - О чем она думает? - Стать блондинкой или брюнеткой! *** Муж недовольным тоном жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...
2 года назад
Анекдоты с бородой-364
Ребенка привели к врачу: - Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит? - Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы. *** Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком. *** - Папа, ты веришь в призраков? - Конечно, нет, сынок. Их не бывает. - А горничная говорит, что они живут в нашем доме. - Сын, собирай вещи. Мы уезжаем. - Почему? - У нас нет горничной. *** Жена говорит мужу: - Наш сынок всё больше становится похож на тебя. - Петька,...
2 года назад
- Петрович, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе? - Твоя правда. Соседские кукарекают по утрам, а мой только головой согласно кивает. *** Вот вам таблетки. - Я их пить не буду. - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается. *** Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю: - И давно вы увлекаетесь охотой на слонов? - Недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки. *** - То есть, Вы просто решили угнать самолет? - Да. - А к психологу не думали сходить? - Думал. - И? - Решил, что самолет угнать интереснее. *** - Сержант, почему вы выстроили новобранцев так, что в первой шеренге находятся только высокие парни, а во второй – низкие? - Простите, капитан, на гражданке я торговал фруктами. *** - Петрович, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе? - Твоя правда. Соседские кукарекают по утрам, а мой только головой согласно кивает. *** Подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить новые публикации)))
3 года назад
Анекдоты с бородой-362.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: – Тебе кого? – Мне это, чудище… – Ну… я чудище! – Как ты?! – Ну… накрасилась я! *** Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера: - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы! *** *** В зоопарке: - Мама, купи Мне слона! - А чем мы его будем кормить? - Ничем...
5 лет назад
Анекдоты с бородой-361
Парень рассказывает приятелю: - Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за капустой, то за морковкой... Вот дура, у меня в квартире огород, что ли?!.. *** К мужику заходит соседка и просит починить кран. - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. - Да они там от пьянки все импотентами стали. *** *** - Господи, сделай меня, пожалуйста, дурочкой! - Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились. *** - Привет, красотка! Номерок дашь? - Я кому попало номерок не даю...
5 лет назад
Анекдоты -360.
Два мужика, увидев пролетающий самолет, заспорили: - Правительственный. - Нет, не правительственный. - Это почему?
5 лет назад