Городской романтик

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой. Раньше со словами «Мне как обычно» заходил в бар, теперь — в аптеку. Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я сам выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня. Вот все спорят о феминизмах: нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»… А для меня новыми красками заиграла фраза: «Актер вошел в гримерку»...

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым. Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты. Сидят два чиновника в баре. - Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет... - Держись, друг, это профессиональное выгорание. Законопроект о пересадке чиновников на отечественные продукты и медицину был отклонён как неоправданно жестокий. Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов избирателями...

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще. Ночью вор проник в дом Аделаиды Семёновны и вынес всё: побои, боль, унижение... Cлушaeт мужик пpoгнoз пoгoды. Пepeдaют "B Cибиpи -45 гpaдуcoв". Hу, нe пoвepил, звoнит cвoeму дpугу в Cибиpь: — Cлушaй, у вac тaм гoвopят xoлoдинa жуткaя? — Дa нeт -20-25. — Дa? A пo тeлику cкaзaли -45? — A-a-a... Hу тaк этo нa улицe! Что за угроза: "Смотри у меня! " Сам у себя смотри... — Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. — Угу. А таксидермист — ни к такси, ни к дерьму...

Надпись на визитке: "Ратмир Робертович Редерер. Логопед." Жена — мужу: — Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею! Муж с женой строгают на кухне закуски: теща приехала в гости. Сидит в комнате, фотки перебирает. – Мама, что вы будете пить? – А что есть? Двое медиков переглядываются, муж достает из-под раковины банку спирта. – Да все! Теща: - Тогда мне Токайское! Муж, тихонько: - На, разбавь ей до токайского. Вечером немой решил покататься на лыжах,...

Доброго дня, Уважаемые читатели!! Начало новой недели, а значит новая подборка анекдотов опять с Вами)) Итак, поехали: Мужик забегает в аптеку: — У вас есть что-нибудь от поноса?? Срочно!! Только что закончилось. — Блин, тогда пластырь, быстрее!!! ******************************************************************************* Бабушка говорит внуку перед сном: — Хочешь, я тебе сказку почитаю? — Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются. *******************************************************************************...

Доброго дня, Уважаемые читатели!! Перед праздниками хотел сделать новогоднюю подборку анекдотов, но замотала суета, поэтому, как говорил один человек: "Прошу отнестись с пониманием". Теперь новогодние анекдоты, вроде как уже поздно, так что давайте поржем над разными)) Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны. — Что от Людмилы Николаевны?.. Подцепил. ******************************************************************************* Привет! — Можешь меня набрать? А кто это? — Лишний вес...

Добрый день, Уважаемые читатели!! И снова на моём канале новая подборка смешных анекдотов! Погнали: Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: — Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! — А у меня будут… ****************************************************************************** - Молодой человек, вы что, меня клеите? - Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить. *******************************************************************************...

Добрый день, Уважаемые читатели! Давайте вместе посмеёмся над новой подборкой смешных анекдотов)))))))) Тебя как зовут, красавица? — Иди нахер! Немка, что ли? ******************************************************************************* Моня! Вы таки волнуетесь моим видом? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю как после разлуки. Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится. Полное ощущение, что вот-вот встанет. — Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? Да я таки за сердце...

Здравствуйте, Уважаемые читатели!!! Предлагаю Вам немного улыбнуться)). А то больно все серьёзные) Новый год же скоро!! Студент входит в комнату в общаге, Там его друг предается плотским утехам с однокурсницей. — Вася, дай я дотрахаю. Не понял? — Ну ты же все время просишь у меня докурить. ******************************************************************************* А ты у кого в Москве жить будете? — У тетки. У какой тетки? — Не принципиально. *******************************************************************************...

Добрый день, Уважаемые читатели! Дни до Нового года пролетают, как пули из автомата Калашникова, а настроение "так себе"? Давайте попробуем немного его приподнять свежей подборкой смешных анекдотов! — Мой пёс ест свои же какашки! — Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи. Дочь с матерью: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей. Почему, милая, ты вот-вот выйдешь замуж. — Да не могу я никак эту гадость проглотить! *******************************************************************************...

Здравствуйте, Уважаемые читатели!!! Сегодня пятница, а это значит, что впереди нас ждут выходные, а прямо сейчас свежая подборка смешных анекдотов!!! Жена мужу: – Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, Примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: – Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, Примерила, мой размер, я и забрала. Муж: – Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты! *******************************************************************************...

Добрый день, Уважаемые читатели!! Предлагаю Вам очередную подборку случайных, но смешных анекдотов. Читайте, веселитесь, при случае, хорошим анекдотом можно заполнить паузу в разговоре с понравившейся девушкой - прослывёте остроумным)) Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить. Через месяц-другой жена ему говорит: — Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая. Муж: — И что мне делать? Жена: — Давай тебя обратим в нашу веру? Позвали муллу,...