Андрей Рудаков

Сын Никаса Сафронова: «Я за бодипозитив, вешу 242 кг и худеть не собираюсь!» В конце прошлого года 30-летний Лука Сафронов стал участником неприятного инцидента. Мужчину буквально засосало в унитаз туалета на борту самолета. Происшествие снял на видео один из пассажиров, после чего пианист подвергся настоящей травле из-за лишнего веса. В начале декабря Лука возвращался из Казани в Москву после благотворительного концерта. Перед посадкой в самолет мужчина отправился в туалет, где с ним и произошел досадный казус — его буквально засосало в унитаз...

Чтобы сделать подсвечник, который преобразит любое помещение и добавит уюта, нужно подготовить следующее: Далее нужно следовать алгоритму: КРЫСА ИЗ ВИННОЙ ПРОБКИ Сделать такой подарок на Новый год 2020 своими руками будет самой интересной идеей, а также символичной, ведь будущий год пройдет под покровительством Крысы. ПРИГОДИТСЯ СЛЕДУЮЩЕЕ: ПРОЦЕСС ИЗГОТОВЛЕНИЯ: МЫШКА-КОШЕЛЕК Тем, кто предпочитает дарить практичные подарки на Новый год 2020, которые, помимо расположения у елки, будут еще и использоваться...

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает: - Папа, а что они делают? - Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется. - А, понятно - как расслабишься, сразу тр@хнут. Отец - дочери: - Так, дочь, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе. - Папа, ну может я лучше с мамой поговорю? - Ну, ладно. Тогда и за меня замолви словечко.. Парень...

Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: — Завтра меня отдадут дракону... Каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны. — А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса. — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье… ...

В моей жизни произошла не реально жуткая история. Мне было 12 лет, и жила я у бабушки в деревне. Там было скучно и мы с девчонками постоянно что нибудь придумывали. И вот однажды мы втроем пошли на кладбище.... Я не могу забыть тот день хотя прошло уже 7 лет с тех пор.... :((( Мы бесились и не осознавали что творим... Подходили к чужим могилам воровали цветы, венки. В общем маленькие были, глупые... Как сейчас помню, я с девочками зашла за оградку одной могилы, было заметно что человека недавно похоронили, могила была свежая, и мы увидели там живые цветы, они были очень красивые, видно было что кто то их выращивал в саду...

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр*хает нашу горничную! - Боже!Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа! ****** Сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку. ***** - Встречаются 2 педика...

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: — Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! Похожие: ...

— Это сынок, мирные бактерии надевают военную форму. И становятся биологическим оружием. Мужик в море ловит рыбу, Всплывает подлодка. Открывается люк и капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? Да пошел ты на xер такой любопытный! Капитан в лодку: — Господа, мы в России!

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт, — Штирлиц, вам наверное одному не спится? — Отчего же! Спиться я могу и один! ! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки... Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное. Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены...

Был тут намедни на барбекю (так кляты американцы наши шашлыки называют), одна гостья рассказала. У них дома меняли паркет на первом этаже (муж ее врач-анестезиолог, так что домик, надо понимать, не маленький), мебель убирали в подвал, теперь ее надо было перетащить обратно. Дальше рассказывает: — Приехали два мувера (грузчика), оба черные красавцы под два метра, в майках без рукавов, бицепсы как на обложке журнала для бодибилдеров. Один попытался меня за грудь пощупать, так Рекс ему этот бицепс и прокусил. Не просто до мяса, а практически до кости. Ох, как он орал! Потом говорит: плати, хозяйка, тысячу баксов, а то позвоню в аnimаl control, чтобы его усыпили...

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! Приходит сын Абрама домой и говорит: - Отец, нам в школе сказали,чтобы мы завтра пришли в костюмах своей национальности...

Еврей устраивается на работу Ему дают лопату, он спрашивает: — Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: — А где вы видели лопату с моторчиком? Он: — А где вы видели еврея с лопатой? Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы. Пол шестого утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит: — У вас такое лицо знакомое. А второй в ответ: — А вы в каком банке работали? Приходит уставший муж с работы, Его встречает жена в сексуальном нижнем белье, Протягивает...