Приколково

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун. Бизнес: Джинсы стоят 1500 рублей; рваные джинсы стоят 3500 рублей. Порву ваши джинсы всего за 500 рублей. Идут по лесу две зубочистки, осматриваются. Мимо пробегает ежик. Одна — другой: - Ух,...

- Что для вас важнее: любовь или деньги? - Любовь, конечно! - А что вы любите? - Деньги. Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? - Можно. А вот что касается дальнейших отношений, то я должен посоветоваться с мужем. Встречаются в лесу прапор и осел...

Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил. За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда, вместе с Землей… вокруг Солнца… Есть южноамериканская школа игры в футбол – главное, чтобы красиво Есть европейская – главное, чтобы эффективно А есть российская – главное, чтобы уникально...

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону. Объявление: "Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей...

Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука своё лицо. - Пап, а что такое "страшная лахудра"? - Блин! Ты где это услышал!? - Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили. Входит мама: - Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут? - Нет. - У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели...

Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор. Тимати удалил видео с YouTube. Да что ж это такое?! Сначала они украли наши голоса, теперь они украли наши дизлайки!!! Заказал Путин бюст себе у Церетели Бюст готов и видит Путин себя с двумя огромными женскими грудями – Что это? – спрашивает Путин – Это символ того, как Вы обо всех заботитесь...

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе: - Ну, Вась, как съездил? - Да все хорошо. - А как там бабы? - Погода жаркая просто ужас... - Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы? - В джунглях слонов море... Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит: - Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы... Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула...

По статистике: - за время предвыборной кампании кандидат в президенты США делает более миллиона рукопожатий; - более половины людей не моют руки после сортира. Теперь наконец я понял, политика - дело грязное. Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь". Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам...

В свете последних событий, я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится И отвечает ему Колобок: – Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки. Полная антисанитария! Оказывается, врачи когда напьются, то пишут разборчивым почерком. Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж. Мы...

Звонок в скоpую: - Скажите, человек игpающий на гоpне в 6 утpа - сумасшедший? - Конечно!! - Тогда пpиезжайте и забеpите его. - Адpес говоpите. - Комсомольская 115, воинская часть А-486/54. Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Воронеж. Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один...

— Ваш билетик? — Мой билетик. — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор? — Ваш билетик! — Мой билетик... — Да что вы все заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник... — У вас все дома??? — А вы хотите в гости? . . — Ваш билетик! ! — Мой билетик... — Вы что-заяц? — А вы что-волк? — Ваш билетик!!! — А зачем он вам? — Ну, я посмотрю... — Ну, купи себе и смотри... — Ваш билетик!!! — А вот и моя остановочка...

Пример чисто мужской логики: — Тебе налить? — Нет, я за рулем. — А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. — Торопился — думал, без меня пить начнете! Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье... Интерьвью на улице: — Скажите, а где вы работаете? — Где, где...