an3kdoti

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров. *** Негры не краснеют и не бледнеют, поэтому такие наглые. *** При Брежневе была эпоха застоя, при твиксах - эпоха отстоя *** - Олимпийский мишка 80-х до сих пор помнит поцелуй Брежнева. *** Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа...

Стоїть негр і читає газету за вільну Україну. До нього підходить Українець і питає: -Ви українець? -Так,як бачите читаю газету за вільну Україну. -Тоді хто я? -Не знаю з виду жид або москаль. *** Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет ему в ответ: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!" *** негр подходит к таксисту на Крещатике и говорит:"...

- Говорят, на прошлом Евровидении победил какой-то норвежский рыбак... *** Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик. - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Раз – море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да? *** Двое братков решили поехать на рыбалку...

- Невнимательная рыба уже Пять лет воспитывает пульки от пистолета *** - Рыбак из Томска с азартом ловил лещей….от своей жены. *** - Дана Борисова очень удивилась, когда узнала, что у нее тоже есть хромосомы. Она даже подумать боится, что нужно этим большим хромым рыбам внутри нее *** Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала...

Едут в поезде украинец и негр.Пришло время обедать, украинец достает с сумки окорочок и ест. Негр: -А это что у тебя? -А это окорочок с домашней курочки,натуральный. -Тю, окорочок, вот у нас окорочка, страуса забъем, от там окорочка. Украинцу стыдно стало, спрятал окорочок, достает воблу. Негр: -А это что? - Это вобла вяленая, к пиву то что нужно. - Это разве рыба? Вот мы как выловим кита, вот это рыба. Украинцу стыдно стало, спрятал воблу. Достал арбуз. Негр: - А это что? Украинец подумал, подумал -окорочок маленький, вобла тоже, отвечает: -Крыжовник...

Рыба всегда молчит, поэтому никто еще не назвал ее дурой. *** Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил. -? Привет, лягушонок! А ты где водку взял? -? У рыбаков вон попросил поллитра, они и угостили. Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит: -? Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку! -? Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит! *** Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут... *** Украина. Автобус. К одиноко...

Звонит один приятель другому: – Завтра на рыбалку пойдем? – Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. – Ну что? Поехали, клев будет отличный. – Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить. *** Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он... *** - Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили! - Ну и что там было самое интересное? - Рыба-пила! - Ладно врать-то...

Беседуют два рыбака. – Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! – А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит! – Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши! *** Уставшие за день рыболовы улеглись спать...

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов. *** Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: - Ты чё! Зачем, сеть в поле поставил? - А чё я-то? Где ты грёб, там я и ставил! *** Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... *** Сидит мужик, рыбачит на озере. Пол дня просидел, а клёва нет... Скучно ему стало, да и зябко как-то. Достал бутылку водочки, налил себе полный...

- Здорово! Девушки, вы нас не бойтесь, мы добрые! Мы даже когда на охоте зайца пристрелим, его возьмем, на него посмотрим и как на рыбалке, обратно в лес кидаем! Ведь нам главное не добыча, главное процесс! *** Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром,говорит:  -Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера. *** В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком...

Рыбаки беседуют: - Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин? - Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста... *** Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: – Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено: – Кум, падла, водку дома забыл… *** - Как рыбалка? - Прекрасно...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ! *** — Пойдешь с нами на рыбалку? — Да я не умею… — А тут нечего уметь, наливай и пей. — А удочку брать? — Не надо, еще потеряешь! *** - Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет. - Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...