Вечно улыбающийся меланхолик

Этот вопрос всегда был странным для меня. Я не умею для себя. Лучшее, что я делала когда-либо было для кого-то. Почему лучшее? Потому что сложно получить оценку своих действий от себя. А оценку от других получить просто. Она банально плохая или хорошая, но она направляет, она даёт ориентиры. ⠀ Мы живем в обществе и не имеем возможности отречься от его мнений, правил и нравов. Отрекшихся часто могут назвать сумасшедшими. Чужими. Другими. Но чужой для одних - свой для других...

И эта фраза ломает мне голову. Моя натура, непривыкшая к крайностям, не может уловить баланс. И понимание этой фразы колеблется от согласия до опровержения, не останавливаясь в точке равновесия. ⠀ Еще год назад я считала, что нельзя быть вместе и разными. Что людей должны связывать общие занятия, общие интересы, общее направление. Общее почти всё. ⠀ Но тогда я не понимала, что разные интересы, направления - это одно. А сохранение своей индивидуальности, разности - другое. И важно осознать это разделение...

Утро. Открываешь глаза и слышишь: "Привет, Родная" ⠀ И почему-то если "Доброе утро" для меня всегда звучало как обычная констатация факта или пожелание, то "Привет" вызвало такие странные ощущения.. ⠀ Словно закрыв глаза я погружаюсь в сон, где моя реальность совсем не его...

Теперь, когда в меня не верят. Меня это злит. Вам что, трудно поверить? Тут ведь даже делать ничего не надо, я сделаю всё сама. ⠀ Но люди, близкие и не очень, из раза в раз, пытаются обрезать мне крылья. Бросая фразы "Ты занимаешься ерундой", "Я опечален" и прочее. ⠀ Так вот, они меня злят. Я выворачиваюсь из их унылой хватки и рву когти в сторону своей заветной цели...

Как боимся мы что-то менять, жалея время, которое уже потратили. Но как не думаем мы о времени, которое у нас ещё есть. Не думаем и продолжаем тратить его впустую. Отказываясь от мечты. ⠀ Что за мечта? Реализовать себя. Разобраться. И быть честным с самим собой. ⠀ Вспомни, кем ты хотел стать в детстве? А кто ты теперь? Ну, как оно? Совпадают ожидания и реальность? ⠀ Мне когда-то не хватило веры в себя. И веры в то, что мечта становится целью, если сделать в её сторону хотя бы пару уверенных шагов...

Думая о смысле жизни, часто прихожу к тому, что весь смысл в отрезке времени, который нам отведен. ⠀ Сейчас многие ищут информацию о своих предках, поднимают архивы, составляют фамильное дерево. Мы считаем, что обладая именем, датой и местом рождения, родом деятельности своего прапрадеда, мы хоть чуточку его узнали? Архивы не сохранили его голос и добрый смех, там мы не увидеть его походку, и не услышать, как он бывало вздыхал. Архивы не говорят о том, как самоотверженно он любил своих детей и жену, как трудился на износ, как много курил...

Забавно, но хочется поделиться. Тем, как разрешение себе что-то делать, помогает отказаться от этого. Ведь сладок запретный плод, но когда он не запрещен, он уже не так и нужен. У меня долгое время была привычка поесть после работы. А приезжаю с неё я не в 6 вечера, а почти в 11. Конечно мои личные договоренности "Всё, после шести не ем" или "Домой приду и НЕ буду пить чай" при входе домой становились "Да, конечно БУДУ". У меня просто не получалось. И "нельзя" превращалось в неутолимое "буду!" ⠀ Но всегда практика приходит ко мне вперед осознания...

Не умею быстро прощаться. И не хочу учиться. Так со мной всегда. ⠀ Так часами у подъезда. У дверей. В "своих местах", которые есть у нас с друзьями. Словно не увидимся завтра же. А кто знает?⠀ ⠀ Так десятки раз: "Ну, всё. Спокойной ночи" и снова очень важная мысль, которую к рассвету можно потерять. Так обязательно обниматься. Раз, два, а три ещё крепче. ⠀ Не люблю прощаться в вагоне метро. Не люблю быстрое "Пока". Не люблю класть трубку телефона. Мне мало всего лишь "Дай пять"...