Смех да и только

Подпишись!Будь в теме. Никакой политики, смех да и только! Стоят два мужика на кpаю пpопасти. Подходит тpетий. Двое пеpвых пpыгают в пpопасть, чеpез паpу минут опять навеpху. Опять пpыгают, опять навеpху. Тpетий спpашивает "Вы чо, мужики, как это у вас получается?" Один и объясняет: "Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы пpыгаем, а нас выносит назад." Hу, мужык, недолго думая, пpыгает и pазбивается о камни. Один дpугому и говоpит: "Ты, Петp, хоть и святой, но сука изpядная!"...

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию… Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию… Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор… , выходит хозяйка из ванной… , халатик коротенький… , зеркальце упало… , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил… — Так тебе вообще п%%%%ц!!! — Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти подстричь...

Поймал старик рыбку золотую. — Отпусти меня, старче, три желания исполню! — За@бись! — сказал старик. И за@балась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания…. ##########################— Дорогой, хватит пороть х@йню! — Эта х@йня – наш сын, и он это заслужил. ##########################— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул. — Не хочу показаться бл@дью, но я согласна. ...

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит: - Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал. ##########################Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем. Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да...

- Оленька, если вы еще раз накосячите, то я вас вы@бу. - Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается... - Я приготовил ромашковый чай. - По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится? - Нет, просто... - Ой, бл@дь, не беси! Давай свой еб@ный чай! Дорогой, ты что меня ревнуешь? - Нет бл@, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет! Не знаете, чем гей отличается от пид@раса? Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик...

Сидит мужик в пивном баре. Забегает другой мужик и кричит: - Леха, там твою жену тр@хают!Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина. Включается он в реанимации и думает:- Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат. #########################Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, пи@дуй работать. ##########################Спасибо. - За что? - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах@й", чтобы не обидеть тебя...

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный. Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее... ##############################Какого х@я!? - Вы чего материтесь, здесь же дети?? - Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети? ##############################По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!...

— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая! ##############################Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да...