Тори $

всем здравствуйте, закончилась рабочая неделя, и вот вам небольшая подборочка юмора к выходным ****** ***** — Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем! — Ты офигел что ли?! — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам! ***** — А я на эти выходные поеду в Простоквашино! — И что ты там будешь делать? — Простоквасить! ***** Кризис...

Всем здравствуйте. ***** — Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом. — Я тебе чё, пед**ла какая—то, ёпта? — Нет, ты шестилетняя девочка. ***** ***** — Я на работу не выйду, у меня завтра ceкcуальный день. — Это как? — Еб@л я вас и вашу работу. ***** ***** Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию… Боксер: — Я, тоже, отбежал...

- Я своему мужy перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности. - Как интересно! И как это выглядит? - Ставлю мужа посередине комнаты и обставлаю его бутылками с водкой. Он после этого ни о каких бабах уже думать не может. ***** После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями лежал в тоске на кровати, почёсывая разбитое сердце. ***** ***** Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает...

Всем здравствуйте. Предлагаю немного улыбнуться, прочитав сегодняшнюю подборку. ***** Жена мужу говорит: – Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил… Она вытирается: – Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим! *****  —Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился...

***** Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон. — П@здец! Ты еб@нутый?! — Что, простите? — Меня зовут Анастасия, говорю, и я ваш менеджер. ***** Семья ужинает. Дочь маме:  — Мам, а какие бывают мужские достоинства?  Мать:  — Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб — крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза — гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 — его достоинство как новогодняя ёлка.  — Новогодняя ёлка?  — Да...

Всем здравствуйте. Предлагаю немного отойти от забот и вот Вам небольшая подборочка анекдотов ***** Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу...