Мемуары

Сегодня последний рабочий день в этом году! Ура, пишу я, стоя в метро. Утром проснулась от будильника и офигела. Я думала, что уже выходные. На праздники никуда не лечу, хотя могла бы. Но не с кем. Купила три книги и Гейнер. Буду читать , пить и набирать массу. Ну и конечно же высыпаться. Схожу в баньку. В этом году загадаю любви взаимной, эмиграцию в США, собственный бизнес и внутреннего покоя...

Все же это не мое. Человек нравится, красив, в сексе хорош, я получила удовольствие, хотя была в начале не могла расслабиться и даже пришла мысль в голову, чтобы начать симулировать «чтобы не обидеть», но нет, мастерство партнёра сделало своё.  Я прекратила думать, ушла в процессс, а когда вернулась, то секундное удовлетворение и уже началось послевкусие.  Я стала чувствовать себя несчастной, что я так хочу любви ( причём мой партнёр явно влюблён и хочет отношений), а я хочу любить сама и восхищаться.  Хочу быть рядом, быть всегда довольной, рассказывать истории, смотреть на его любящий взгляд)  Вот...

Тема очень личная о неуверенности в себе. Так сложилось, что мне повезло с внешностью, с природной. И повезло с вниманием мужчин. Но то, что является «даром», то и является проклятием. Меня всегда воспринимают либо неадекватно позитивно: «королева, красота неземная и тд.», либо резко негативно : «шкура, ей нужны только бабки». Причем шкурой меня называли даже когда я была девственницей и вообще скромняшкой. Училась на пятёрки, не выпячивалась, не общалась с парнями, не целовалась даже. Мой первый поцелуй был в 19, а секс в 21. Даже как-то нездорово. И сейчас меня этот «комплекс шкуры» преследует до сих пор...

Честно, странная у них история и не нравятся мне оба. Что Наргиз несостоявшаяся «звезда» с истериками, претензиями ко всем, считающая, что он она одна зарабатывала в лейбле, что Фадеев, путающийся в показаниях и строящий из себя не пойми кого. Касательно Фадеева, ну как ты можешь быть святым, если ты...

Вчера подписали выстраданные Офферы. Конечно планы не космос, но и где их взять? вообще стремная ситуация и падать в зп снова - это не стабильность. но тема поста- отпуск в 16 дней. Что делать? Хочу на Занзибар. Сидеть на песке и читать «четвертую мировую» есть морепродукты и мечтать. Просто попробовать жить в том ритме. Ходить на рынок за фруктами. Мечта. Вот не знаю, удастся...

Хватит думать, что ты хочешь и думаешь обо мне, просто нужно работать над собой. Стать самой желанной и красивой. Проработать внутренние страхи и начать ютуб. Определить сроки. Все.

будь, что будет! Отпускаю!

Говорите со мной фонари и поребрики. Я шла сюда долго. Я помню, как я, живя в деревне, которой уже нет, маленькая, чувствовала своё предназначение и что я , не такая как все, я старалась, вырывалась все в большее общество. Я из семьи алкоголиков, и даже, возможно, из семьи больных головой, вышла в жизнь. Или ещё не в жизнь. так хочется признаться самой себе в том кто я есть, откуда я. Но я боюсь. Плмню как Женя, работая со мной инженером, сказал мне: «вот ты училась в школе на 5ки, поступила на бюджет, пахала в универе, пришла сюда «сделала невозможное», и что!? Мы с тобой в одном кабинете и в одной должности...

Сука-ревность. Узнала, что он, бегая за мной 9 месяцев, на самом деле был в отношениях. А я переживала, что я

Что происходит? Ретриты, Книги и все такое, что должно было меня держать меня в состоянии позитива.. а я снова сама загнала себя в жопу. Ничего не получается и ощущение, что везде враги. Как так? С А. Общаться больше могу...он общается со всеми девочками коллектива, а я сказала, ему, то что думаю, что они сплетницы...

может я устала, но истерики каждый день рыдать в кабинете СЕО это вверх непрофессионализма мне стыдно в глаза ему смотреть я скучаю по С. я наорала на всех на кого могла стыд стыд стыд