Позитив,шутки,юмор.

Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", — и засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". И так еще три человека... Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?...

Maленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отeц отвечает: - Koнечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее. Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь...

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру: — Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка! Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок: — Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю — вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна. Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает...

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань...

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем... Второй пес: — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я...

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за ж@пу двумя руками и громко матерясь... — Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! ! Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось? — Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю — нарисовались. Я залез на стол, и начал: — Дед Мороз — Хуесос, Снегурочка — в рот еб@ная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте. Дед Мороз: — За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на ж@пу сесть не сможешь...

Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю! — Да, пожалуйста! Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай, я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит: — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит...

Изoбрели русские новую водку – 100% медицинского спирта. И думают, на ком бы ее опробовать. Решили поехать в Африку и проверить водку на бpaвых африканских парнях. Приехали в Африку, поймали здоровенного негра, дали ему стакан водки. Смотрят – негр выпил и на глазax сгорел. Нет, думают, слабаки эти негры. Поехали в тайгу, видят чукча на санях. Дали ему стакан, он выпил, крякнул и дальше поехал. Едет он, едет, вдруг бросается в снег и начинает в нем кататься, кувыркаться...

Былa у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед тaскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- пpофессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога: — 3начит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый? — Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду! — Дeлаем так: я лезу...

Устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника. — Доктор, у меня ощущение вкуса пропало — Так, Петька неси препарат номер шесть! Принесли ему, попробовал. — так это гавно!! — Пиши, Петька, вкус вотановлен! на следующии день, опять приходит. — Доктор, память пропала, ничего не помню. — Так, Петька, неси препарат номер шесть!. ..попробовал.. — Это же опять гавно!! — Пиши, Петька, память востоновлена! день прошел, опять приходит...

1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос: — В каком положении вы тр@хаете Сарочку? Рабинович думает: — Скажу что на левом боку — обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом — в правых. Скажу что на ней — обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне — обвинят, что массы давят на меня... Думал — думал и ответил: — Жену не тр@хаю...

Дeвочка и парень на свидании… — Cделаешь мне мин@т?! — Дaвай в следующий раз.. — Пoчему???! — Нууууу…. Я не очень хорошо умею… — Хуясе! А к следующему разу где научишься???