психолог Андрей Зберовский

Два года без отношений — это не просто пауза. Это медленное истощение отношений. Ты терпишь, потому что «дети», «14 лет вместе», «как-нибудь само». Но само — не рассосется. Молчаливые ужины, раздельные кровати, пустота вместо разговоров — это не жизнь. Это существование. Почему «терпеть» — опасно: → Дети чувствуют холод между родителями — даже если вы «не ссоритесь» → Обида кристаллизуется в ненависть или полное безразличие → Партнёр становится чужим человеком под одной крышей → Вы теряете не только любовь — но и уважение к себе за бездействие «Стоит ли бороться?» Но борьба — это не про терпение. Борьба — это про действия. Терпение — это когда ты ждёшь, что боль притупится сама. Борьба-это набор (дорожная карта ) правильных и четких действий. Данную дорожную карты необходимо составить самостоятельно, или с помощью психолога. Вы оба застряли в цикле. Обиды, недосказанность, усталость — вы ходите по кругу, и сами уже не видите выхода. Психолог станет тем, кто остановит эту карусель и поможет посмотреть со стороны. Речь не всегда о сохранении. Иногда речь о том, чтобы понять: сохранять это — вообще нужно? И если нет — как расойтись с наименьшими потерями для всех, особенно для детей. А если да — как построить отношения заново, а не латать старые дыры. Вы уже пробовали сами. Два года — достаточно долгий срок, чтобы понять: ваших сил и ресурсов не хватает. И это нормально. Просить помощи — не слабость. Слабость — годами жить в холоде, делая вид, что так у всех и это нормально. Что делать прямо сейчас? Прими решение. Решение не «мы обязательно останемся вместе», а решение «этот тупик больше не может длиться вечно». Предложи помощь. Спокойно: «Нам плохо. Я больше не хочу так. Давай попробуем сходить к психологу, чтобы понять, что происходит и куда нам двигаться. Ради нас, ради детей». Если партнер откажется — иди один. Работа над отношениями начинается с работы над собой. Твои изменения уже могут сдвинуть ситуацию с мертвой точки. Выбери специалиста по семейным отношениям. Ищи, читай отзывы, звони. 14 лет совместной жизни и двое детей — это не просто «стаж». Это общая история, миллион моментов, две переплетенные судьбы. Возможно, в этой истории еще есть будущие главы. А возможно, их нет. Но узнать это можно только перестав терпеть и начав разбираться. Не жди, когда станет слишком поздно. Не жди, когда обиды убьют все живое. За помощью идут не слабые. За помощью идут те, у кого хватило смелости признать: «Сам я не справлюсь. Нам нужен проводник». 💬 P.S. «Ради детей» — сохранять холодную семью — значит учить их терпеть безлюбовные отношения. Покажите им другое: как взрослые берут ответственность и борются за своё счастье — честно и с помощью профессионала.

73% россиян называют главной причиной измен — сексуальную неудовлетворённость. Это не оправдание измен. Это зеркало, которое показывает: когда в отношениях годами игнорировать интимную сферу — пара движется к кризису. Что важно понять: Сексуальная близость — не только «дополнение» к любви. Для многих людей (и мужчин, и женщин) это: • Язык подтверждения желанности • Способ почувствовать связь, когда слова уже не работают • Эмоциональная «подзарядка» в рутине быта и забот Когда её нет — возникает дефицит. И люди начинают искать то, чего не хватает дома. Опасное заблуждение: «Само пройдёт», «Главное — дети/квартира/стаж», «Это мелочь по сравнению с любовью». Реальность: сексуальное охлаждение редко проходит само. Чаще — усугубляется: → Эмоциональная дистанция растёт → Обида накапливается с обеих сторон → Партнёр становится «соседом по квартире», а не любимым человеком Что работает — и работает быстро: Признать проблему без стыда: "У нас трудности с близостью» — не приговор, а точка старта" Разобраться в причинах вместе с психологом/сексологом: — Физиологические факторы (гормоны, усталость) — Эмоциональные барьеры (обиды, страх, травмы) — Навыки коммуникации о желаниях и границах Вернуть интимность как диалог, а не «обязаловку» «Мы справимся сами» — часто означает «будем молчать до кризиса». А кризис приходит в виде развода или измены. Не ждите, пока партнёр начнёт искать близость на стороне. Инвестируйте в отношения ДО кризиса — один курс терапии может спасти годы совместной жизни. Готовы вернуть близость — без стыда и обвинений? Решить проблему вдвоём — всегда достойнее, чем искать «её» или «его» на стороне. Ваши отношения стоят честного разговора — пока не стало поздно. P.S.. Лечить нужно причину, а не следствие. Присоединиться можно по ссылке: psychologistzberovski.online/ohlajdenie... Личная консультация, где мы найдём ответ на любой ваш вопрос zberovskizberovski.ru/...acichologpsychologistzberovski.ruzbert.me/...kiyax.ru/chmax.ru/...b00

#отзывызберовский

⁉️Как вернуть внимание и интерес мужа, чтобы он вновь стал активным? 🔹В моей практике довольно часто встречается вопрос, который женщины формулируют примерно так: «Как сделать так, чтобы мужчина снова был во мне заинтересован?» Как правило, этот вопрос возникает не в начале отношений и даже не в начале кризиса, а значительно позже — тогда, когда женщина уже долгое время вкладывается в отношения, старается, проявляет инициативу, а в ответ получает спокойное принятие без встречного движения. Мужчина привыкает к тому, что за него думают, его зовут, его уговаривают, его мотивируют. При этом он сам практически ничего не инициирует: ни в быту, ни в досуге, ни в интимной сфере. 🔹Во внешнем поведении такого мужчины нет явной агрессии или отвержения. Он не уходит, не скандалит, не провоцирует конфликты. Он просто живёт в режиме ожидания: женщина обязательно сама предложит, сама напомнит, сама подтолкнёт, сама восстановит контакт. И если женщина устает и временно перестаёт быть активной, мужчина не пытается приблизиться, а терпеливо ждёт, когда она «отдохнёт» и снова начнёт стараться. 🔹Со временем в таких отношениях формируется устойчивая система, в которой мужчина перестаёт воспринимать женщину как объект выбора и желания, а начинает воспринимать её как гарантированное присутствие. Это не обязательно связано с отсутствием симпатии или уважения. Чаще всего это следствие длительного перекоса ролей, где одна сторона всё время инвестирует, а другая привыкает принимать. 🔹На этом фоне у женщины постепенно накапливается ощущение эмоциональной пустоты. Не хватает внимания, слов поддержки, тепла, телесного контакта, разговоров. Формально партнёр рядом, но психологически он всё дальше. Женщина перестаёт чувствовать себя интересной как женщина, не видит ревности, инициативы, желания удержать. Появляется ощущение, что её активность удобна, но она сама — не ценна. 🔹Важно понимать, что в подобных ситуациях проблема заключается не в том, что женщина «делает что-то не так» в конкретных действиях. Чаще всего проблема глубже — в самой логике отношений, где мужчина давно перестал чувствовать необходимость что-либо вкладывать. И попытки «стараться ещё больше» в таких системах, как правило, приводят не к сближению, а к ещё большему обесцениванию. 🔹Желание женщины жить не как соседи, а как пара, испытывать нежность, близость, совместный интерес к жизни, получать внимание и знаки заботы — абсолютно нормально. Ненормально лишь то, что эти потребности годами игнорируются, а сама женщина вынуждена сомневаться: это отсутствие любви или просто привычка быть рядом. 🔹Разобраться в этом самостоятельно бывает крайне сложно, потому что привычные способы сближения в таких отношениях уже не работают. Здесь требуется не интуиция и не усиление активности, а понимание того, на каком этапе находится пара и какие процессы реально в ней идут. 🔹Эта тема — одна из самых частых в моей практике, особенно у пар после 40 лет и долгих лет вместе. Когда чувства вроде бы были, но постепенно растворились в быте, молчании и взаимных ожиданиях. 28 января в 19:30 на закрытом терапевтическом вебинара я буду разбирать именно такие ситуации: — когда мужчина/женщина охладели, — когда женщина устала тянуть отношения одна, — когда хочется вернуть не прошлое, а живую близость здесь и сейчас. Я буду отвечать на вопросы, разбирать конкретные истории и помогать понять, что именно происходит в паре и какие действия сейчас допустимы, а какие только усиливают дистанцию. Осталось меньше 40 мест. Присоединиться по специальной цене можно по ссылке: https://psychologistzberovski.online/ohlajdenie?utm_source=tg