Юмор без комплексов.

1) В зоопарке посетители с изумлением наблюдали, как разъяренная дама гналась за своим мужем. В отчаянии он вскочил в клетку со львами, спрятался за одним из них. А его жена закричала: Выходи немедленно, трус несчастный! 2) Вовочка ужу неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: Ну когда ты на конец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали сочинение о животных. Делать нечего пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: -Вовочка мне непонятно одно предложение в...

1) В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь. Потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь. 2) Деревня бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный джип. Упирается бампером в забор и рушится в овраг. Бабка, глянь еще один с навигатором приехал...

1) Студенческое общежитие. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и скажи: Жрать нету! Он так и сделал. Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов. Один из них говорит: хозяин мы тебе пожрать принесли. 2) Тащит Кащей Бессмертный на спине студента...

1) Пятилетний мальчик звонит по телефону: Это скорая помощь? Да маленький, а что случилось? Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро снегурочка начнет таять! 2) Волк сидит на скамейке во дворе и надрывая глотку, поет под гитару. расскажи Снегурочка, где была...

1) Штирлиц пришел домой чертовски усталый, открыл сейф достал гармошку и рюмку водки, выпил. Затем он долго играл далекие мелодии, вспоминая Родину. Так он делал всегда, когда выпадало свободное время. Но на этот раз Штирлиц открыл сейф и ничего не обнаружил. Он позвонил Мюллеру. Вы по поводу водки и гармошки? Сразу догадался Мюллер...

1) Тридцать первое декабря. Девять вечера. Вы садитесь за праздничный стол. Далее память стертая. Первое января. Раннее утро в шестнадцать ноль, ноль. В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки. Трудно дышать нос полностью забит конфетти. Телевизор все еще работает, на экране Максим Галкин...

1) Первое января двадцать первого года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы. 2) На Новый год дед Мороз придет к вам в гости не смешком подарков, а с ломом и кувалдой разгонять вашу вечеринку. 3) Просыпается мужик первого января после празднования Нового года. Встал доплелся до клетки с попугаем, сдернул тряпку...

1) Сноха моет полы. Свекровь ей не так!!! Сноха взяла швабру и моет шваброй, свекровь ей опять: Не так!!! Сноха спрашивает: А как??? Свекровь: Не знаю как, но не так!!! 2) Свекровь отчитывает невестку: Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? Вот я в твои годы...

1) Привели к попу ученика. Поп спрашивает: Хочешь учиться? Да Завтра начнешь читать молитву. Через некоторое время ученик приходит к попу и говорит: Не хочу больше учиться скучно! А ты перед службой остограммься, будет веселей. После службы ученик идет радостный, а поп сидит грустный. Ты что же это сделал, сукин сын? спрашивает поп ученика...

1) Приходит Чебурашка к Гене и говорит: Ген вот мы же с тобой известные личности! Ну да. В мультипликации мы достигли всего и хотелось бы двигаться дальше. В общем согласен. А давай мы в шоу-бизнес пойдем! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдем. У нас же и песен...

1) Летит самолет. Стюардесса объявляет: Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров. Тут один подходит к ней и говорит: Откройте пожалуйста я выйду. Да вы что мужчина! Пожалуйста откройте. Стюардесса выбегает к пилотам: Тут один пассажир. Он в общем хочет выйти! А это такой в красной куртке? Да-да и в синей шапке! Открой он всегда здесь выходит...