Анекдоты повседневные

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы. *** +1,6 с: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. *** 0 с: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. *** -17,9 c: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. *** -42 с: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. *** - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии...

Мысли девушки: 16 лет – ищу принца на белом коне 26 лет – ищу принца, необязательно с конем 36 лет – ищу коня! Необязательно белого … *** Разговор двух блондинок: - В посольстве не приняли визу - Почему? - В самом конце, в графе “не заполнять” я написала “хорошо”. *** Разговор двух блондинок: - Я пароль набираю, а доступа не получаю - А ты правильно его набираешь? - Конечно, правильно. Пять звездочек .*** Рыцарь: - Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности и закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла...

Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. *** +1,6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. *** 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. *** - 17,9 c: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. *** - 42 C: В Европе не функционирует транспорт...

Рассказывает охотник: - Собрался я на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу. Гляжу: прямо надо мной утка летит. Я обрадовался. Кричу: “Утка!”. Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло… Честно скажу, получилось не очень. Рассказывает охотник: - Не очень – это мягко сказано! Я сначала подумал, что осечка. А потом гляжу – утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, а ворона...

Свое отношение к суши он выразил так: - Я не люблю еду, в которой понтов больше, чем калорий *** - Скоро Пасха. Вы красите яйца? - Я атеист. Я их только почесываю. *** Я не могу спокойно заснуть, пока в холодильнике мерзнет еда *** Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла от него не ожидал никто... *** Колобок: - Не ешь меня, медведь, меня по сусекам скребли, по амбарам мели, короче, пыль, грязь, стекло, бычки…. *** Благодаря “Почте России” придумали изюм и сухофрукты *** Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку...

- Милый, а правда, что я у тебя единственная? - Да вы что сегодня сговорились все что-ли? *** - Женщина, вы так прекрасны в этом туалете. - Идиот, дверь закрой! *** - Любит, не любит, любит, не любит… - Доктор, оставьте в покое мои зубы *** Звонок в бордель. Открывает мадам. На пороге инвалид без рук и ног: - Тебе-то что нужно? - Ну, как-то же я в дверь позвонил?! *** По-разному воспринимается фраза в 1960-е годы и сейчас: Мальчик в клубе склеил модель. *** - Вчера был у нее дома. Все стены обвешены ружьями и охотничьими трофеями...

Однажды венгерский посол явился в Госдеп с объявлением войны. Госсекретарь США: - Какие претензии имеются к Соединенным Штатам у Венгерской республики? - Венгрия – не республика. Венгрия – королевство. - Простите. Какие претензии к Соединенным Штатам у его величества Короля Венгрии? - В Венгрии нет короля...

Ворона подходит к перелетным птицам: - Гуси-лебеди, возьмите меня с собой. - Мы можем взять тебя, но учти, что завтра утром мы перелетаем через озеро. Мы будем лететь целый день. Подумай хорошенько, оцени свои силы, еще не поздно повернуть назад. Ворона отвечает: - Да фигня вопрос, я сильная, я смелая, я справлюсь. Наступает утро, гуси-лебеди перелетают через озеро. Оглядываются – нет вороны. Час ждут, два ждут, к вечеру – черная точка на горизонте. Ворона подлетает, тяжело опускается на берег, не может отдышаться...

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. *** И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. *** Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2". *** Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! *** Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. *** Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя… *** Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось...

Урок русского языка в грузинской школе: - Сол, фасол, вермишел пишется с мягким знаком на конце. Это нельзя объяснить. Это нужно просто запомнить. *** В школе урок православной культуры. Учительница говорит: - Кто будет учиться на четыре и пять, попадет в рай, кто на двойки и тройки – в ад. Вовочка поднимает руку: - Марьивана, а можно школу закончить живым? *** От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает… *** - Вовочка, объясни педсовету, зачем ты украл в кабинете биологии скелет и бросил в кастрюлю на кухне? - Я хотел, чтобы суп был понаваристее...