Александр Бессонов

Проявления бытовой инвалидности у мужчин: Вымыл пол бальзамом для волос, потом тапки неделю к ламинату прилипали. Бывший муж как-то закинул стирать свои кроссовки в стиральную машинку, а чтобы они не сильно бились о машинку добавил туда детской одежды, мое нижнее белье и полотенце. Надел на ребенка зимний комбинезон и пошел катать ребенка в сидячей коляске. Приходит домой. Я достаю ребенка из коляски и несу к кровати раздевать. Понимаю, что несу ребенка руки в стороны. Расстегиваю комбинезон и вижу, что в нём вешалка. Отец забыл достать вешалку, и ребенок катался в коляске руки в стороны, как огородное пугало. Причем ребенок настолько охренел, что не пикнул ни разу. Мой бывший муж ждал меня с работы весь день голодный, чтобы я пришла положила ему уже готовую еду из холодильника, погрела ее и он поел. Если я задерживалась он звонил и орал: я тут голодный, а ты шляешься где-то! Комментарий 👆: Вы замужем за моей кошкой? Скажем так, я видела годовалый борщ. Комментарий 👆: Я так понимаю, что этот борщ с вами поздоровался и сам сказал, сколько ему лет? 🤣 Я сварила пельмени, положила их нам. Он начал есть и насупившись сказал: «мне бабушка всегда из каждого пельмешка выливала водичку, чтобы я не обжёгся. Почему ты так не делаешь?» К счастью, я уже дааааавно ни с этим человеком. Хотела пожаловаться на вечно открытые дверцы шкафчиков, но после все комментов к посту промолчу. Теперь вы!

Нужны ли лавочки? Мы сейчас временно живем на первом этаже девятиэтажного дома. Окна выходят на длинный железобетонный забор ПО 2. Знаменитый забор Лахмана. Забор с ромбами. Ромбы выполняют очень важную роль – эстетика и шумоподавление. В инструкции написано, что ромбами надо ставить забор к источнику звука. У нас забор стоит ромбами в сторону нашего дома. Забор охраняет какую-то старую советскую базу и я думал, что строители перепутали и забор поставили ромбами неправильно. Прожив в этой квартире три месяца, понимаю – все правильно они поставили! Между моим окном и забором находится детская площадка с лавочкой. Интересно то, что за три месяца на этой лавочки я видел всех, кроме детей! 6:00 – У лавочки появляется дворник и просыпаюсь под его звук метлы. 6:30 – На лавочку садятся женщины, которые идут на работу. (Как я понимаю, уборщицы, продавщицы). До работы им важно поговорить с кем-то по видеозвонку. Очень громко. Как правило, не на русском. Почему это нельзя сделать в квартире?! Скорее всего, не хотят будить сожителей по квартире. А ВЕСЬ ДОМ – ЛЕГКО! 11:00 – На скамейку примащиваются молодые люди с ноутбуками, наушниками и большим количеством энергетиков. Программисты обычно тихие и спокойные. Иногда у них что-то не получается, и они на созвоне начинают орать: «Твой код не подходит к протоколу…» 17:30 – На скамейке появляются дамы после работы. Дамы устали. У дам в сумочках полторашки с «Охотой крепкой». Они одиноко скучают и любуются уходящим в закат осенним солнцем. 18:30 – Рядом с дамами возникают кавалеры. Они, как правило, активно жестикулируют руками. С кем-то постоянно на созвонах. Что интересно, всегда на громкойсвязи. Иногда дамы позволяют им хлебнуть из бутылки. Кавалеры начинают жестикулировать более выраженно.Жестикуляция обычно сопровождается матом. Для большей доходчивости. 22:00 – Начинается самая жесть. Обычно мужчины в сильном подпитии обсуждают геополитику. Но чаще быт. Вот вчера: – Я зарабатываю и все отдаю ей. Зарабатываю, и тут же ей. Где деньги? – У нее! – ДА! ОНА ИХ ТРАТИТ! ГДЕ МОИ ДЕНЬГИ? – Пошли и спросим у нее – где? – Нет. Боюсь я ее. Теперь вы понимаете, от чего охраняют базу?! Нужны ли такие лавочки? (с) Александр Бессонов

Смешные диалоги с водителями и курьерами: Работаю курьером, я - женщина, 45 лет. Не могла найти заказчика, написала в чат: "Здравствуйте. Вы где?". Мне ответили: "Здравствуйте, тётя Мотя". Меня аж в жар бросило, подумала, меня так обозвали за медлительность. Оказалось кафе называлось "Тётя Мотя". – Здравствуйте. Водитель, с детьми возьмёте? – Приветствую, замуж нет. – Водитель, на 5 человек. – Куда поедете? – Ахунова, 10. – Номер автобуса – 74. Сажусь в такси. У таксиста в машине играет бардовская музыка. Всю дорогу едем молча. В конце водитель спрашивает меня: – Как вам песни? – Хорошие. – Я пою. Купите CD диск? – На месте. Локация на пустыре у вас была? – Всё правильно. Я сейчас вылезу из люка в бетоне. Не спрашивайте. – Мы будем с улиткой. – Здравствуйте, с какой улиткой? Какая улитка? – Здравствуйте, ошибка. Никакой улитки не будет. – Тогда закажите другую машину. Работаю таксистом, и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: "Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!" Блин, как я счастлив! Встретила своего бывшего учителя в Яндекс.такси. Поставила ему 4 звезды, потому что на 5 даже я не вожу.