Зарегистрированная страница
Александр Бессонов
14,2 тыс
подписчиков
Александр Бессонов — мастер короткой прозы из Новосибирска. Автор книг «Чарли», «Добрее» и «Мадам», победитель фестиваля «БеспринцЫпные чтения». Его рассказы с большим удовольствием читают со сцены Катерина Шпица, Павел Деревянко. «Мадам» бьёт рекорды продаж в 2022. Тираж уже 20 000. № 5332851664
Александр Бессонов — мастер короткой прозы из Новосибирска. Автор книг «Чарли», «Добрее» и «Мадам», победитель фестиваля «БеспринцЫпные чтения». Его рассказы с большим удовольствием читают со сцены Катерина Шпица, Павел Деревянко. «Мадам» бьёт рекорды продаж в 2022. Тираж уже 20 000. № 5332851664
20 часов назад
• Вы подписаны
Нужны ли лавочки? Мы сейчас временно живем на первом этаже девятиэтажного дома. Окна выходят на длинный железобетонный забор ПО 2. Знаменитый забор Лахмана. Забор с ромбами. Ромбы выполняют очень важную роль – эстетика и шумоподавление. В инструкции написано, что ромбами надо ставить забор к источнику звука. У нас забор стоит ромбами в сторону нашего дома. Забор охраняет какую-то старую советскую базу и я думал, что строители перепутали и забор поставили ромбами неправильно. Прожив в этой квартире три месяца, понимаю – все правильно они поставили! Между моим окном и забором находится детская площадка с лавочкой. Интересно то, что за три месяца на этой лавочки я видел всех, кроме детей! 6:00 – У лавочки появляется дворник и просыпаюсь под его звук метлы. 6:30 – На лавочку садятся женщины, которые идут на работу. (Как я понимаю, уборщицы, продавщицы). До работы им важно поговорить с кем-то по видеозвонку. Очень громко. Как правило, не на русском. Почему это нельзя сделать в квартире?! Скорее всего, не хотят будить сожителей по квартире. А ВЕСЬ ДОМ – ЛЕГКО! 11:00 – На скамейку примащиваются молодые люди с ноутбуками, наушниками и большим количеством энергетиков. Программисты обычно тихие и спокойные. Иногда у них что-то не получается, и они на созвоне начинают орать: «Твой код не подходит к протоколу…» 17:30 – На скамейке появляются дамы после работы. Дамы устали. У дам в сумочках полторашки с «Охотой крепкой». Они одиноко скучают и любуются уходящим в закат осенним солнцем. 18:30 – Рядом с дамами возникают кавалеры. Они, как правило, активно жестикулируют руками. С кем-то постоянно на созвонах. Что интересно, всегда на громкойсвязи. Иногда дамы позволяют им хлебнуть из бутылки. Кавалеры начинают жестикулировать более выраженно.Жестикуляция обычно сопровождается матом. Для большей доходчивости. 22:00 – Начинается самая жесть. Обычно мужчины в сильном подпитии обсуждают геополитику. Но чаще быт. Вот вчера: – Я зарабатываю и все отдаю ей. Зарабатываю, и тут же ей. Где деньги? – У нее! – ДА! ОНА ИХ ТРАТИТ! ГДЕ МОИ ДЕНЬГИ? – Пошли и спросим у нее – где? – Нет. Боюсь я ее. Теперь вы понимаете, от чего охраняют базу?! Нужны ли такие лавочки? (с) Александр Бессонов
2 дня назад
• Вы подписаны
«Мы уже с папой с десяток квартир объехали. На состояние уже не смотрим. И как только заикаемся про Джима – сразу отказ»
Невозможно! – Невозможно снять квартиру с собакой! Сколько раз тебе повторить?! – Мама, во-первых, не кричи на меня. Во-вторых, возможно! – Извини, но ты не понимаешь. Мы уже с папой с десяток квартир объехали...
4 дня назад
• Вы подписаны
Смешные диалоги с водителями и курьерами: Работаю курьером, я - женщина, 45 лет. Не могла найти заказчика, написала в чат: "Здравствуйте. Вы где?". Мне ответили: "Здравствуйте, тётя Мотя". Меня аж в жар бросило, подумала, меня так обозвали за медлительность. Оказалось кафе называлось "Тётя Мотя". – Здравствуйте. Водитель, с детьми возьмёте? – Приветствую, замуж нет. – Водитель, на 5 человек. – Куда поедете? – Ахунова, 10. – Номер автобуса – 74. Сажусь в такси. У таксиста в машине играет бардовская музыка. Всю дорогу едем молча. В конце водитель спрашивает меня: – Как вам песни? – Хорошие. – Я пою. Купите CD диск? – На месте. Локация на пустыре у вас была? – Всё правильно. Я сейчас вылезу из люка в бетоне. Не спрашивайте. – Мы будем с улиткой. – Здравствуйте, с какой улиткой? Какая улитка? – Здравствуйте, ошибка. Никакой улитки не будет. – Тогда закажите другую машину. Работаю таксистом, и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: "Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!" Блин, как я счастлив! Встретила своего бывшего учителя в Яндекс.такси. Поставила ему 4 звезды, потому что на 5 даже я не вожу.
1 неделю назад
• Вы подписаны
Мочалок командир Как-то я бродил по хозяйственному магазину и мне на глаза попалась надпись «Шахтерская мочалка». Заинтересовался. Подошел. На стенде висела большая черная мочалка. Почему она черная? Представил, как три молодые дамы натирают шахтера после смены белоснежной мочалкой. Потом ее сушат и сразу на прилавок. Потом как во сне. Ничего не помню. На кассе. И шахтерская мочалка красуется у нас в ванне. В этот же вечер решил ее испробовать. В процессе понял, почему мочалку так назвали. Она не просто сдирала мою кожу – она чистила мою душу. Мне было больно и неприятно. Она реально оказалась плодом любви наждачки и терки. Но с каждым движением мочалки я становился сильнее и терпимее. То, что было в шахте, остается в шахте. Из ванны я вышел другим человеком. Я был лучше. И, несомненно, чище. Потом стал замечать, что моя шахтерская мочалка иногда бывает мокрой. Подумал: «Жена и дочка стали пользоваться моей мочалкой. Поняли силу настоящей мужской мочалки! Не то, что их мягкие и феминные мочалки из люфы. Пусть, мне не жалко!» Потом, как-то вовремя уборки, заглянул в ванну, а там дочка полирует ванну моей мочалкой. Спрашиваю: – Ты чо делаешь? – Мама сказала, что ты такую классную тряпку купил! Всю грязь очищает! – Это вообще-то мочалка! – Знаю! Мы Доминика ей моем! – Я ей моюсь! – И Доминик! Молодцы! Весь вечер ходил злой. Это еще шахтеры не знают. (с) Александр Бессонов
