Никиа лайфстайл

Всем доброго дня! Я разболелась, в пятницу было на работе очень тяжело, сначала думала давление упало и мой организм планирует брякнуться в обморок. Померила давление, нормально все. К концу рабочего дня я уже была не жилец, в итоге, выходные в лежке. Лежишь, лежишь, вроде все хорошо. Встанешь, что-то попытаешься сделать, а сил то уже и нет. Идешь лежать. Так за выходные помаленьку сделала только минимум по дому. Сил не было даже фильмы смотреть, лежишь себ с закрытыми глазами. Хорошо, хоть без температуры. В пятницу начало болеть горло. А в выходные присоединился жесткий сухой кашель. Понедельника я прям боялась, все думала, да как в таком состоянии на работу? Но, утром встала, сварила кофе и поняла, что состояние заметно получше. Хоть нет ощущения, что танком переехало. Хотела дозаказать подарки к новому году на выходных. Ладно, думаю, в понедельник зарплата, как раз с нее и оплачу. Оптимистично, конечно, с моей стороны. Зарплата в 21 тысячу как плевок, это на 2,5 недели. Теперь стою перед выбором, толи мне на ипотеку половину платежа перевести, толи еду домой покупать... какие там подарки. Понятно, что банку глубоко на...ть есть ли у меня дома продукты, есть ли деньги на коммуналку и банку вообще на все нас...ть, кроме моего ежемесячного платежа. По поиску новой работы все глухо, за прошлую неделю вакансий новых уже не было, видимо организации закрывают год, "подтягивают хвосты" и готовятся к корпоративам и сотрудники особо не увольняются, чтоб в праздники не оставаться безработными. Все всё отложили на посленовогоднее время. Что же, пока улыбаемся и пашем. всем хорошей недели.

Всем привет! Что-то Дзен вообще жжет. Как и многое вокруг. На позапрошлой неделе ездила на собеседование. В конторе все красивые, модные, с губами-ресничками, в пижамках, которые сейчас называют костюмами на выход. Но не скажу, что прям молодые. Просто "своеобразные". Когда подростки себя так ведут, все ясно. Но коллектив 30+, смотришь как на дурачков. Тем не менее, условия мне понравились. Уйдя я думала о том, что если предложат работу, то плевать на странности, соглашусь, а дальше посмотрим. Собеседоваться они собирались неделю и к пятнице пообещали дать ответ, любой, да или нет, но конкретный. Ах-ах, свежо предание, подумала я и почти что забыла,уверенная что предложения не будет. Я не ошиблась. Предложения не поступило. А почти что, это потому что я не забыла, и все ж ждала, ждала, проверяла почту, думала "а вдруг". Не люблю такое, когда ждешь и не знаешь сколько ждать. Тем более, когда говорят что ответ будет. Как вчера. Звонок. Беру трубку. Мужской голос, обращается по имени-отчеству, спрашивает рассматриваю ли я предложения работы. Отвечаю, да. Звучит фраза: "отлично, хочу предложить...". Мы обговорили кратко. Я все хотела спросить откуда мой номер телефона. А с другой стороны, резюме то у меня висит на сайте. И звонивший говорит, я согласую с руководством время и дату собеседования и вам перезвоню. Я таааак настроилась. Что меня не останавливало, что ехать на работу в тридевятое царство. Я утром пришла с ощущением, что сейчас вещи соберу, сяду на стульчик и буду ждать звонка. Естественно, я пришла и работала. Звонок, номер тот же. Беру трубку, а мне: "Я вчера вам звонил, знаете, у нас руководитель взял человека, извините, что вас побеспокоил." "Спасибо что позвонили, до свидания" сказала я и положила трубку. Да и ладно, что поделаешь. Я попыталась себя успокоить. А не тут то было, я не успокоилась, я расстроилась. Еще как расстроилась. Села, подкатил комок к горлу. Хотелось встать и пойти домой. И никогда сюда больше не приходить. День я доработала кое-как, мысли постоянно возвращались к обдумыванию и осознанию моих же эмоций. А еще весь день хочется спать. Но день был не плох в рабочих вопросах, сделать удалось не мало. Как прошел ваш четверг?

Всем привет! Я вчера перекредитовалась. Первое ощущение было - гора с плеч, я отдала долг в 300000 рублей. Головой понимала, что одному человеку отдала, а другому должна стала. Но настроение было прям хорошее. Я понимаю, что занимала до конца 2023 года, а жизнь так крутанула, что даже к концу 2025 года я эту сумму не накопила. И это сильно угнетало. Я коплю, коплю, все туда сложить стараюсь, а толку ноль. И стыдно. И неудобно. И много раз думала взять кредит, отдать долг и платить в банк. И точно знаю, хорошо, что я этого не сделала, я бы не справилась. Даже по 5000 рублей в месяц не всегда получается закинуть в копилку. Но все же 166000 я насобирала. Заняла 144000, теперь осталось отдать эту сумму. До-фи-га! Но я справлюсь. Поставила себе цель, теперь декабрь 2026. Больничные и отпуск сильно дают просадку по доходам. И еще, я поняла что работать без квартальных премий мне не нравится. Даже 5-10 тысяч сверху к зарплате хорошо поддерживали. А вечером навалилась грусть. Долго не могла понять, что не так. Позже пришло понимание. Создалось ощущение, что я копила, копила, по рублю добавляла, а по факту что? Половина. Долг отдала, денег на счету нет. А я все равно должна, и много. Здесь просто нет ощущения, что уже 144, а не 300. Просто много. А дальше только тяжелее будет. Сейчас МРОТ поднимут, НДС поднимут, коммуналка взлетит и будет вообще невесть что. Цены уже поднялись в очередной раз. Создала две новые копилки, на 100000 одному человеку, и на 44000 другому. Банк посчитал сколько надо откладывать ежемесячно, это 3500 и 8000 рублей. Дофига. Посмотрим как получится. Увеличила округление с покупок до 50 рублей. Он у меня всегда 50 стоит, но последнее время было тяжко, уменьшила до 10. и кэш-бек с карты настроен, чтоб добавлялся в копилку. Немного, но залетает в копилку.

Дорогие мамы! С праздником Вас! Быть мамой – значит жить заботой, Любить, хранить, оберегать, Быть мамой — сложная работа, Но лучше в мире не сыскать! Пусть будет крепкое здоровье, И радость, гордость за детей, Что ты окутала любовью, И повела по жизни всей! Удачи, счастья, долголетия, Погожих, теплых, ясных дней, Чтоб каждый знал на этом свете, Что нет прекрасней матерей!

Всем привет! Надеюсь, ваша суббота началась лучше моей. Недели две назад я решила сделать себе приятное, записалась на "девчачью процедуру". Хочется и в себя силы и ресурсы вкладывать. Юла-авито мне в помощь, потому что знакомых мастеров у меня нет. Выбрала по цене и удаленности, чтобы в нашей части города, а еще желательно, чтоб поближе к дому. Сама процедура длится часа 3-4, еще и на дорогу часа 2-3 если по пробкам потратить, то день занять - я была не готова. Нашла несколько объявлений, написала всем. Ответили всего 2 человека. Одна дама мне безапелляционно написала в четверг в 10 и все. Вторая была более клиентоориентирована и уточнила - ноябри или декабрь, после того как я сказала, что ноябрь интересует, предложила субботу и два времени на выбор 9 утра и 2 часа дня. Вставать и с утра пораньше тащиться мне было сильно лень, потому я выбрала два часа дня. Вчера в пятницу, мне с утра пришло сообщение с просьбой подтвердить запись. Я подтвердила. Чуть позже пришло уточняющее сообщение что именно делаем? Я ей уже и до этого писала, что мне нужна консультация мастера, сама я выбрать не могу, не совсем понимаю. Я опять повторила, что нужна ее помощь. В ответ не было ничего, я это восприняла как "ок, принято, решим". Меня все устраивало, приеду, на месте она подскажет, на том и остановимся. Утром встала, решила по быстренькому сварить супчик на обед, переделать кое-какие дела, настроение было бодрое и хорошее. Отвезти ребенка за занятия и как раз ехать к ней. Делаю себе дела, в ус не дую. Приходит сообщение: "извините, я не могу вас принять". Я оторопела. Начала злиться. Вчера вечером она сама уточняла, а сегодня здрасьте, приехали. Потом я подумала, ну так извинилась, уже хорошо... Но злость не отпускала. Я вообще склонна расстраиваться в таких случаях, а не злиться, а тут прям злость взяла. Стала доказывать себе, убеждать себя, что ситуации бывают разные. У человека могло много чего произойти. Но в итоге, задумалась, ведь она не предложила перенести запись. В общем, я позлилась знатно. Думала день пойдет коту под хвост. Но как-то перенастроилась. Напридумывала себе дел и пошла творить добро. Всем хорошего дня и удачной субботы.

Всем привет! Сегодняшнее утро началось раньше, чем хотелось бы. Это же закон подлости такой, просыпаться пораньше, если лег попозже, когда утром не надо вставать. Очередной раз осознала, что работа должна быть работой, а не нервотрепкой. Я встаю просто довольная жизнью, с желанием что-то делать. А не с мыслями: "да б..., как ноги то на работу не несут" и по два раза пить кофе, лишь бы не ехать. А еще, мое утро нестандартно продолжилось. С утра я жарила рыбу. Я вообще терпеть не могу жарить рыбу из-за запаха. Тем более, нет двери в кухне и нет вытяжки. Но бедная рыба была уже повторно заморожена перед этим, а вчера, когда она была готова отправиться на сковороду, мне пришлось уехать. И рыба отправилась в холодильник. Вот чтоб она не отправилась в ведро, если стухнет, я все-таки решилась. Это мой подвиг на сегодня. Еще вчера я наконец-то добралась до Озона, приходят мои заказы, результаты утреннего шопоголизма. Заказы к нам идут долго, недели по 2, если по России и с месяц, если с Китая. Потому, к новому году надо заказывать в середине ноября. Позже могут не прийти вовремя, доставка будет постоянно переноситься. В итоге, придется докупать значительно дороже. Да и спокойнее, когда в декабре подарки уже куплены. Хотя, еще не всем. Сегодня у меня день домашних дел. А вы заранее покупаете подарки или в последний момент?

Всем привет! Моя неделя в суете и беготне, а еще называется отпуск. Кадры "заставляют" догуливать отпуск в конце года, а я не сильно сопротивлялась. На эту неделю запланировала переделать все дела, которые не получается сделать с работой. Пройти врачей с дочерью, узнать почему мы пол года ждем УЗИ, порешать вопросы с машиной хоть не много. Понедельник и вторник прошли в суете. Все не могла добраться до Дзена, рассказать что и как, пройтись по своим подпискам, почитать у кого что новое. Сегодня утро началось с не самых хороших новостей. Главное все живы и ладно, подумала я и пошла варить кофе. Кофеварку включила и поползла умываться, обдумывая не только новости, но и ту абрукадабру, которая снилась. Круть, а холодной воды нет. Точно! Вчера же предупреждали, что воду отключат на весь день. Кто забыл? Правильно, я... Так, воды в кувшине хватит на кофе и чай, а вот обед уже не приготовить... Только до магазина шустрить, а это машину заводить, а у меня лампочка загорелась вчера. Это в магазин за водой через заправку... Ладно, подумала я, сначала кофе. Пока пила кофе, поняла, что выползать на улицу из-за воды настолько не хочется, что на обед будут жареные колдуны. Воды для этого надо меньше. Подумала, прикинула, хватит. Еще кучу бесполезных опросов надо пройти, требует школа и кружки. Так что, пью кофе, прохожу опрос, пишу всем доброго дня и в путь, делать дела!

Всем привет! Я уже рассказывала, что в субботу я варила кастрюлю. А еще у меня вышел день ничего-не-делания. По планам было - планы ураганы. Я хотела заняться домом. Рубрика - ремонт за 30 минут в день, давно не пополняется, а все потому что я не могу себя заставить ничего делать. Я и писать то начала, думала будет для меня мотиватор. Не сработало. В субботу я была дома одна, весь день, дочь возвращалась из поездки в воскресенье в 6 утра. А уехала в пятницу. В субботу я встала и поняла, что занимаюсь тем, что поглядываю в телефон, жду пока она напишет, что у нее все хорошо. Проснулась мать-тревожность. Она вообще редко спит, но тут она встала бодрая и решившая устроить мне немного переживаний. Самим родителям звонить не рекомендуется, потому что дети заняты. Я почти спокойно ждала. Почти - потому что мать-тревожность включилась в пятницу, в день отъезда, а спокойно - потому что знаю, что она занята и напишет сама. Я ходила по квартире, сидела на табуретке, пила кофе и поглядывала в телефон, одновременно напоминая себе, что планировала заняться стенами. В обед сказала себе, что пол дня прошло, надо хотя бы кино включить, раз ни в какую дела делать не собираюсь. К этому времени я уже успокоила себе, что в моем случае - день не сделать ничего, как слону дробина. Заедать себя перестала и включила сериал. Слуга народу. Отзывов про него много. Кто-то говорит, что посмотрел и понравилось, а кто-то, что в связи с происходящими событиями фильм кажется тупым и не смешным. Дай попробую, надо же построить свое мнение. Мне фильм зашел. Я долго сидела, смотрела, в конце концов, да что я на табуретке сижу? Пойду на кровать. И я перебралась на кровать. Мягко, тепло, удобно. Так и прошел весь вечер и пол ночи. Я изредка делала немного дел по дому, в основном обязательные, покормить зоопарк, помыть клетку, полить цветы, рыб вот забыла покормить. И обратно топала лежать и смотреть кино. Ждать воскресенье утро.