Взрослая психология

Интернет уже поставил вам диагноз? Если нет - подождите пять минут. Скоро выяснится, что у вас травма отвержения, тревожный тип привязанности, синдром самозванца, нарциссическая мать и внутренний ребёнок, которого срочно нужно обнять. Ещё через десять минут другой эксперт сообщит, что всё это ерунда. И вот вы уже не только со своей проблемой. Вы ещё и с мешком чужих диагнозов, терминов и советов. Именно поэтому я создала AlisaHelp.ru. Сначала я хотела собрать в одном месте психологов, которых могу рекомендовать. Чтобы не приходилось самостоятельно разбираться в дипломах, методах, специализациях и загадочных аббревиатурах. Но потом стало понятно: психолог нужен не всегда. Иногда достаточно хорошей статьи. Иногда - теста, который помогает заметить важное. Иногда человеку нужно сначала понять, что с ним вообще происходит и пора ли идти в терапию. Поэтому AlisaHelp - это уже не просто подбор психолога. Там есть специалисты, статьи, тесты, материалы про тревогу, отношения, самооценку, стресс, панические атаки и другие темы из реальной жизни. И я не очень люблю говорить, что я «создала» этот проект. Я его собираю. По кусочкам. Из хороших специалистов, понятных текстов, полезных инструментов и нормальной психологии без цирка с диагнозами по трём сторис. Хочется, чтобы человек мог прийти с вопросом о себе и не утонуть в информационном шуме. Не обязательно сразу за психотерапией. Иногда сначала - просто за хорошим ответом. AlisaHelp.ru #психология #психолог #психотерапия #отношения #самопознание

В кадре с 1991-го 📹 Перед камерой я давно — с первого курса первого вуза, где изучала журналистику. А первый курс у меня случился, между прочим, в 1991 году. С тех пор моя телевизионная биография развивалась довольно причудливо. Меня приглашали писать сценарии для передачи «Понять. Простить» на Первом канале. Я участвовала в программе «Беременна в 45» — сразу уточню: в качестве психолога!😁 РЕН ТВ и ТВ-3 приезжали ко мне в кабинет расспрашивать о людях, которых якобы похищали инопланетяне🛸, и об очередном апокалипсисе, который, к счастью, опять не состоялся. С местными телекомпаниями мы тоже дружим много лет. Недавно я даже снималась в передаче вместе со своей кошкой. Кажется, ей телевизионная карьера далась легче: ни волнения, ни подготовки, ни одного лишнего движения😸 А сейчас я сняла очередную серию коротких познавательных роликов о психологии. Скоро увидимся на экране. Смотреть будете? #АлисаКурамшина #психология #психологУфа #психологНаТВ #телевидение психологияПросто

«Скажи, что мне сделать» Знакомая фраза? Вроде бы мужчина готов помочь. Но почему тогда именно женщина должна заметить, что пора мыть пол, записать ребёнка к врачу, оплатить счета и купить продукты? Да, мужчина не умрёт, если неделю не мыть пол. Возможно, он вообще этого не заметит. Поест пельмени, наденет вчерашнюю футболку и будет совершенно уверен, что прекрасно справляется. Но семейная жизнь — не конкурс на выживание. Ребёнка всё равно нужно записать к врачу, счета оплатить вовремя, продукты купить до того, как в холодильнике останутся горчица и лампочка. Кто-то должен это заметить, запланировать и довести до конца. И если всё это постоянно находится только в голове женщины, дело уже не в её повышенной любви к чистоте. Дело в том, что общая жизнь почему-то стала её личной ответственностью. Выход не в телепатии и не в вечных просьбах. Выход — в разделённых зонах ответственности, где одного взрослого не нужно каждый раз назначать ответственным за его же семью. А у вас обязанности действительно разделены — или муж «всегда готов помочь»? #психологияотношений #семейныеотношения #отношениявпаре #ментальнаянагрузка #бытвотношениях

Почему «просто перестань всё делать за него» обычно не работает Когда женщина рассказывает, что устала быть в семье диспетчером, обязательно находится кто-нибудь мудрый: «А ты просто перестань всё за него делать». Звучит легко. Примерно как «не тревожься» или «не ешь после шести». Осталось только понять, почему она сама до этого не догадалась. Проблема в том, что годами она не просто выполняла какие-то обязанности. Она строила целую систему, в которой контроль помогал ей справляться с тревогой. Самой заказать билеты надёжнее. Самой записать ребёнка к врачу быстрее. Самой напомнить про платёж спокойнее. Самой проверить, собраны ли документы, потому что иначе всю ночь будет крутиться мысль: «А вдруг он забудет?» Каждое сделанное дело приносит короткое облегчение: всё под контролем, катастрофы не случилось. Мозг запоминает эту связь и требует ещё больше контроля. Партнёр тем временем тоже приспосабливается. Если любое его решение проверят, исправят или раскритикуют, зачем проявлять инициативу? Если достаточно немного подождать и жена сама позвонит, купит, договорится, напомнит, зачем торопиться? Не обязательно мужчина изначально был беспомощным. Иногда его таким постепенно делает сама система отношений. Хотя будем честны: некоторые приходят в брак уже прекрасно подготовленными к роли домашнего подростка. А потом женщина больше не может. И решает: всё, с понедельника пусть сам. Но ответственность невозможно передать молча. Обычно мужчина даже не знает, что начался экзамен. Он что-то забывает, делает позже или выбирает совсем не тот вариант, который она считала правильным. Женщина не выдерживает, вмешивается и получает железное подтверждение: «Ну вот, на него нельзя положиться». Мужчина получает своё: «Что бы я ни сделал, всё будет не так». Старая система благополучно восстанавливается, только теперь оба ещё сильнее друг на друга обижены. Нельзя отдать человеку ответственность, оставив у себя полный контроль. Если муж занимается отпуском, он выбирает гостиницу, маршрут и время выезда. Если ему разрешено только нажимать кнопки по вашему подробному техническому заданию, это не ответственность. Это должность помощника без права голоса. И здесь начинается самое трудное. Женщине приходится выдерживать, что другой человек сделает не так, как сделала бы она. Возможно, не настолько быстро. Не настолько красиво. Иногда даже ошибётся. Выдерживать ошибку не значит срочно спасать от её последствий. Забыл записаться — сам ищет новое время. Не купил подарок своей матери — сам объясняется с матерью. Не проверил документы — сам решает возникшую проблему. Пока последствия каждый раз перехватывает женщина, ответственность до мужчины просто не долетает. Но есть и неприятная правда, которую особенно любят обходить популярные советы про «женскую мудрость». Не всякого мужчину можно превратить в партнёра, если правильно подобрать слова и научиться делегировать. Иногда женщина действительно плохо переносит потерю контроля. А иногда рядом с ней просто человек, которому удобно ничего не решать. Он не хочет брать ответственность, злится на любые договорённости и спокойно наблюдает, как другой человек захлёбывается бытом. И это уже не проблема её тревожности. Женщина может перестать поддерживать чужую беспомощность. Но она не может вырастить взрослого мужчину из взрослого мужчины, который взрослеть не собирается. Поэтому главный вопрос здесь не «как заставить его стать ответственнее?». Гораздо честнее спросить себя: что произойдёт с нашими отношениями, если я перестану ими управлять? Иногда рядом обнаруживается вполне способный партнёр, которому наконец освободили место. А иногда — ещё один ребёнок. И это тоже очень важный ответ. А вам что труднее: доверить другому сделать по-своему или не броситься спасать, когда он столкнётся с последствиями?