Психолог-антитреволог

«Ой, зачем я это сказала…» Эта мысль приходит всегда после. Когда слово уже вылетело, а пауза так и не случилась, хотя сильно бы не помешала. Мы говорим слишком быстро. Поясняем лишнее, добавляем, оправдываемся, повторяем много раз, т. о. спасая тишину от себя же. Потому что молчать тревожно. А пауза кажется опасной. Вдруг что остальные успеют в это время что-то подумать не то обо мне… Осознанное молчание - не про холод и не про отстранённость. И уж точно не про тупость и тормознутость. Это про момент, когда ты выбираешь себя раньше, чем реплику, а значит даёшь себе время на подумать, выбрать, подобрать и даже отказаться. Только тогда твоё слово снова становится ценным, а не защитным. В этом видео - 3 опоры, с которых начинается спокойная, взрослая речь. Если вы тоже иногда жалеете о сказанном - подписывайтесь. Здесь много про ясность, границы и внутреннюю тишину. Полная версия - на YouTube по запросу «Как перестать болтать и научиться молчать, психолог Курамшина». Или спросите в личку – кину ссылку 🤫

ЛЮБИТЕ ИЛИ КОНТРОЛИРУЕТЕ МУЖЧИНУ? В видео я задала 5 вопросов теста. Если при просмотре вы ловили себя на узнаваемых реакциях - это не случайно! Речь тогда может идти не о любви и не о заботе, а о том, как в паре со временем смещается право на решения, ответственность и инициативу, и один начинает вести, а другой - всё чаще подстраиваться. ✔️Как читать результат 0-1 В целом сохраняется партнёрская модель, даже если бывают споры и напряжение. 2-3 Вы всё чаще берёте на себя контроль и финальное слово, а мужчина ориентируется на вашу оценку. 4-5 Отношения перестают быть равными и переходят в модель «ведущий - ведомый». ✔️Что обычно происходит дальше Мужчина реже проявляет инициативу и избегает самостоятельных решений. Женщина устаёт, злится и чувствует, что «тащит всё одна», не всегда замечая, как эта динамика сложилась внутри пары. ✔️Важное Чаще всего это происходит не специально, а из тревоги и желания удержать стабильность. Но постоянный контроль делает партнёра не сильнее, а удобнее. А удобство со временем вытесняет живой интерес. Если хотите продолжение - что с этим делать и как возвращать баланс - напишите в комментариях «продолжай»

Чёрный цвет — не про стиль Загляни в свой шкаф. Одежды какого цвета там больше всего? Напиши в комментариях. Я часто вижу одно и то же у тревожных, уставших, очень ответственных женщин. Много чёрного. Базового. Универсального. «Чтобы подошло ко всему». Чёрный выбирают не тогда, когда хочется самовыражения, а тогда, когда хочется тишины. И не хочется привлекать внимания, ошибиться – чтобы было спокойно. Когда внутри много напряжения, психика ищет простые и надёжные решения. Чёрный как раз такой. Он не требует сил. Не требует выбора. Не требует реакции от мира. Для многих он становится чем-то вроде тёплого кокона. Закрылся – и можно идти жить дальше, не объясняясь, не защищаясь, не оправдываясь. Это не плохо. Это всего лишь способ справляться. Вопрос только один: это всё ещё твой стиль или это одежда для выживания? Иногда достаточно увидеть, что ты годами выбираешь не «нравится», а «безопасно», чтобы начать возвращать себе вкус, интерес и тепло — постепенно, в своём темпе. Если откликается — поставь ❤️ Тогда позже могу рассказать, как мягко выходить из чёрного, не ломая себя и не заставляя «носить яркое»🖤

ТРЕВОЖНОСТЬ – ЭТО НЕ ПРО СТРАХ, А ПРО ВЛАСТЬ Я часто вижу это состояние у сильных, умных, собранных людей. Снаружи всё выглядит устойчиво: вы справляетесь, работаете, держите курс. А внутри постоянное напряжение, как будто нельзя ни на секунду ослабить хватку, потому что тогда всё может поехать. Тревожность в такие моменты – не про страх будущего. Она про желание сохранить влияние: на события, на людей, на себя. Когда этого влияния становится меньше, чем привычно, включается контроль. Мысли ускоряются, тело не отдыхает, а расслабление начинает пугать – словно именно в нём скрыта опасность. Парадокс в том, что настоящая опора появляется не там, где мы держим сильнее. Она рождается там, где появляется внутреннее ощущение: я справлюсь, даже если не всё под моим управлением. И это не черта характера и не «такая жизнь». Это навык, которому можно научиться без насилия над собой и без уговоров «успокойся». Я работаю с такими состояниями. Начните с анкеты forms.yandex.ru/u/693e6931e010db6641797323

Просто имейте в виду

Мало кто так делает. А я делаю. У меня есть личная традиция. Я веду дневник на протяжении… 35 лет подряд💪🏼 Каждый день, без пропусков, представляете? Благодаря этому я могу восстановить практически любой период своей жизни. Не по памяти, а по фактам. В психологии это называется присвоением опыта и считается важным навыком. А по-человечески – вы начинаете понимать, что с вами происходит и почему. И да, моя внимательность к мелочам – не милый пунктик. Это то, что делает меня точным и эффективным специалистом, потому что жизнь всегда собирается из мелочей. В Год Себя не будет таких сложных заданий☺️ Будут простые практики, которые помогают: • лучше чувствовать себя; • яснее понимать близких; • действовать себе во благо, а не из привычки терпеть. Основная работа будет идти в моём Telegram-канале. Если вам откликается идея жить не на автомате – присоединяйтесь. Ссылка простая: https://t.me/kuramshina_ru Иногда одного года, выбранного для себя, достаточно, чтобы многое встало на свои места на всю жизнь, сколько бы нам ни осталось

31 декабря – день непростой. Для кого-то радостный. Для кого-то уставший. Для кого-то слишком громкий. Если у вас сейчас не «праздничное» состояние – это норм. В некоторых культурах в такие моменты не говорят пожелания словами. Их передают телом – через движение и даже присутствие. Это моё новогоднее поздравление именно такое. Пусть новый год начнётся с бережного контакта с собой.🙌🏼 До встречи в новом году, который объявлен Годом Себя!

Программируем себя на позитивные изменения в 2026-м году! Возьмите одну, максимум, две картинки и опубликуйте их своих соцсетях или поставьте обоями на телефон буквально на новогодние каникулы. Намерение + первый шаг = уже хорошее начало!

Если вы каждый год замечаете, что Новый год не радует, не вдохновляет и вообще хочется, чтобы он поскорее закончился, — это почти никогда не про сам праздник. Чаще всего это про состояние, в котором вы в него приходите. Про усталость, которая накопилась за год и никуда не делась. Или про тревогу за будущее, которое вдруг в Новый год становится слишком близким. Может про одиночество, которое в эти дни ощущается особенно остро. Про ожидания, которым снова не хочется соответствовать… Новый год почему-то принято считать моментом радости, обновления и надежды, но психика не живёт по календарю и не умеет «включать счастье» по требованию. Она реагирует на то, как вы на самом деле живёте, а не на то, как «должно быть» в красивых картинках. Иногда раздражает не сам праздник, а то давление, которое вокруг него создаётся: надо радоваться😖, надо быть в компании🥺, надо подводить итоги😤, надо загадывать желания😡, надо выглядеть счастливой🤬. И когда внутри совсем другое, это ощущается не как праздник, а как ещё одна проверка на прочность. И если в какой-то момент вы ловите себя на мысли, что вам не хочется ни праздновать, ни веселиться, ни делать вид, что всё хорошо, — это не слабость и не «неправильность». Это честная реакция живого человека на перегруженную жизнь. Иногда самый взрослый шаг – не заставлять себя чувствовать то, чего сейчас нет, а позволить себе признать: мне непросто. И с этого места, без насилия над собой, гораздо легче что-то менять. Если текст откликнулся – сохраните. А лучше – приходите. Иногда важно просто знать, что с вами всё в порядке и вы не одни🙌🏼

🎁 Почему “неудачный подарок” может быть важнее слов? Это не про вкус. Это про способность к диалогу и развитие близости. Именно по подаркам можно прочитать — есть ли у отношений будущее. Я более 30 лет консультирую семейные пары и точно знаю: мелочи в паре — это не мелочи. Это сигналы. 📌 В этом посте я объяснила, как читать такие сигналы и что они значат. Если чувствуете, что “что-то не так”, но не можете это объяснить — приходите. 📬 Записаться на консультацию можно в директ. А пока — сохраните карусель, чтобы вернуться к ней, когда снова будет “неловко”

Фраза «умный, но бедный» — это не о мозгах. Это диагноз нервной системе. Высокий интеллект: – видит слишком много «а вдруг» – слишком хорошо предсказывает провалы – слишком долго думает вместо того, чтобы идти IQ видит возможности. Эмоциональный интеллект выдерживает цену этих возможностей. Именно этому здесь и учимся. Если откликается — это ваш блог

Благотворительность — это не подвиг. Но очень приятно ☺️ Правда, и с болью сталкиваешься активно. Важно: я помогаю из ресурса. Деньгами – да. Временем – порою. Волонтёрством – когда могу. Потому что помощь в ущерб себе — это не про добро. Это про чувство вины и желание быть хорошей. С точки зрения благотворительности – хорошо, с точки зрения психологии – плохо. А теперь — про любимый аргумент диванных моралистов: «Все эти фонды — мошенники, деньги всё равно разворуют». Забавное наблюдение из жизни и практики: люди, которые громче всех говорят про “нечестные фонды”, чаще всего не помогут даже голодному котёнку. Зато прекрасно помогают себе оправдываться. Во-первых, помогать можно не только деньгами. Во-вторых, взрослые люди умеют выбирать, проверять и нести ответственность за свой выбор. Я перечисляю деньги только туда, где уверена – и да, я трачу время на то, чтобы быть уверенной. Благотворительность для меня – это не про спасательство. Не про жертву. Не про «я должна». Это про позицию: я живу хорошо – и могу делиться. Без надрыва. Без героизма. Без оправданий. Как вы относитесь к благотворительности? Кому помогаете? Давайте делиться! #нашидети #благотворительность #бфнашидети #мирспасетдоброта